相爱的人最终分手、离婚，逃不过三个原因。
第一、需求缺位。
任何一段关系，都是建立在相互需求的满足之上。
比如，你需要情绪价值、需要陪伴、需要对方的实际付出投入、需要对方有责任感、能给你安全感、在乎你的感情等等；而对方需要你的家庭建设价值、事业辅助价值、能共情他、理解、尊重、崇拜他等等。
这就是需求。但如果我们只考虑自己的需求，只盯着伴侣的行为看，看伴侣是否满足了自己的需求，就会忽视他的需求是什么，伴侣会感受到被忽视，情感浓度会下降，他会觉得婚姻给不了他想要的东西，就会向外寻找，或者提出分手、离婚。
所以，要想感情过下去，需要深入地理解伴侣的需求，看见、并满足伴侣的需求。只有伴侣感受到爱、感受到需求被满足，才会真正愿意爱你。
第二、消耗型的相处模式。
感情破裂，通常因为三种错误的相处模式：要求--服从模式、追逐--逃跑模式、控制--反抗模式。
比如，“要求--服从”模式，一个人总在提要求，另一个总在迁就、妥协、服从，提要求的一方会感到满足，因为对方总是满足她，然而这种满足是建立在对方的压抑、委屈之上，他爱你，愿意为你委屈自己，可时间久了，这种情绪会酝酿成不满，他会觉得自己一直被消耗，感到心累，超过临界点就会爆发，就会想要分手离婚；
“追逐--逃跑”模式里，关系会陷入恶性循环，焦虑的一方急迫着要回应、解释、确定感和关心，而回避的一方总想要自己的空间，就会出现鸵鸟现象，总是回避你，最终变成你追他逃、你哭泣争吵他沉默躲开，感情越来越差，最终有人想离开；
“控制-反抗”是两个人都自尊心强、性格强势，都不注重对方的感受，都想让对方听自己的，于是就出现了权力的争夺，争输赢、争对错，都试图让对方服从自己，都不愿意让步，最后感情恶化。
第三、不会表达爱。
有些感情，你感受不到爱，并不是没有，而是对方或者自己不会表达，于是才感受不到这份爱。
比如，缺乏安全感的人，她想让对方爱自己，她会通过发脾气、闹情绪的方式吸引伴侣的注意，希望对方给她回应和确定感；可这个时候，伴侣感受到的只有她糟糕的情绪、质问的口吻、指责的语气，就感受不到她的爱，自然也读不懂情绪背后的需求，这种表现方式，会把伴侣推远，会让他慢慢地远离你。也就是，爱出者爱返，恶出者恶返。
大部分的婚姻破裂，并不是没有爱的问题，而是不懂得延续爱、表达爱、反馈爱，读不懂对方的需求，用消耗型的相处模式把爱一点点消耗掉，最后，不仅自己委屈，还伤害到伴侣，造成难以修复的感情裂痕。
所以，如果能塑造良好的相处模式，懂得表达自己的需求，能给对方提供情感需求，重塑彼此的情感联结，解决核心问题，每一段感情，都有修复好的可能。
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