最近失眠的很厉害。那种怅然若失的感觉因失眠而多发，表达的欲望总是在闭眼的顷刻间呼之欲出。我试图抓紧那个灵动跳跃的感觉，可失眠导致的头疼和健忘，让我很难进入回忆和思考。我那些激荡的想法总会在跳跃中断断续续被什么东西打断，像雨后凹凸不平的水泥地里的水洼，无法顺利的连点成线，连线成面，连词成句。
我很早就试图写点什么了，从第一次失眠开始。譬如梦境，譬如生活，譬如那些枯燥乏味的夜班。最后的结果是，什么也没写。一定要归咎其原因，我想大抵是牛马劳心，胸无点墨，浮躁焦虑。与失眠有关但关系确实不太大。
这些天，我听了张九如的话。去用心，去盲目，去不计结果的付出，去打开裤子拉链。于是，我穿着一条开裆裤，没找裁缝修补，没拿东西遮挡。明晃晃的裸露。我宽慰着自己，权且把这开裆裤当着当季的时装，穿它一穿。毕竟，春天来了。
这时候，我遇见了淮南牛肉汤。唔，同行，前辈。尊重+臆想把他美化的宛如神邸，我坠入了神的光荫里。我穿着开裆裤，牛肉汤乘虚而入。平静的湖面上先散落下一颗小石子，然后是千万颗，颇有大珠小珠落玉盘之势。千万颗石子卷起的惊涛骇浪像海啸一般，我无处遁逃，溺在了水里。
穿了开裆裤的故事，结局也可想而知。我开始失衡，我没想象中的阔绰，我开始了无休止的斤斤计较，鸡毛蒜皮。我好像不再是我，又好像另一个我。我是谁呢，谁又是我？
好在，一场春雨滋醒了我，让我得以保全。没被春花迷了眼，没被春风昏了头。我与幽篁打了近两个小时的电话，聊了聊近况，谈了谈自己。幽篁是我学生时代就认识的朋友，从我18岁，到他的28岁。这场对话让我酣畅淋漓，我站在上帝的视角跟他聊天。我们聊政治，历史，爱情，性，婚姻。我们无话不谈，但我又不陷入其中。我冷静又自持，直白又犀利。我们愉快的忘乎所以，我熠熠生辉。
我和这个男人建立了一段很长久且理性的关系。这个关系不关乎情爱，只是友谊本身。而我也在激荡的思维碰撞中发现自我，认识自我，找到自我，成就自我。这才是原本的我，完全的绝对的独立的我。
玫瑰说“我轻松愉快的走上大路，我健康自由。世界在我面前，长长的褐色大路，在我面前，指向我想去的任何地方。从此，我不再希求幸福，我自己便是幸福，凡是我遇见的我都喜欢，一切都被接受，从此，我不受限制，我使我自己自由，我走到我所愿去的任何地方，我完全而绝对地主持着我。”
从情窦初开的十六岁到略有醒悟的二十六，这条主持自我的路，我走了近十年。时至今日，我才看清茫茫大雾中的柳暗花明。女孩，你不是任何人的附庸，你是你自己。独立的意义在于，你在任何时候都可以做你想做的自己，既有为恋爱脑买单的底气，又有做大女主的能力。
恋爱脑的苦苦追寻，镜花水月，遍体鳞伤。大女主的高傲强势，聪明睿智，游刃有余。所有的这些，都是你勇敢且笨拙的选择。你选的，是你自己。
你，有为自己兜底的能力。你，是春天葳蕤长青碧波荡漾的绿。
