来自蒙蒙的留言： 中秋节和父亲大吵了一架，将这么多年的情绪一下都倾泻出去了。其实自从母亲去世我就一直怨恨着他。因为他母亲才过早离世因为他母亲才操劳过度因为他母亲才对生活没有了希望，一切都是因为他，有时候我想宁可我不出生，也不愿意让母亲遇见他，或许母亲的命运会好些，或许总比遇见他要好吧。母亲一辈子勤俭持家而他输耍不成人。母亲重病都舍不得钱去医治，而他却把大把的钱扔进牌桌。母亲突发脑出血的时候多亏我寒假在家，祈求邻居帮忙找车并跟我护送到医院去急救。而他依然在打牌。在我中学的时候母亲身体就不好，我就励志要学医治疗母亲的病，县里卫校招生我报名了，当年我学习成绩很好，老师劝我看重点高中没问题。我含泪对老师说我怕我高中三年大学七八年，母亲等不到我学成。于是老师鼓励我去考试吧。到啥时候初三六班都为你敞开大门。可是当我去考试那天，下大雨，客车可能不发也可能晚点了。父亲骑摩托车在雨中等了很久也没见到车，他不耐烦了，就硬拉着我去了一个棋牌室，我在门口发呆了一上午，他在里面耍了一上午输了钱还骂我。我的学医之路就这样被断送了，那个时候就真的很恨 他。后来没办法有重回初中备中考。郁郁寡欢的我，自然影响了中考成绩，考上了普通高中，就在高一的寒假母亲突发疾病。离开了我。从那时起我也就在没有家了。母亲去世百天，他就领回来一个女人还带个孩子。给我打电话说他结婚了，我当时大脑一片空白。男人的薄情从那时候起我就看得真切。从那时起我似乎就不在相信爱情也不在相信亲情了。整个学期我都没回去过。生活费每个月递减，没到月底我都在为一日三餐而发愁，班主任老师看出我的窘况，将我接到她家里住。吃住都在她家里。转眼高二暑假他已经带着那个女人搬家了，而我已经彻底明白了，从小长大的地方再也没有我容身之处了。他没来接我，只是让老师给我了我一个新的地址，他说的新家。让我自己去找。当我费尽力气找到的时候，那个破烂不堪的出租房，只有陌生的女人和她的孩子。踏入房子的后一刻马上就想要逃离。可是我有能去哪呢？只能委曲求全，收拾屋子洗衣服做饭。看着那个女人和孩子在床上吃水果。冷漠的表情，我只能转移注意力去一个角落学习。父亲回来就是：做没做饭呢？做点啥？没有好声的呵斥。两个人晚上出去打牌。赢了两个人有说有笑，若是输了回来就没有好脸色。还吵架。那个时候我真是死的心都有了。有一次他俩吵架，女人带孩子要走，他硬是让我跪下求她不要离开。那时候我的自尊被他砸得粉碎。心想什么时候他珍惜过我的母亲啊。后来那个女人终究还是离开了。他又认识了一个女人，那女人自己有楼房，他便将我独自扔在出租房，他和那个女人去同居了。可是对我一个女孩来说，夜晚的黑暗和恐惧是多么的难熬，窗外不时有动静，即使门窗锁死，也有无尽的恐惧，有谁知道我枕头下是枕着菜刀，手里握着剪刀不知熬到几点才睡去的。也许不该把父亲的不堪全都抖落出来可是那确实他所作所为。后来他实在不愿意供我读书了，高中毕业，怀揣着大学录取通知书走上打工之路，这些年通过我自己的努力，实现了经济独立，通过自己努力买了一套公寓，也有了一辆代步车，但是三十多的我依然单着，因为我不相信爱情，从小看见男人的凉薄，不负责任，自私自利的劣性。不敢也不想面对。父亲依然是父亲，他身边又换了几个女人。目前这个和他生活七八年，平时我给她买些礼物。时间久了，我也品出来她是个善良的人，两个人也还算合拍吧，两人相互照顾着我也省的操心。 前天，我买了糕点礼物去看他们。在谈话阿姨说他还是去玩牌，我就说你们都攒点钱，别去玩了，少输点钱，多攒点钱留着以后看病养老。他就和我吵起来。说了很多及其难听的话，什么养你20年，就是我身无分文你也得管我。什么我养你二十年，我这个家你可给我填一砖一瓦。养孩子能指上你啥......。反正好多好多难听的话，后来的我大脑已经空白记不得了。就像一把一把刀不断的刺过来。后来我都不知道怎么离开的。坐在车里一个人哭着。不知过了多久，自己告诉自己要开车了。要头脑清醒些注意安全，一定要安安全全的回到自己的小窝。不知道多久才开车到家。不知道怎么把车停在车位。不知道怎么进屋的，一头载到沙发上，想念着母亲。如果母亲在我会不会比现在幸福千万倍。如果母亲在，我是个不是依然是母亲的宝贝女儿。如果母亲在我是不是依然可以在她面前撒娇。泪水寖湿了抱枕。浑浑噩噩的睡了不知多久。不知道渴也不知道饿。心想死了算了。生无可恋。直到偶然翻到张医生的日记，原来这世界上还有和我一样悲惨经历的人。我决定将这些也试着以文字的形式疏泄出来，我深深地赞同您。不要害怕回忆，纵然回忆是痛苦的。但每次回忆也是重新筑起内心的长城，让自己更加坚强。不要害怕扒开自己的伤口，能扒开的伤口从来都没有愈合，还不如我们认真仔细清理创口，让伤口更好的愈合。所以我大胆的讲出来。在阳光下晾晒我这颗潮湿的心。 有你的帮助我会越来越好越来越坚强!

评论：
Gugu: 故事真多，爱听故事