项冬不由分说，帮我拿了外套，坚持要带我去大医院检查一下再说。验了血，心电，B超，能做的检查全都做了。等报告的时候项冬问我，其实这些年你都在上海，根本没有走？我点头。项冬很是懊恼的样子，这些年你离我这么近，我竟然一点也没有感觉到。
结果出来了。医生却让我回避，我突然有一种不祥的预感，不知怎的，我就想起来大姐的葬礼。
项冬从诊断室出来的时候眼睛分明还是湿润的。这更坚定了我的预感，我让他告诉我我怎么了。项冬不作声，我安慰他，你告诉我吧，我能承受住。我从项冬手里拿回报告，诊断结果一栏分明写着淋巴癌晚期。
我一直在积极接受治疗。医生说照现在这样保持下去还是有希望的。你们不用担心我，当我打算把这个故事说出来的时候我已经把所有的一切都放下了，可能唯一放不下的就是我的儿子。但我相信即使我不在了，项冬也能把他照顾得很好
不工作了，一天到晚的闲着，闷闷的。无聊算了算，与项冬认识都差不多16年了，项冬都五十多岁了，真是难以想象，我一直以为他还是三十多岁，没想到时间竟过得这样快，我都三十多了。只能感叹岁月流逝地太快，不知不觉，我们都老了。
刚才没有克制住自己，发了脾气，现在想想挺后悔的，阿木尔在小区与孩子们玩，不知怎的，孩子们打了起来，两个小孩一起打阿木尔一个，我气得拉开了他们，狠狠地数落了那两个小孩一顿。说不定也是阿木尔的错，可是我就是见不得孩子受一点委屈。阿木尔的头被打了个包，我这会儿还心疼地不得了，还不敢惯着他，还得批评他不懂忍让，惹事生非。
项冬说我是庸人自扰，对付毛孩子就要狠狠地批评批评。可是心里现在还是过意不去。也不知怎么了，现在都不能控制自己的脾气了。真是越活越倒退。
项冬跟阿木尔聊过了，具体内容不肯告诉我，说是男人之间的事，女人不要瞎掺和。真是好气又好笑。我答应项冬明年阿木尔生日若是我还在，就我们三个一起过，不会再把他剔除在外了。
你们都劝我结婚，老实说，我动心了。我答应项冬嫁给他，办个婚礼，但是不领证了。终于我也可以穿一次嫁衣。
看到好多朋友因我而流泪，我很内疚。我写这些的本意是看到情吧很多为了情人流泪伤怀的女孩，我只想说在爱情里谁都不能做到把自己置身事外，三个人的爱情注定惨淡收场。我，大姐，项冬。我们都输了，大姐因我一生郁郁而终，我自己蹉跎半生，负了韶华失了流光。项冬，我们共同爱着的男人，却是因了我们的爱，一生活在愧疚里。如果重来一次，我想我和项冬都不会再放纵这不该有的情愫。
早安，中药有吃，心态很好。日日都有锻炼。西宁在青海省。
好了，这是姐姐姐最后在这里留下的文字，之后她就去了没有病痛的地方吧！
我那时候也盼望着有奇迹，盼望大姐再次更新点什么，可有一天真的更新了，我却心情低落到了极点，是项冬大哥的更新，他发现了大姐手机里记录的这些，在大姐走后在贴吧里更新了几次，也是当时我的泪点崩溃处，如此深情的男人啊！
昨天今天过去不再回来，红颜落下颜色变苍白
从前直到现在 爱还在 愿去等你漂泊 白云外
痛爱 让人悲哀，在世上 命运不能更改，放开 不能再相爱，难道这是上天的安排？ 情人离去永远不回来，无言无语叹息爱不再 虽然花会零落
但会重开 恍如隔世的爱 在白云外。
七月三十日，你浑身插满了管子，看着你痛苦，我不敢哭。孩子在病床边问我妈妈怎么了，我都不知道要怎么回答。
八月三日，你说咱们不治了，你想回家，至少死也是死在家里。我别过头，还是没忍住眼泪。
八月五日，你病情恶化严重，只能喝一点点稀粥，嘴唇张开闭合都很吃力。连说话都要贴近你才能听到一点点声音，你开始轻轻点头或是摇头。
八月十日，为了你一点点粥，你很快又吐了出来，你的眼睛里已看不清我们的样子。连话都说不出来了。
八月十二，你意外的能坐起来了，喝了一碗绿豆粥。你还能笑了。阿木尔雀跃，以为你好起来了。只有我感到浓重的悲哀。我不想迷信，可事实是我知道你的时间不多了。夜里十一点四十三分，你留下一句，阿木尔你要乖。永远的离开了我们。
阿木尔哭到吐还是舍不得松开你的手。从此在这世上，他只有我一个可以依靠了。塔娜，你怎么忍心离开我，离开我们的儿子。
八月十五日，你的葬礼，小小的阿木尔捧着你的照片，照片上的你在笑，一如当年。
你用过的东西我仍然保持原来的样子。就好像你还和我们生活在一起。你还在我们身边。
八月二十五日，翻看你的手机，意外发现了这篇文章，从开篇到结尾，你的一字一句。
从你离开我一直忍住了不哭，但在看完了你的文章，终于再也无法控制。我竟不知你爱我已如此深入骨髓。而我却从未给过你什么。
我唯一能做的就是好好抚养我们的儿子长大，也许他现在太小，不懂。等到他长大了，把这些告诉他，让他知道他有一个伟大的母亲。
塔娜，你从来都不是我的情人，你是我的爱人，我的妻。这一世来不及好好待你，未能给你幸福。黄泉路上你记得等等我，来生誓要给你幸福。
项东
不眠的午夜
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