一年过去，开学考在即，他们说新年新气象，但我却仍然是懒得看书的我。大人们为我说过很多为我好的善意的谎言，他们说只要我想，我就会变得更好，但我还是老样子，顶多多了个想太多的能力。梦想编织成了翅膀，羽翼被言语鼓动，太重的腿却离不开地面，我在飞翔与下坠中被渐渐分裂。懒人是这样的。看了些书的懒人更是空想家。
春天早就到了，寝室外那棵不知道活了多久的树却还是枯的，明明去年冬天回家的时候它还郁郁葱葱枝繁叶茂，在每个有夜风的晚上，让空寂无人的走廊影影绰绰，装神弄鬼。楼下成排的垃圾桶浸没在冰凉的灯光里，倚靠在走廊护栏上的我是内里垃圾却加上包装伪装的盲盒，偶像一样给那些对我抱有期待的人回应一些期待。也是也算装神弄鬼罢。
晚上还是有些冷的，懒到甚至不想翻衣柜加衣服的我灰溜溜回到空旷的寝室，褪去外衣，赖在床上，一下一下刷着那些社交网站或者论坛，不做交流，只是暗戳戳地窥探大伙的生活，发出一些对富哥们淡淡的羡慕。还是未曾复习看书。
不是不喜欢，也不是看不下去，对于目前的专业还算满意，课本看来也挺有趣，只是我，已经开始沦为含着奶头乐，拼命吸食简单阅读就能回报快感的fw罢了。或许，因为得不到爱，得不到崇拜，也得不到什么畏惧仇恨完完全全成为了小透明，灵魂开始真空，所以干脆想要腐烂发臭彰显一些存在。要是看到这是来自别人的叙述，或许我要狠狠嘲笑上几句吧，真是可怜呢。
下午聊天的时候，c哥听我这样说，嘲笑了我几句，说，你这就是寂寞了，发骚，找个恋爱谈谈，就能把你那些乌七杂八的情绪都忘记了。
c哥是情场高手，我从前向往过甜甜的恋爱的时候还问过他怎么样才能做到他这么游刃有余，他意味深长地瞟了我一眼，笑了笑，说他情场受过的挫比我吃过的饭还多。这时我就明白了，原来爱情也需要这么努力的，不是幻想般顺风顺水水到渠成的。曾经渴望过恋爱，但我是个懒人；如今还是懒人。
我不是懂爱情的人，我理解不了什么是爱，我觉得我会自私，我这样的人应该做不到为一个没什么关系的人做出许许多多的奉献，很矛盾的，我是个负责任但是不想负责任的人。c哥说，这很好啊，说明你肯定不会变成舔狗，不变成舔狗，就是你成功的第一步。“不过，”他话锋又一转，“这也说不定，毕竟人总是会变的。”
他也说人是会变的，我不知道该不该认同他的话，想了想，获取他人认同似乎还是比较累的，他跟我聊了那么久，还是附和两声吧。在人情世故里，我只能尽量的懒，因为我构成人的因素包含着和他们的社会关系，我离不开他们。我还是做不到享受孤独，就像每次熬夜途中想要上厕所一样，胡思乱想的大脑忍受不了风平浪静危机四伏的走廊，52赫兹的鲸鱼忍受不了一个人的独唱。
我也不知道我是什么。怕黑、怕鬼、自私、懒惰、怕孤独……这些畏惧和负面似乎才构成了我灵魂的锚点，让我能看到自己的血和肉，看到没有心电图时属于我的脉搏。##
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