父亲因为听了和我家若即若离却又密切联接的伯母说离家近一公里外的地方有家诊疗机构的话，于今天上午时分父亲执意令伯父与我轮流用轮椅推着他到那里诊疗，到后望着那两个多级的台阶，父亲连连骂咧痛斥，伯父却同我及刚刚诊疗完的伯母以及一个同宗的亲戚连同一个介绍人帮忙拿来停置在一楼店面的轮椅，在最后的台阶拐角处用轮椅抬起他放下，把他推到诊疗室的门廊的台阶又将其合力抬起，推进诊疗室的屋内，在等待疗愈的间隙，望着伯父同他在与负责人谈话。
过了一会儿就进入其所在“洗脑”推广产品的大厅内，听他们在台上滔滔不绝、侃侃而谈地举例，动之以情晓之以理，让顾客产生信任，让一众顾客在用他们的激光治疗仪之后感到格外舒心与安适。但不知为何在那个空间内，我似乎感受不到任何主导者传给我的内部精神灵魂的契合，有的只是我坐在塑料高脚凳子上看着坐在一旁，在台上或四处漫弥的灯光照在父亲脸上那鼻腔外刺入我眼里清晰地反应在我眼眸中的、由右鼻腔或左鼻腔钻出的一根白得透亮的鼻毛。忽地我想到了自己现在囿于生命之隘与人性之箔的窄道，我想到自己疲于抱负而忽略关注美好而令我动容的东西，我想到……但我不能再想了，于是我猛地站起，走到离我不远处的后门，然后将他们那大厅后门的门把狠狠地拧开，狠狠地不留任何情面地将他们那后门关上，然后径直走到他们外面的廊道里放置安有软垫的椅子上坐下，前台的工作人员在我坐下或走到他面前即将走到椅子面前时，问我在干什么，我没回答，我无力回答。在推父亲来这里的路上，我又碰到了那么些我感到受到打击与侮辱的世俗小人，我又错愕地在能量与精力不足时受到人性糟粕的玷污，我又感到任何人事的错综交杂只是我内里与外在失衡产生的低等风暴，我又感到认识谁不如认识自己，深刻地认识自己来得重要。耗损的与侮辱的，耻辱的与厌恶的，沦丧的与不幸的，亡没的与存在的，愤恨的与可鄙的，一时间纷纷堆积于我所居仄的身腔与视域内；琐屑与重复、单调与乏味、庸常与错谬，统统也在上演。可我不堪忍受，我无法忍受，我想颠覆，我想创造，我想超越这日渐贫乏却也让我能够潜入深水中探藏的自我生活。让是非恶鄙讽难种种不堪龌龊无耻苟且得过且过的东西统统瓦解消弭吧！
——【岁迁记：2024年10月26日 星期六 天气晴 于外在世界受到浮光掠影般的遭际而写】
评论：
作者: 我可以忍受一次次被剥夺、被忽视、被冷落
我也可以忍受人同人之间那对无辜者与软弱者及手无缚鸡之力者的痛唾与耻恶，
但我不能忍受的是一次次的与现实与社会与人世斡旋的短暂间歇里，以往的种种遭际种种错愕种种伪善种种误区种种背离种种厌患又出现于我的世界我的生命我的心眼里。难道弱者就该被欺辱被伤害被鄙夷被歧视被冷酷对待吗？爱与善，美与真却像地上的微尘一样日渐地稀有与乏少，粗浅与奢侈……
作者: 人和事无法时时处处慰藉与展现亲和的此刻，回避与潜隐是对其最正确的防御机制。
作者: 与人为善是必须的但又不是必须的，刺棱与荆棘还有冷箭在我这里已收受的太多，无有内在永恒的支持和外在那可以共振的和谐，我是无法同他人及任何能消耗我的人事共处的。
