但我肉体是可以感受到被欺负的疼痛、吃不饱穿不暖的饥饿寒冷的，所以我很想摆脱这种困境，也一直在努力学习正常人待人接物，尝试去理解去回应，但我的努力改变并没用，正如我后来说的人们欺负我侮辱我并不是因为我做了什么，我的出身就是我的原罪。我这一生，既是长出自我的过程，同时，也是我逐渐从靠自己 过渡到靠自己的同时 祈求能够靠别人 最终又大彻大悟彻底完全地靠自己的过程。 一开始，没有长出情丝的我，对于人与人之间的联系和情感是很淡漠的。与其说我是在靠自己，不如说，我其实并没有能够靠别人的概念，于是，我自给自足地用自己的力量，痛苦又顽强地在这个世界上活下去。到了后来，我的情丝慢慢长出，我慢慢懂得了情感，懂得了痛也懂得了失落与期盼。以兰安的背叛作为一个明显的转折点，我错误地把【靠别人】的概念，和情感划上等号。所以，在寻求情感祈求情感的过程中，我试着去寻求他人的庇护和倚靠。 在这一阶段，我说过很多自厌的话，诸如: 我这一生，怕是注定无人可倚 得到了这一寸天光后，又随时怕失去 这一阶段的我，对于自我和情感还很懵懂，我的话语上，透露出来的是，他想要有他人来倚靠。但其实，这份对倚靠的渴求，并非是我主观意愿，而是他人有意无意的误解与引导。 这时候的我说着想要寻求倚靠，但其实都是我对情感的渴求。 所以后期，我真正长出情感确立自我之后，我再也不会有寻求他人倚靠的想法了。 这时候的我，是真真正正，发自内心，去倚靠我自己的力量。是所谓三层境界，从看山是山 到看山不是山，再到看山还是山 我在不动声色中，实现了境界的飞跃。 既不天真，也不残忍，也并非动物，动物也是有情感的，是有家可回的。 我只是一面镜子，别人给我什么，我就被动地回馈什么。 父亲想要牺牲我来争取母亲的生机，我立刻有样学样，夺取了亲的生机，来到世间。 别人把我放入冷宫，可以不择手段来断绝我的生机，我就可以吸食别人的鲜血，以极致的方式来求生。 别人欺凌我，把我当狗，我也觉得杀掉他们就跟杀死动物没什么两样。 我没有羞耻之心，却映照出反复激起别人羞耻之心的行为，本身就是缺乏羞耻心。 她说，小心别成为变态。他说，像你一样吗。 没有人喜欢我，我也不喜欢任何人。 安抛下我，我也将她抛之脑后，莹心不喜欢我，我也就不喜欢她罢了。 我只求活着容易一些，所以我主动选择了复制他的行为，但是事与愿违，因为我复刻错了原因 别人珍惜我的一分好，我就珍惜维护那一分好。 没有人杀我，我也不主动杀人，直到那个总管起了杀我的念头。 我的最大困惑在于没有目标，像一缕幽魂，找不到与这个世界的联系，找不到天地间自己的位置，鸟儿都可以回巢，我却没有归宿。 我不嫉妒，不愤恨，不讨好，也不快乐，更没有与人争斗获得权力，将别人踩在脚下的野心。 即便成了魔神，也不会戏耍对手，没有bking的志得意满，说不出睥睨天下的台词，只会有点木木的反复念叨“有点意思”。 我获得了意外的力量，看似享受了报复的畅快，但是仅仅得到完成拖欠任务的轻松而已。 世间所有人都在以各种方式来证明自己是值得爱和尊重的，我也不由自主的去复刻，我在梦魇中泪流满面，却仍然感受不到那份真实的链接，而且他选择了最信任的萧凛来戳破这种幻想。看似悲惨，但是有倾向性的选择恰恰就说明我并非绝对的无情。每个时期的人格应该都会有变化。 不被疼爱和认可已经很惨，我出生就没有情丝，感受不到爱恨情仇。据说是为了避免我动情之后，被所爱之人用灭魂钉所杀。想想也对，如果我始终不开情窦，就不会被她。算计了。不懂爱恨就罢了，让我连最起码的羞耻之心都没有。有人说这是为了让我能没羞没臊的活着，在缺衣少穿的情况下不被冻死，在吃了上顿没下顿的条件下不被饿死。要么说魔神最无情呢！连承载自己灵魂的魔胎都不放过。让魔胎，也就是我从出生就受到诅咒，先让我尝尽世间的苦楚，包括吃最差的饭，睡最差的床，穿最差的衣服，被最低等级的人羞辱。让我从肉体到精神都受到重创。然后让我尝尽世间的繁华，成为至高无上的帝王，吃穿住行就变成最顶级的，还要强行让我感受到爱，我刚习惯这些，就全被毁掉。这个名字背后隐藏着多少辛酸与无奈。我身负邪骨，从小便遭受无尽的欺凌。因为没有情丝，我连最基本的尊严都无法拥有，生活得如同牲畜一般。更惨的是，我甚至被她家暴至死，结束了这悲惨的一生。成为魔神后的我，虽然拥有了力量和地位，但内心却充满了孤独和痛苦。大家敬畏我、害怕我、甚至恨我，却没有一个人真正爱我。我的生活就像一个傀儡，没有自己的意志和选择。

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