我是一名抑郁症患者，因为七年感情 付出了全部曾经为了她 负债几十万 一个深陷在无尽黑暗中无法自拔的人。我想，如果有人能理解我内心的痛苦，那该多好。但很多时候，我觉得自己像是被这个世界遗忘的角落，孤独而无助。
我曾经也有过美好的时光，那时我对未来充满期待，对生活充满热情。但不知道从什么时候开始，一切都变了样。我开始感到疲惫，对什么都提不起兴趣，甚至对生命产生了怀疑。我试图用各种方式来摆脱这种困境，但我发现自己仿佛陷入了一个无尽的黑暗漩涡，越挣扎，陷得越深。
每天的清晨，我总是希望它能给我带来一丝温暖和希望。然而，无论阳光多么灿烂，我都无法感受到它的温暖。相反，我感到一种深深的绝望和空虚，仿佛这个世界与我无关，我只是一个孤独的旁观者。
我试图通过工作、运动、社交等方式来缓解自己的情绪，但我发现自己越来越难以集中注意力，甚至对这些事情产生了抵触情绪。我开始逃避社交，害怕与人交流，因为我害怕自己的负面情绪会传染给他人，更害怕别人看到我内心的脆弱。
我常常感到自己像是被困在一个黑暗的隧道里，四周是无尽的黑暗，我无论如何也看不到出口。我试图向前走，但每一步都像是踩在棉花上，没有一丝力气。我感到疲惫不堪，甚至想要放弃挣扎，永远地睡去。
我的情绪波动很大，时而感到无比的绝望和痛苦，时而又感到一种莫名的空虚和寂寞。我开始怀疑自己的价值和存在感，觉得自己是一个多余的人，没有存在的意义。我甚至开始害怕清醒，因为清醒意味着我要面对这无尽的痛苦和绝望。
在那段时间里，我每天都在与自己的内心世界进行斗争。我发现自己的思维变得越来越消极，总是想着最糟糕的结果。我开始自我否定，觉得自己什么都做不好，是个失败者。我甚至开始逃避现实，不愿面对生活中的任何问题。
我也试图寻求帮助，去看心理医生，参加抑郁症患者的互助小组。但这些方法似乎并没有让我摆脱困境，反而让我更加意识到自己的无能和绝望。我开始怀疑治疗的效果，甚至对医生和治疗失去了信心。
我感觉自己像是被这个世界抛弃了
我喜欢做公益也喜欢去帮助一些弱者 我只想要一份简单的陪伴。可我发现。我对待别人在好。也不及一场利益的交换。从第一任感情为了对方负债累累到最后一个人承受抑郁的痛苦 谁又会懂我。我也曾满怀热情拥抱过生活 笑容又有几年没有出现。我觉得自己无法再忍受这种痛苦和绝望，只有离开才能让我解脱。但每次当我想到家人和朋友，想到自己曾经的美好时光，我又会放弃这个念头。
我很害怕夜晚的到来，因为夜晚意味着我要面对自己的内心世界。每当夜深人静时，我都会感到一种深深的孤独和绝望。我开始回忆自己的过去，思考自己的未来。但无论我怎么想，我都看不到任何希望和光明。
我也开始怀疑自己的存在价值，觉得自己是一个多余的人。我开始逃避社交，害怕与人交流。我觉得自己无法再忍受别人的关心和询问，因为那只会让我更加意识到自己的痛苦和无助。
我的家人和朋友都很关心我，他们试图帮助我走出困境。但他们越是关心我，我越是感到内疚和无能。我开始害怕他们的关心，害怕给他们带来麻烦。我甚至开始逃避他们的目光，害怕他们看到我内心的脆弱。
在治疗的过程中，我也遇到了很多困难。有时，我会因为医生的话而感到愤怒和绝望；有时，我会因为治疗的效果而感到失望和无奈。
我也开始尝试一些新的治疗方法，比如药物治疗、心理治疗、艺术治疗等。这些方法虽然有一定的效果，但并不能完全消除我的痛苦和绝望。我开始怀疑治疗的有效性，甚至对治疗失去了信心。
我知道，抑郁症是一种慢性疾病，需要长期的斗争和治疗。我也知道，自己不能就这样放弃，不能让家人和朋友为我担心。但我真的感到很累，很想就此放弃。
有时，我会看着窗外的阳光，想象自己能够走出这片黑暗，重新找回生活的乐趣。但每当这时，我都会感到一种深深的无力感和绝望感。我知道，自己可能永远也无法摆脱这片黑暗，但我仍然保持着一丝希望，希望有一天能够找到光明。
然而，现在的我仍然在黑暗中挣扎，仍然无法走出这片无尽的黑暗。我知道，自己可能永远也无法摆脱这片黑暗，但我仍然保持着一丝希望，希望有一天能够找到光明。找到属于我的救赎
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暖暖: 给你一个大大的 爱的抱抱
