有的人，注定在亲密关系里得不到幸福。
很多人在感情里，无论和谁在一起，只能得到短期的幸福感。
彼此长久地相处后，总会让感情破裂，关系一次次走到尽头。
一路兜兜转转，却总在重复这种固定的情感路径。
其实，这种现象的形成，是因为我们没有跳出自己的“情感剧本”。
我举个例子。
比如，有的人很缺爱，在亲密关系中会有一个期待，想要另一半足够爱自己、重视自己，渴望能够体验到自己是值得被爱的。
于是，你会很看重伴侣能不能猜到自己的想法、发生矛盾后会不会向自己妥协，你也会想要彼此的情感浓度很高。
在关系的前期，伴侣会迎合你的需求，因为从被你需要的过程中他会感知到他于你而言是有用的、有价值的，这种对自我价值感的肯定，会成为他在关系中妥协的动力。
但是，每个人都有自己的情感需求。
在感情里，想要让关系稳定、长久，需要两个人的情感需求都能被满足。
可在你的情感模式中，你内在有很强的匮乏感，想要内心的缺爱得到补偿，所以你会盯着自己的情感需求是否被满足去看，没有力气去察觉和满足伴侣的情感需求。
因此，你会持续索取。伴侣一方面体验到总要以你的情感需求为中心，他的需求是被忽视的状态，就会觉得从你们的关系中得不到滋养；另一方面，他会感受到即使他付出很多，也很难得到你对他的肯定与认同，反而一旦他某方面做得不够好，就会被攻击、负向评价，他过往的所有牺牲都似乎是没有意义和价值的。
所以，时间久了之后，彼此这种负向的相处模式，就会导致感情破裂。
而在你的视角里，你会认为是自己没有找到一个“对的人”。
因为你所期待的感情，是这个世界上能够存在一个人，完全以你为中心，足够爱你、重视你，可以满足你的一切需求。
你把自己对理想化父母的幻想，寄托到了伴侣身上，期待另一半能补偿你内在的缺爱。当另一半无法满足你对关系的理想化认知时，你会觉得是另一半得不够完美，彼此分开后，你又会把需求寄托到新的伴侣身上，重复这个路径。
我觉得，想要得到幸福，我们需要从自己负向的情感剧本中走出来，能够审视自己爱的模式，也能够在亲密关系中找到自己的定位。
当我们有能力平衡双方的情感需求，能向另一半赠予爱，也能跳出自己内在匮乏感对行为的支配，可以建构出真正获得被爱的行为模式，有爱与被爱的能力，才能在亲密关系的修行里以一种松弛的状态去积攒爱，得到幸福与被爱。
