今天和开心一起下去的时候
开心吐槽：“到底是祝福谁啊，快要累垮了”
我其实也觉得好累啊，但我也会告诉自己其实还好。但这段时间，我觉得是因为我自己的状态不好，所以总是觉得累累的，嗨太狂了，身体精力跟不上而已，不是工作累的，所以不该喊累。但我知道这样的“累不累”的定义是有问题的，所以我很羡慕开心这种能直白吐槽“好累”，把自己玩的精力也纳入自己的精力考察范围，并且觉得自己自己的做的够多了的这种能力。因为对于我来说我总觉得我目前一切事务都远远没有达到可以喊“累”的程度，我永远只是觉得我觉得“累”只是能力不够或者状态不好，做就完事了，能力不够累是我活该，能力够了那就能者多劳，多做点无妨。熬夜能解决的那都是小事儿。这就是我干活的逻辑。
从高中开始我开始“摆烂”挣脱应试学习的束缚大家都期盼走的路，喜欢给自己找事情做的我到大学我才有了周末要休息这样的概念。我都不知道是我精力不够了，折腾的心不够了，还是说本该如此，人就是要休息的。在我的脑袋里好像一直有幻想自己能精力无限handle各种事情，我发觉这是一种对自己有着不切实际期待的完美幻觉。而我最近在尝试从先做一点点开始，在“努力”这门哲学上用功，不要求自己做到完美，做了即成功，破除自己对于“完美”的过度期待。
今天白日里读书读着读着觉得，自己要警惕。我告诉自己甜蜜是毒药。火火有点太好了，而人是有惰性的，他好到让我愿意全身心交由他，但我必须要记住【愿意】和【这样做】是两回事。我可以愿意依赖他，但不能在心理上真正完全依赖他。
我在想，当我的幸福与人生取决于他在不在我身边的时候，我就不是我世界的主体了。我将自己变为了“他者”，他者即地狱————当我成为围绕他这个主体来转的他者的时候，我就会把我们的关系拉入地狱之中。以我的个性，反过来的情况也可能发生：我想把他变成围绕我转的他者，变成愿意为我做一切照顾我的缺乏自我的他者，而我无情地、心安理得地剥削他，那这样的话关系也会变质。我从来都相信人性的恶，并且格外警惕自己的，我连自己都不相信。
晚间给花换了水，再拍了个照，拍了个心情。
“张显爱意，同周共进”吗？哈哈😆真是可爱的句子
他今日说：
“别不理我”
“梦里还想着你怎么没回我”
真是可爱的小念叨。
这样的日子还能过多久呢？
我写下的文字，他有一天是不是也会看厌呢？
今天有我种我在剥削火火的感觉，以爱之名疯狂剥削。我用他来满足我一切对于好男人的幻想和欲望。我在一些愧疚中对我对他的欲望进行克制。
又在责怪自己做的不好了。停止这个想法，好好睡觉😪
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