至今还仍不相信这是事实 但人嘛 总会要学会明白离别不是距离自己很远[难过哭泣]
至今还仍不相信这是事实 但人嘛 总会要学会明白离别不是距离自己很远[难过哭泣]
相遇的意义 并不只是周末去哪 那些附带的东西 可以互为支撑才是本质 工作到几近崩溃 想起…就可以再继续的力量 在快要败给周遭时 可以自信的觉得败了又怎样的后盾 面对那些魑魅魍魉的诱惑 可以坚定的选择和被选择 给予那些看不见摸不着的意义 不在于时刻在一起 只是…想起 周遭的苦闷却也不那么难熬 有人说错的人会走散 对的人早晚会相遇 对与错之间 是不是也都是自己的选择 坚持的意义大约是为了结果 坚持未必有结果 这世上也没有感同身受 作为一个倾听者更是不可能 这个世界什么都有 就是没有如果 自己的不服气 那些…… 愤愤不平 不知道自己输在了哪里 听着“谁来剪月光” 心里算是自己pua 那个可以让你情绪稳定 絮絮叨叨的近乎毫无保留 没有一味地付出 也没有一味的索取 做好自己 活在当下 珍惜值得的人 那种不紧不慢 从容简单的念想 就是怎么样 一起面对就都不是问题 也许那天之前 都是扯淡 心疼之余 全是不服气 却又无力的很 母蚊子都不可以 我说的
告诉自己 对得起自己就好 剩下的交给报应 攒了几十年的rp 就当自己挥霍一空好了 反思自己 还是执拗的的觉得… 并不是自己不知道 道理都懂 只是自己不服气 很多事看不得 不知道是自己小辫子梳满头 还是尾巴长太长 回忆没有归路 很多年前 自己曾经抱着回忆不肯放 自顾自的沉浸在自我感动中 后来明白 回忆只是回忆 回忆不具有任何力量 慢慢通透的自己 也可以选择性的遗忘那些 想要遗忘的人和事 其实自己不怕那些…… 只怕打不过…… 或许也是自己没出息 还问自己是不是…脑 敏感焦虑又不懂得拒绝 在意没有错 其实整夜没睡 心里想的…… 大约都是很丧的结局 想了很多可能 可是每一种都…… 都不是…… 会觉得失望 会觉得不舍 会觉得不甘心 也会觉得自己不配 或者说自己也自卑吧 其实更多的都是自我怀疑 和自我否定 翻来覆去 脑子却也不知道在想什么 两天吃了一顿早饭 一杯奶茶喝了个寂寞 这会儿只是楞楞的出神 觉得…… 晚安
不知道该说什么 拧巴的自己觉得… 翻着手机楞楞的出神 这几周算是过渡么 让自己不那么叽歪 似乎回归了之前的状态 也许…… 能够对抗自己内心执拗点的事 也真的有些欣慰 这一天折腾一上午猕猴桃 好像整个区的猕猴桃都脱销了 可能越是这样就越是执拗 一晚上都在问自己图什么 好像自己只负责喘气就好 至于自己怎么样怎么想怎么做 都不重要 懂得人都懂 越是懂也越扎心 没有改变的道歉毛线用没有 又当又立看着作呕 至少也要体验一下痛苦 才算有道歉的诚意 正反的双标 都是怎样做到的 不愿意矫情 只是自己想多活几年 晚安
临时被我抓出来吃饭 正要攒钱买房 我说那我赞助一平米 就要卫生间门口然后收费 玩笑归玩笑 说起喝…酒 也许是因为了解都懂 所以才更宽容 因为人不同 所以变得“双标” 并非炫耀 却也真的想炫耀 无关吃相难不难看 自己也真的不在意别人的看法 毕竟一路走来 只有自己最清楚 有人说爱与怕并存 有多爱就有多怕失去 当这种怕掺杂进了各种条件 可能也真的都不那么纯粹 或许说纯粹本就幼稚 有人说可以为你挡zidan 却不会为你做早餐 有些话只是说说而已 实实在在需要付出的点滴 每一个在你生命中出现的人 都是有原因的 或许教会你一些东西 或许弥补你的失去 或许你触手可及的 是别人一生想而不得 不被全世界善待 却偏偏刚好得例外和偏爱 很多时候都是自己的选择 自己的执拗 不纠结自己够不够好 是不是优秀 被自己的情绪压垮 想着周末 睡眼惺忪扎个丸子头 然后踏踏实实做顿饭 晚安
都想避风谁当港啊 可婚姻从不该是某一个人的避风港 进入安全循环 站在制高点pua告诉对方要努力 然后自己分享劳动果实 总是做不到那么自私 自己憋屈到头 中午一顿炸酱面 说不上存在感也谈不到…… 自己很坦然 并不是炫耀 只是成年人的心照不宣 和这么多年的了解和理解 自己研究着装上了 遮光帘 叫了外卖煮了面 如果……有一天我可以 我想炫耀给全世界 争取自己喜欢的人和事 跨越所有的无能为力 忠于自己的心 太难了 觉得自己不该让自己和别人失望 觉得自己努力不够才会失去 觉得别人可以我也可以 觉得要让周遭的人满意 普世的标准没有毛线用 规矩都是定给守规矩的人 相信自己足够好 足够优秀 自己值得 善待自己 放过自己 冗长的夜里 谁才是唯一的光 不听别人说的什么 只看他怎么做 究竟什么才是廉价的付出 深夜的一杯水一碗面 是不是真的不需要成本 如果真的没有成本 那为什么不是谁都可以做到 心里有没有 都在一点一滴的细节里 伪装成一个什么样的人 然后把别人骗到手 然后自私的做回自己 这和坑蒙拐骗有什么区别 对于故意为之的伤害 绝不原谅 一路龟速的听着E神 握着从容 形式是什么 晚安
看到一段话 “如果他做过100遍的事 对你而言是从未有的体验 你可以觉得没必要 但不能端碗骂 即使你不谢谢他 也不能觉得他错了” 人一旦开始期待 就必定会有失望 一旦想赢 就已经输了 听从内心也许会后悔 权衡利弊也许会遗憾 要有自己的选择 选择遗憾还是后悔？ 听E神 大约是学友之后唯一 你要的共情都能给你的吧 那些酸楚遗憾以及无厘头的叛逆 或许自己足够自信 失去自己是别人的遗憾和损失 或许依旧自卑 自卑到觉得美好的一切都与自己无关 精神内耗 原本就愚蠢无比 可是又没办法说服自己 当你看见一件衣服 觉得很好看 究竟是觉得衣服好看 还是觉得穿上这衣服的人好看 细节可以表明一切 或许是自己故意为之 只是很多情绪发泄不掉 也算是另一种形式的肆无忌惮 好像招欠的熊孩子 无伤大雅却又叽叽歪歪 或许也是自己从未有过的体验 逆着自己人性 从来不难 只是自己不想而已 明知…… 清醒的笃信 或许是自己最大的诚意和尊重 即使…… 没什么大不了 晚安 酸成豆腐的酱~
踏🌸
钝感力真的逐渐在增强 懒得说话 懒得解释 懒得去维系 懒得去相信
本想坐坐实实窝一整天 很久没吃过的… 执拗的啥也不干 嚷嚷不好吃却也什么都没剩 下午刚睡着被电话叫醒 着急忙慌的用麦旋风压一压 说起… 其实自己真的很不服气 自己输在了哪里 有的人从不问你吃什么 自顾自的喂饱自己 有的人陪你吃的很慢 等你放下筷子 唏了呼噜的打扫了盘子底儿 有的人爱自己不计成本 哭穷算计倒是一样不落 要求别人明明白白 算计的淋漓尽致 有的人只肯苦着自己 有的人满嘴仁义道德 一本正的对别人指指点点 自己一肚子算计 有的人什么都不说 该做的事事上心靠谱 一味的苦着自己 对别人付出 究竟自己还会不会输 问自己哪来的自信 其实不算自信 或许那样的人属实缺爱 自卑又自傲 不怎么善良也着实冷血 只是自己想不通 为什么可以如此双标 严于律人宽以待己 仿佛全世界都要为自己 无条件无底线的付出 你凭什么 自己的心存敬畏 某种程度上是不是算难为自己 没有敬畏之心坑蒙拐骗缺大德的人 为什么可以肆无忌惮 深呼吸 除了不服气还有愤懑 发泄不出 明天老子要活的 晚安
