发烧的第二天，领导说，谁谁跟我症状一样，大概言外之意就是我别请假了吧，然而我没鸟他，我还是在家躺着。领导又说，你把这活接下来吧，你看你那天也弄的棒。这样每月开你同分类最高，年终还可以涨系数，我没有任何拐弯抹角的拒绝，我不。领导很诧异的看着我，我也很诧异的看着他，我没有涨薪的要求，也没有往上爬的野心，心安理得的躺平。我跟领导说，我只想安心的做条咸鱼，您放过我也放过自己，我的梦想就是朝九晚五不加班，休假请假都自由。 已经不止N个人，让我换工作，我都拒了。师兄问你还记得三年前的自己么？我答，不记得，师兄吧啦吧啦说一大堆，我回他，那是个傻逼。大概我四年前也曾意气风发吧，耐何四年我好像出走了半生？脑子里冒出这句话时候，我想起了苦瓜，那个我花了100天全身心去爱过的男人，我现在连名字都想不起只记得他姓李，有这么一秒，我怀疑我肯定早衰了。嗐，多么可怕的一个词或者一个场景，三十多岁的身体，八十岁的灵魂，不会，我应该不会让自己活到八十岁，毕竟那样太漫长了，跟我已做的规划不符。 五月，成年后在长沙买的第一套房子被我卖掉了，都忘了要跟爸妈商量。交易异常的迅速，等我跟我爸妈聊起的时候，他们问你缺钱么？我说没。才知道房子被我贱卖了。我好像也没有丝毫遗憾，内心里有个非常清晰的声音说，是那家人的缘分。一切都是缘份，也是命中注定吧。就像我怎么也想不到会来北京，就像那套房子它曾经是我想买给自己的结婚礼物，然而直到现在我未婚。曾经我在我买的每套房子里都装了儿童房，可是现在我却已经不确定我会不会结婚了。 如果说年幼曾幻想过两人三餐四季的天伦之乐，三十以后大抵我更爱一个人的孑然一身了。我会非常害怕甚至恐惧遇到一个让我满怀冲动的Mr.Right，义无反顾去组织一个家庭，然后收获一堆陌生的亲人，一地鸡毛的生活着，或者没那么悲观是幸福着的。有一句话叫，爱自己是终身浪漫的开始，我想让自己舒适大概就是终身浪漫的信仰吧。作为一枚独生女，送走我父母就是我终身责任的信仰了。我甚至于已经规划好了，往后一个人的路，我想我大概会到一个不那么都市但又闲适的地方，做一个三天打鱼两天晒网但有魅力的老板娘，每天的忧愁就是数数日子谈谈恋爱，然后祸害祸害长在我审美上的小小男盆友。理想很文艺，然而不要再叫我文艺青年了，我会觉得你是在骂我。
