心烦意乱的时候，我喜欢找一个不被人打扰的地方待着，或是走走停停。用细碎的步子踩着那满地的繁星，数着那寂寞黑夜里的点滴光明，只有耳旁那滚烫的风声还如初……
我开始疯狂地想念我的恩师“藤野先生”。是和鲁迅先生一样的，有着知遇之恩的良师益友。
那是我人生中最珍贵的回忆，藤野先生则是那回忆夏日里最和勋的一米暖阳。他似乎是高大的，也是和蔼的。严肃起来的样子像一把上了膛的钢枪，让人不寒而栗；说笑的时候也不随意，雅而不俗的感觉是给人一位彬彬有礼的绅士。我喜欢听他讲的《氓》里面的“淇水汤汤，溅车帷裳”的痴女泪；也沉醉于那《孔雀东南飞》里的“十三能织素，十四学裁衣，十五弹箜篌，十六为君妇”的贤良淑女形象；更惊叹着那《荆轲刺秦王》里的“风萧萧兮易水寒，壮士一去兮不复还”的末路英雄！我当时甚至把教师当做是自己的第二理想，只为遇见一个和自己一样的学生。
我细数着那一页页的时光，像播放着一场场的老电影，电影早已散场，而我却迟迟不肯离去。我在那人头攒动的人群里，寻找着那个当年执着的少年。
我是暗暗发过誓，“要做藤野最争气最争气的学生！”当时甚至觉得只要能长时间保持自己名字在名单上的第一格，便能成为一个像藤野那样的，很牛的人！只因为他所渲染的大学生活实在是太让人向往了。我也想体验一把藤野先生嘴里的遍游东西南北而又夜不归宿，然后翻墙回宿舍的感觉。好为自己中规中矩的学生时代留下一点波澜壮阔般的回忆。
他的普通话是那样的顺溜，听起来完全就是和外国人在交谈。一切看起来都是那样的正统，让人丝毫没有觉得装模作样的嫌疑。
我甚至都预感到自己以后的如日中天，还盘算着多少年后在电话里的高谈阔论，“我已经考到了你说的那所学校，怎么没你说的那样好？是不是在忽悠人，白费我一番心……”，可是，这样的日子终是没有来临，我和藤野先生也终究断了联系。
当时，还不知道世间有一种东西叫做现实，能叫你付出的所有东西全都在一瞬儿的功夫，化为那乌有，连灰都没有，连烟都缥缈。但你却没有反驳这一切的理由，连失败的原因都全都归结于自己！
多年后，在尝遍了生活的所有味道，也经受各种暴雨的洗礼后。在某个微风的晚间，依然能想起那和藤野先生一起漫步校园的日子。夜色是那样的黑暗，像极了我周围的人、周围的世界。可从藤野那眼镜框里透出来的光，是那样的坚毅与刚强。是他告诉我的，自己在父亲去世后的世界，还有那两次高考的坎坷，以及书本桌案间的夏洛特烦恼。最不想听的，乃是他嘴里的“诸如成王败寇，人要学会为自己的未来而取舍”一类的字眼。他说了很多，我或许是真的忘却了。也可能是当时就没有完全听清。
但藤野的确是那个时候唯一帮助过自己的人，甚至于那场在周围人看来像是恋人之间漫步的桥段，被自己当做和那些在藤野手下挣到的奖状一样，小心地存放到了记忆的最深层。而从他眼神里面散发出的光，亦是这些年我夜行中唯有的光芒。
我鄙视那周围的黑夜，像极了这世界对我的不公平，像极了许多人对自己的不理解，像极了这世上人的丑陋的嘴脸……
我唯一深信着的，是藤野的眼光和语气，还有那泰然自若的步伐。他所说的像是从未发生在自己身上，而是别人的故事，自己只是一个旁人。
我深信着他说的每一句话，甚至想给逐字逐句的背下来，但我终究没有成功，就像是和现实的那场博弈一样。而我，甚至还没有来得及给藤野说句再见。
那多少年后的想念，亦只是相隔千里的怀念了，我终究是没有勇气或是对现实的自信，去要到那一串熟悉而陌生的号码。纵然我知道很有可能，藤野就在号码的另一边，用不紧不慢却又斩钉截铁的语气批评着我，开导着我……
在我学生时代快要结束的这几年里，我再也没有遇到第二个藤野一样的先生。而我，也没能履行自己的诺言。哪怕我去了北大的未名湖畔，倾听过那河岸垂柳的窃窃私语；也到过清华的荷塘旁边，重温着那条朱自清的梅溪小路。我甚至都走到了清华的许愿墙下，想为我和藤野之间的约定留个记号。但我是真的没有了当年的那份豪气。
我再也没有见过藤野。
我是再也不能见到他了。
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