人生最低潮，前因不表，崩溃边缘。
彼时我的抑郁已经积累到了一定程度，焦虑，躁郁，木讷，失眠还伴有轻微的幻听，就差一个爆点就可能粉身碎骨。抑郁对于人的最大伤害，并不是带走所有快乐，而是抽空了人的全部活力，兴趣，生机流逝，犹如草木枯萎。当时我听的最多的是《无神论》（“死亡是不是终点，会停止想念，不能再亲吻你的脸，不管我有多怀念”）
心里想的是如果没有我，这世界是不是会变得更好一点。
后来因缘际会，因为身边某个社会性事件，有个女生闯进了我的生活。开始我以为是恶作剧，有些抵触也有些厌恶，只是象征性的礼貌回复，结果她的问题很多，角度都很刁钻，有时也不得不深思再回答，过程中渐渐放下了警惕也转移了注意力。
开始是一时，然后是一天，再后是无数个日夜，很多她觉得复杂的事情我给出了很简单的解题思路，反过来我觉得困惑的问题她也很接地气的一针见血，在我这里成为问题的在她那里不算个事，反之也亦然，有来有回。南辕北辙的两个人发出相同的感慨，感慨对方让自己见识到了生物多样性，感觉自己挖到了宝藏。
我羡慕她的笑容明亮，灵魂饱满，富养人家的小孩从不陷入自我怀疑的精神内耗。
但先开口表白的却是她：我想睡你。
一语惊起千层浪。
风风火火的表白之下，改变了我人生的轨迹。
在似是而非的情感表象之下，她最大的价值就是对我的肯定，和我原来无以复加的自我否定做了一个对冲，为我的人生重新注入了活力。
她给了我一个支点，于是我撬起了地球。
我从她身上明白了一个最朴素的道理：爱人须先爱己，不爱己则没有爱人的能力。
我试着抛开杂念，从小小的满足自己开始，从身边的小事做起，从记忆的碎片里一点点的修补曾经的遗憾，从接触和尝试所有可以接受的新事物做起……
在我开始重新审视这个世界，对于或熟悉或陌生的事物呈现出新的兴趣时，她离开了我的生活圈，戛然而止是留给我们最好的句号。但当一段关系无法得到升华时，后续就变得难以为继。
于是我走出了最后的焦虑不安，按部就班的和自己达成了自我和解并且逻辑自洽。
其实她并不能理解她的出现对于我的意义，是喜欢也是感激，是天时地利人和的凑巧，是时间和空间正好那一点的坐标。可惜她从来都不信，似乎是一切来的过于简单容易。
某年在山中小住，抛下了尘间俗事坐在这云山雾绕之间吹着小风发呆放空，以为就是向往的生活。结果屋檐下坐到后半夜，满脑子都在想她在干嘛。
我时常会陷入一种虚妄，如眼前有景有触动，面上如平湖却又会心笑，心中仿佛打响了一个惊雷，脑海里的回忆便如万马奔腾无数汹涌翻滚而来。
一动一静之间仿佛那个人对着我笑，眼里分明一副我甚明了的样子。其实我很不喜欢这种情绪被拉扯的感觉，但是又没法下头。这身周所有人的好都是“对你好”，唯独这个人的好，是让你知道“自己有多好”。但凡你有了与肯定自己有关的想法，你便绕不开她的好，她成为了我与自己，与世界和解的一部分，无论她在，还是不在。
取酒酿晚风，赠我一场空。
此去经年，应是良辰好景虚设，从此千种风情，能与谁说。
评论：
在晓风残月里周而复始: 好棒的姑娘
素年锦时: 早点走出来，配图奈斯
作者: 一晃已经是好多年的事了，谢谢[吃瓜]
