1984年东北五线的一座小城的一个秋天里我出生了。那一年的秋风和落叶也许还如以往一样平常无奇，但可能因为我的出生带给了一个普通家庭些许的快乐。我的爸爸妈妈都是老实本分的工人。他们在属于他们的红色旗帜下成长被教育被同化。勤劳能吃苦坚韧的意志是父母那一代50后的人的年代标签。那个年代赋予了他们那一代人独特的风格。我至今都认为他们那一代人才是地表最强的一代。而不学无术的我从小就被收音和电视机里所播放的各种歌声所吸引。每一段歌声我在自己内心都一段独特画面憧憬和我对其内容的诠释。在6岁那年妈妈用本不富裕的工资💰给我买了一把小号🎺。又在我无数次撒泼打滚躺在地上的娃娃哭闹。释放的狼叫猛攻下败下了阵来。答应把我送进了少年宫歌唱班学习唱歌🎤。在我幼小的咋吧咋吧走的步伐里总是夹杂那稚嫩的歌声儿。还有妈妈阳光下对我欣慰的笑容。那些年阳光的映衬下爸爸妈妈还是一如既往的英俊而美丽，而年少被院子里所有邻居吹捧儿漂亮帅气的小男孩的我慢慢的长劣了。直至今日我还会被调侃跟儿时的帅气好像一点都不搭边了。还记得那是我小学六年级。我拿了全市歌唱比赛少年组的第一名。心想晚饭🥣能有一个百货大楼骨里香大鸡腿儿的奖励呢。我拿着奖状跑过那周日假日里寒风凛冽的街道，我推开了自己的家被铁皮包裹的木门。看见的是表情失落的父母，那一天他们下岗了。失去了带有他们全部青春记忆的工厂，和属于他们的一切。在日益下降的家里伙食中我看出来了，在经济拮据的父母眼里的那种无奈与无助。我直到今天还能记得农贸大厅雇主老板那严厉的话语。和妈妈领着我背着一袋子大蒜给人拔蒜皮换取生活费日子里，手指尖的和我小号按键上残留的蒜🧄的味道。爸爸妈妈很能吃苦打工干副业在多打一份工供我学习音乐。我能回馈他们的可能就是每一次比赛中的第一名。当妈妈用它布满老茧的凉凉的手抚摸我的脑袋瓜子的时候。鼓励的话是我今日人生最低谷是唯一的指明灯儿。后来我以全省艺考第一名和在无数次直至凌晨的苦熬提升文化课中。我考进了从小就梦里都希望能就读的中央音乐学院。我和妈妈去北京咨询了学费以后。我爸妈就决定炸锅卖铁也要供我念艺术院校。但我自己偷摸的背着父母去了我报二志愿的大学。我永远都记的最后最后一眼看我回头看北京音乐学院的校门。但理想和现实都是那么的公平的。后来家里父母做了点小买卖家里经济实力也慢慢的好了起来。妈妈有天问我后悔没当初没去北京上大学没。我回馈的是一个大大的微笑。下面就进入了我正式的狗血人生。大学实习又去了向往北京，然后北漂了十一年。后来随着北京站那拥挤的人群手拉手那年青涩的女朋友一起回了东北。在后来的感情经历至今有不少。有我渣的也有渣我的。手牵过形形色色的女孩。可能是我原因至今还是孤单一人。在旁晚看着那些导演用他们视角诠释的爱情故事。天天眼见着父母的爱情和婚姻。酒桌上听着弟兄们一地鸡毛的婚姻故事。我翘了！真是丰富多彩讷！幻想着未来婚礼上另一伴模糊的轮廓。由于年年岁岁的增长我也越来越释然了。我现在努力的做好自己。争取在遇到她的那天我不是一无所有的。我还继续感性着不想让理性儿杀掉那些好的事物。我慢慢喜欢上了不社交。不交朋友和你去那些无聊说饭局儿。渐渐的独立的孤僻起来希望在安静的环境下。能够自己点起堆营火🔥温暖自己。给予属于自己的安慰。在这生活节奏越来越快的逐渐变的冷漠的社会里，我寻找着那个真正属于自己的白月光。每天入睡前全是诗和远方。第二天早起来后都是现实的头痛和心伤。每天听着那些各种媒介蜂拥而至灌来心灵鸡汤，不饱也吐了三分！身为一个过了40岁的男人！小爷我什么风浪没见识过。但就是唯独还缺少那一份渴望。渴望未来的你是阳光明媚的。我们相互温暖相互照亮。就在一个个牵手和拥抱后一直一直的走下去！我想每个人都有每个人内心自己的人生哲理。只要能说服自己就是好的。不必去在在意别人的言语和看法。我们在职场上拼杀许久赢了我们升职加薪输了我们离职滚蛋。这一程又一程，一站又一站。您不累吗？之中种种的世态炎凉只有身为故事中主角儿的自己才知道吧。以上就是我这两天想到的想用文字表达出来的东西儿。可能在写之前我是天马星空制定了好多情感点儿和写作📝线路的。写着写着可能就乱了套了。由于我的文笔只到这了没有写了尽如人意。忘了墓志铭，忘了那远山。忘了白月光。忘了诗和远方！希望在悲催无趣的生活中我能搞出点事情出来。做一个与众不同的我。去证明我曾经来过！对爱我无限憧憬！也无比惧怕！希望未来上你是暖的。给我一丝前行上光。希望未来的你在日夜兼程来找我的路上。愿你的路上你顺畅无阻的。尽快到来找到我！以上至被我认可的未来的你！

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