就是这个女人，她45岁了
就是这个女人，她45岁了
《要了你半条命的人，你还相信爱吗？》 短短的十几天，我好像又经历了一次生离死别，那种撕心裂肺的痛，那种内心的委屈，那种为爱失去理智的状态，差点要了我半条命，甚至想过要结束自己去逃避这难以接受的事实，但理智告诉我不能这么做。前天晚上我买了酒，找了几个朋友，一边诉说着我们的故事和自己内心的委屈。诉说着我对她的爱。因为内心的疼痛无处宣泄，我只能这样！我放声大哭，也是我哭的最伤心的一次，也是我最后一次为她而哭。之后我的心里也就彻底释怀了！内心也慢慢恢复了平静。 她今年43，我今年34，比我大九岁，但她毕竟是女人，在我心里就像个孩子一样，永远长不大，做任何事你都要为她操心，这可能是所有男人对待自己真心想要去爱一个女人的共同特性吧！ 生活中真的是充满了变数，叫人防不胜防，我们在一起才一年多，刚认识她的时候，她刚离婚，我也离异单身了快五年。我离异后的这些年里，我经历了很多事情，在和她遇见以前基本就没去认识异性，她的出现打破了我沉封多年的内心。因为喜欢，因为那份偏爱，我暗暗的发誓，好好努力陪她走完余生，别叫她再受半点伤害，可最后的结果，差点要了我的半条命！不过此刻我已经平静了下来，毕竟爱她是真的，我的内心选择放过，选择原谅一切。 在和她认识确定关系以后，我们就同居了，因为她那时刚离婚，她当时的状态也不是很好，我每天除了工作赚钱之外，剩下的时间都是陪伴她，每天给她最细微的关爱，给她洗脚，给她洗衣服，我喜欢做饭，做她喜欢吃的菜，家务琐事能做的我都主动去做……慢慢的她的状态也越来越好，我也能感受到她对我的在乎。我对她越泄越深，把她当成了我余生的全部，爱她胜过爱我自己。这句话我深深地体会着。 我当过兵，可能是那种教育经历，造就我不是一个滥情的人！出身农村的我，这些年所有的路也是坎坎坷坷。经历了离异，事业，亲人的离别……在我34岁这个年纪里可以说该经历不该经历的都已经走过了。所以我更懂得什么是爱，什么是珍惜！更加懂得什么是责任！ 但现实总是事与愿违，我内心深知任何两个人的感情，从一开始的激情和新鲜感都会演变成一种亲情和牵挂。我们开始磨合彼此的感情，人无完人，慢慢的我们彼此身上的缺点也就给对方展现出来了。安全感这个东西其实很微妙，也是最能检验人性的，慢慢的我们对彼此越来越了解。当我发现她与之前有些不正常的异性有所互动的时候，我心里非常介意，虽然是她的过去，但无论男女都要做到绝对的忠诚！她也为此做出了很多改变，叫我不要多疑，慢慢的我选择相信她，但心里的那种戒备一直放不下，可能我意识到问题的根本，那就是她不够爱我，因为她的做事态度总是就给我不清不楚的答案。慢慢的我变得多疑起来，两个人从此会为各种事争论，时间久了，演变出一个严重的问题，那就是她对我冷暴力和不愿做有效的沟通，在这期间她也总犯错，但不是原则上的问题，因为爱她，我选择了无数次的包容和偏爱。但是生活就是如此矛盾。我心里同时更加清楚，如果两个人过日子，就必须经常性的需要做有效的沟通，知道彼此内心的想法，共同去面对解决。但她一直做不到，而且越演越烈，到无尽的冷暴力，是原本相爱的两个人陷入无尽的内耗中，越来越累，越来越多的猜疑，直到耗尽最后的热情。 人生在世，孰能无过。当然只要不是原则性和致命的错误，我想都可以被原谅吧！但是就在前段时间，短短的几天里，最后她还是选择了背叛我，她选择和一个刚认识一周的男人，而且说他们如何如何爱，无缝斜接！在我发现此事后，她那丑恶的嘴脸全部暴露出来，把一切错误都指向我，对我的缺点无线放大。我突然发现我有些不认识她了。 我不知道事情为什么会发展到这样，即便这样，因为爱她，我付出了全部的心神，之后我像疯了一样，陷入了无尽的反思和自责、自我怀疑中，我还在卑微的挽留她，想要给她一次重生的机会。但是我们彼此心里清楚，一切都回不去了。相信了所有，最后我还是低估了人性。虽然被她伤的如此疼痛，但我突然释怀了，虽然心有不甘，但曾经爱她剩了半条命是真的。她的不安分，不懂得珍惜，突然觉得她很可怜！！！无论怎样，我还是要感谢她，教会了我去成长。人的一生都在学习成长，即便曾经爱的刻骨铭心，但是不属于你的东西，也学会放下，放下执念，放下怨恨，放下过去的自己……用一颗善心去成全彼此。我也相信，未来也一定会有真正爱我的人出现，爱与被爱。不负此生。
这一年以来发生了太多太多的事情，三姐的出现，家庭婚姻的崩塌瓦解，导致自己一度陷入焦虑的困境，老父亲突然的确诊让我措不及手，当生命进入倒计时时，所有的一切都不重要了。从现在开始，收拾行囊，封存自己的情绪，放下店里的生意，全身心的陪同老父亲去省城求医治疗，让老人家开心的度过余下的每一天！
经历背叛的失败的婚姻，跟孩子分开的这种伤痛，虽然离的近，但是我不能时刻在他身边，我的孩子啊，我希望你永远健康快乐！他一个人造的孽，为啥我们来承担！最近特别颓废，有在尽力调整状态，做回一个快乐的自己，但是情绪反扑的时候，还是会难过，会伤心！我难过是因为我的孩子。没有给他一个健全的家庭！发生在自己身上的事比自己电视里的还要精彩！与谁言，何能言？这么破碎的自己！
半夜辗转难眠回想起自己过往与经历，眼泪止不住的流。回想起曾经破裂的感情已经分床三年听了我妈一句话或许在生一个会好起来。当我知道怀上二胎哭了那种犹豫不断在脑子里打转。怀上一个多月生病不敢吃药，身体很虚没法去上班在家休息了十几天。告诉他我身体太差吐的厉害能不能不去工作。结果是回答你还是去吧，每天上下班坐车回来吐的连站都站不起来。实在无法忍受自己搬去公司住，边上班边照顾自己。快三个月我身上见红了，打电话叫他过来公司带我去检查，当时医院是男士止步我一个人进去的。我哭着出来告诉他医生说我怀孕离宫口只有两厘米。需要卧床休息到六个月保胎，不然很容易大出血大人小孩都难保，结果他是一句话不说。我哭着一个人打车回了公司，想着折腾没了就算了。去做产检羊水穿刺差不多两千块钱直接说他没带卡，我说我包里有你拿去刷吧。在后来的每次产检都是自己一个人去医院。下雪天看着别人都有人陪同我却眼泪止不住外流。上班上到怀孕八个月。在想起老爸去年住院，姐妹轮流照顾。我每天都是晚上照顾我爸，有时输水输到半夜四点多，虽然请的有护工但我从来都不放心全是自己照顾，输完水老爸叫我去走廊的床上躺一会，可有时刚刚躺下去又听到他咳嗽的喘不过气来。我马上又跑进去看。早上六点半开始帮我老爸洗漱擦身全是我自己来不想麻烦护工，老爸几次差点走。当那晚抢救用药过猛精神失常一周，啥也不知道就还认识我。折腾姐妹都凶他唯独我看着只是心疼的哭。等他一周后精神恢复了。我和老爸同躺在一个小小的病床上。我就像个孩子一样享受那种爱与被爱。我生怕我老爸那一天离开我，就再也没有那个爱我的男人。整整照顾一个月我没睡一个好觉，白天买菜做饭送到医院，老爸要吃啥都是当天才说。要吃的我不会都在网上学着做给他吃。那一个月煎熬虽然很苦可我感觉很甜。无数次的掉眼泪，多么希望有个人可以安慰我，可以借个肩膀给我靠一靠放声大哭一场。也从未有人问过我你能不能熬过来需不需要休息。我一个人45岁的女人经历过太多太多。工资一个月一万多前一秒进账后一秒就拿来还债。用就用花呗借呗。你们有几个姐妹像我这样过日子的。内心变得越来越强大。一个人扛过了所有的苦，家里人那时当心我会抑郁。可一步一步的我都走过来了，我总有一个念头把买了房子十来个外债清完找个没人的地方放声大哭。不在像现在哭了还当心眼红了肿了，总是哭了后擦干眼泪又是微笑面对每一天。相信明天的太阳依旧灿烂辉煌，要活给自己看而且笑容要特别灿烂
这前半生~真特么是稀碎，血流成河，我也要走出去！ 觉得自己~很可笑…
伤筋动骨一百天[尴尬流汗]最需要温暖的抱抱却发现自己早已不知所措推开了，后悔吗？不后悔，我只是怕失去就不要幻想去还要拥有……
这个疤是一辈子不会好了[捂脸哭]
我真的感觉有点熬不住了，好不容易接受了以前的痛苦，为什么麻绳专挑细处断，厄运专找苦命人，好希望这个世界彻底抹去我的痕迹，就当我没来过，就当我好不容易重新有了勇气和希望的事后，命运又跟我开了个玩笑，这一路来，好运好像从没眷顾过我
2017年到2025年，八年的时间，这种剥茧式的成长好痛，我也不知道什么力量支撑着我，远嫁，离婚，一个人吃了很多苦，失眠偏头痛常伴，晚上流过的泪只有自己知道有多少。
一个伤心的故事： 她出生农村，父母重男轻女，家里好的东西要先紧着弟弟先，后来出嫁了，父母觉得她条件好什么也要帮衬弟弟，她也不留余力应了。 4个月前查出来黑色素瘤，是个不治之症，这期间做了两次手术，没敢跟父母讲，倒是跟弟弟讲了，弟弟电话里说：手术就手术呗又死不了人...... 我是第一个知道病情去看望她的，她表现很乐观，谁又知道她心里🈶多大压力，或许不想在我面前表现脆弱。 明天我决定亲自上门告知她父母，她需要情亲关爱，在她离开世界那天，是带着爱离开[尴尬流汗]
也不知道上辈子是杀人了，还是放火了，还是造了什么孽，这辈子竟过的如此狼狈不堪，上辈欠他啥了 这辈子让我还不完的账，伤不完的痛，这日子苦的，连吃糖都不管用了，就连空想都能掉眼泪，千万次的在心里问自己，怎么把自己活成了这样，南墙撞的头破血流，生活的酸楚让你体会的淋漓尽致，心生厌烦，每个睡不着的夜晚我都在想，到底怎样的结局，才对的住这一生的心酸……
