年轻人不知道他是否应该表白。 这是好多年前我在某本闲书上看到的一句话。是某个人对《追忆似水年华》的概括。其实我并没有读完那本书。但凡名著，永远都是听过的人比看过的多，没看完的比看完的多。很久之后，我依然不知道表白需要怎样的一股勇气。 尽管如此，这件事总是能作为一时苦闷的源头。十多年之后再想起来，有关于此的长进实在是惨淡。村上春树说我可以就大象说点什么，但是对于驯化就无能为力了。 于是大象最后重返平原。 我当时认为这只是一种存在。 30岁之后，我开始有意识地进行这种反抗。基于自我认知逐渐步入正轨或者更失偏颇的情况下，极力自我对峙，试图以理应正确的姿态生活。那是自我反省与对抗之后得到的貌合神离的选择。无从说起，同自己和睦相处这件事，大多数时候很难做得好。 我常常在凌晨的时候趴在房间窗口抽烟。远处高架桥上面的黄色灯光从天空一边衍生到另一边，带有温暖的色彩。楼下有摩托车不时呼啸而去，偶尔也有运沙的船只马达声令人心烦。有时候会想他们从哪儿来要去哪儿，像一个个悲喜焦灼的符号，带着情绪流窜。 我并不是很专心的人，有时候看到天空飞机闪烁想要离开，有时候唱一首歌，有时候想給某个人打个电话，或者在游戏里骂娘。大部分的时候沉默不语。 年纪，突然冒出来的白发，金钱，失眠，有些时候仿似停滞的生活让我不断的陷入一种自我怀疑，强烈的中年危机且与众不同令人倍感失望。 我和一个朋友说，当一个人开始思考人为什么活着或人生的意义的时候，他的生活一定已经很糟糕了。 她说那他妈的确实有点糟。 T在遥远的另一个地方，是一个总是接离婚官司的律师，我们的生活毫不相关。曾经一个很重要的朋友。多年前我在很多不同的地方和时间打电话给她，讲一些不痛不痒的话。 我们的交谈无迹可寻，从时光倒流穿越生活到到底国内哪个省份的女人胸部更大都有涉猎。我们会引用物理化学五行阴阳星座占卜各种理论来感叹人生，然后讶然于原来自己竟然如此涉猎广博。我讲大象是我们能亲眼看到的仅存神兽。 有时候我们的交谈也会难以为继，她便讲她眼中的事物，比如，被开发的山，建设中的工地，日出；大片的田野，工厂，老城区铁路，日落；还有市中心最繁华的景象，莺歌燕舞，灯红酒绿。 我们总是一样的无聊和低级趣味，于是慢慢地淡了联系。 台风来的时候，我万般无奈地出门去处理违章，因为那是驾照更新的最后一天。铁律一般我每年都要有一个红灯和数个违停。台风天的狂风暴雨让整个城市就像一座潮湿森林。我施施然觉得自己就像一头横冲直撞的大象。然后想象让整座城市人仰马翻。 台风之后仿佛才正经地入秋，天气开始无比的舒适。于是情绪也开始变得平缓。想起一段昙花一现乍然而逝的爱情就乐不可支。一边吐槽音乐节门票一路高涨割韭菜，一边咬牙切齿地花660买票。想把自己那小破车卖掉，我说五万，二手车商说三万。直接删除了他。看了一本穿越网文，水到一塌糊涂，但是其中某些宏观的孤独让人忍不住推荐给很多人，我跟他们讲百年孤寂。有一点一走了之独自旅行的念头，有一些言不由衷的羞愧，对自己的失望如影随形，也有时候突然觉得一切都挺好。 中秋之后，我去汕头出差。这座城市有很多认识的人，离开大概有七年。去汕头大学找曾经喝过几次的一家咖啡店，早已改天换地。然后一个人吃牛肉火锅，口腹之欲的满足让人禁不住开心。我曾经在这里待了接近两年，当初并无好感，纠结厌恶，但它却深深刻刻地影响了我人生很多东西。 买了好几斤单丛。然后离开。夜幕下的机场显得空荡荡的。坐在候机厅的椅子上给S发信息，说感觉像是一场完成。 登机的时候夜色已经弥漫了整片旷野。倾听飞机在跑道上的加速的呼啸。然后在全力的疾驰中突然跃上天空。我喜欢这一刻，突然蹿上去的这一刻。 只是突然脱离大地的时候，心里是悲伤的。 有什么地方是我们能够真正停留下来的呢。 不论离开的城市，还是即将到达的城市。一切没有变好，一切也不会不可接受。那些情绪、挂念不会失去，那些期待、梦想总是很好的。只是夜色中的城市，越来越远，它在身后不停的燃烧，燃烧！ 我在天上，只想和某个人紧紧相拥。 可我习惯固执、穷途末路地前进。 国庆又要来了，长长的假期让人想起来就轻飘飘的。尽管没有任何安排，大概依然只是睡长长的觉，在游戏里骂娘，一天一顿饭，昏天暗地，睁眼闭眼。 而国庆到了，不就可以期待过年了吗？ 在睁眼和闭眼看到的东西差不多的时候，生活真无聊啊，我会想到。这大概算是自我纠缠之后所得的意义之一，最起码这算得上一条真理。这同样是美和虚假之一，还有其他很多别的东西，无法一一述说，总结大概是勉强可以，无外乎感极而悲等等。 大象终究会重返平原。

评论：
奔向美好: 第一次爱看一个人的说说，或许有的点能懂，心境绝对生活，只能说活着就开心的过吧[加油][加油]