如今我才明白，悲伤也只是我执的其中一种厚重绵绵的情绪 我了解抑郁的那些日子悲观重到脚步有多挪不动 从其中穿越过后还是落到一句： 人都应该有穿越过悲伤的能力。 抑郁症焦虑症的那些日子，已是一种小我的存在。 人从我执中落落大方走出来就是艺术家。#实修#内观 那些日子是怎样穿越出来的？ 我是，更我执。我执到底，苛刻到底。不吝啬悲观，把自己往死胡同赶，以死为赴，去探索悲观的底，《瓦尔登湖》里说“爱无可救药，唯有爱的更深”，我的性格让我深信不疑，唯有我执无可救药，唯有我执更深，才能爱到尽头，苦到尽头，逃避挣扎都是如影随形的，只有深刻体验我执，不逃避，不抗争，袒露悲观就什么也在乎不了，就能成为自己。。那不是坚强，是随处而为，是以死为赴，随处洒落悲观躯体，永不停歇让躯体去最遥远的最黑暗的地方去，朝闻道夕死可矣，颇有一格电撑到最强王者的莽勇。躯体沉浸在大自然中，打扰胡作非为，像个蛮不讲理的孩子，在大自然这个母亲的身边玩耍瞌睡饥饿，伤心开怀，这五大事件，偶然性地从大自然强大的包容性中找到和平，安宁，乐观，找到了力量。破了我执。穿越了悲观。大自然是我的母亲！母亲总是宽容我的。 抑郁症走出来能🈶️多少方法呢？外部家人陪伴？内部分散注意力做其他事？其他医学物理治疗？药物治疗？这些都太浅薄。都不可靠。短暂疗愈好，随时会受外部环境影响随时复发。（我当时的医学诊断：中度抑郁重度焦虑） 唯有独自直面自己的悲观，去走一遭，不逃避，深刻体验面对，去寻找那个婴儿般纯洁的自己，以死为赴，把它挖掘出来，才能照到阳光。才能真正获得自己的力量。 这个过程叫修行。内修，暗无天日，只能自己能完成。 大概少有人能像我一样破釜沉舟独自穿过。 我已经喜欢上了孤独。幸运5年的孤独和没有任何人的帮助。幸运5年没有受到家人额外的伤害。感谢自己选择了一条极其孤独的路。并穿过。 这种穿过又是不知结果，没有目的随机性的幸存事件。可以说幸存吗？ 其实已后知后觉我的坚韧的生命，其实是始终可以到达的。 到达了。 穿越出来之后，又审视到，断恶修善又是新的征程，好在这次知道了目的。我需要实修，修自己的恶习恶念。但它的结果因为时间不定而依然是随机性的事件。 我可以帮助其他抑郁症的人走出来，修一个无所求的善吗？ 好像是没办法帮助的！ 修行，唯有个体自修。唯有自己觉知自己。抑郁症就是一场和自己的自修。#治愈 在我看来千万不要错过这场人生感冒的后背修行的契机。

评论：
靠岸: 我最近也焦虑，我工作辞了，又怕新工作做不好，新环境适应不了。