淋了雨今天
在地铁口给小儿子打电话
跟他说我淋雨了
他让我买把伞
我说现在买伞好贵不想乱花钱还打不到车
他说吗那你淋雨了回家了烤干
你交不交电费你给的物业费有没有电费
我说物业费电费跟我进屋有啥关系
他说你都要花钱啊
这就是小儿子的逻辑思维
我夸了他我怎么没有想到呢
找了邻居来接我
到了地下车库
我这小女生的矫情还没结束
我想着大儿子还不知道还没有安慰我
继续拨打大儿子电话
他像个机器人一样
我说淋雨了
他说你现在赶紧回家
我说我现在好饿
他说你回家吃饭
我说你爱我吗？
他说爱啊
我们就挂了电话
我喊他哥哥他说你能不能不要喊我哥哥
搞得好像我是你哥一样可是你是我妈妈呀
你是大人啊[捂脸哭]
我们一起出去吃饭
火锅店老板从我们进去到走还是忍不住问我他们是不是我生的
我说是他说我年轻
大儿子说妈妈那个叔叔问你我们是不是你的孩子
他肯定是觉得你漂亮喜欢你
可是他知道我们是你的小孩就不喜欢你了
这是10岁大儿子说的话
我想说
男人的爱我分不清
可是我生的俩男孩子
对我的爱啊
太真挚太美
我不是以孩子为中心了
而是他们早已是我的精神寄托
没有他们我不想活着
非要问我为什么
因为我从失去爸爸那天开始
我就想着等爷爷奶奶妈妈都不在了
我就可以去找爸爸我们就可以团聚了
我想我从来都不是心理健康的人
虽然孩子爸爸对不起我
可他曾经把我从失去父亲的黑暗里拉了出来
谈不上好坏了，好坏参半
或许我本就需要带着走
看着独立实则没有主心骨
一半热情一半冰冷
跟所有人保持安全距离
我一直觉得自己不会处理人际关系
我害怕跟谁太熟无话不说
不是怕依赖后的冷落
而是觉得无聊
似乎一眼看到尽头的通透
不知道是明白还是糊涂
🤦🏻♀️
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