下夜班睡起来出去吃个饭，买杯喝的，在家把灯关了看个电影🎬我觉得很幸福
不是每一句对不起 都会换来没关系 也许站在道德制高点 错的人是我 却没人问为什么错的是你 这些年的所有 就像扎在心里的刺 隐隐作痛 所有的人都会说不是什么大事 可是这世上没有感同身受 既是那个恶人 也是那个错的人 当有一天 一切都真相大白拍在桌面上 错的人依旧是我 因为别人的错都不是错 都是可以去去吧算了吧 都这样…… 心里的苦自己往下咽 没有人现在你这边 为你说话给你撑腰 那些冠冕堂皇的大道理 我也懂得不少 也能说的头头是道 对着别人指指点点 一句解释的话都不想说 太累了 而且说了也没用 收拾东西离家出走 也不过如此 只是自己做不到这么自私 活在别人的眼光里 为了别人活着 独独委屈了自己 消息一下午不停的顶 有一句没一句的回 也觉得累 压根不在同一个频道 说的也永远驴唇不对马嘴 又是一天没吃没喝 麻麻不停的叨叨叨 脑袋快炸了 晚上的药也没法灌 那就明天一起吧…… 加班的计划全泡汤了 窗外雷电交加 真想下楼淋一圈 让自己醒一醒…… 可独独这个时候不可以…… 这个时候愈加扎心 一周的时间 天差地别 如果这一切都在上周爆发 可能就直接上手撕了 就是这样……
人怎么可以倒霉成这样[衰]
洗完澡与死神擦肩而过的5分钟
重新认识人好累啊，怎么可以迅速热恋
还是做不到平静的 和麻麻面对面的说清楚 毕竟我并不想气死谁 一个在卧室 一个在客厅 麻麻来敲门问能不能聊聊 依旧拒绝了 这一整天我都是拒绝的 小伙伴说我这就是都认了 可我真的不愿辩解 因为结果是一定的 却又不忍心让她着急 父母说开明也算开明 骨子里也透着传统和古板 从小到大没有被刻意溺爱 从他们的身上过早的 学会懂事 学会理解体谅 学会接人待物为人处世 学会什么是规律家教 学会如何对待长辈 别说忤逆 就是说个不字 都是不敢也做不出的 他们好像我是拗不过的命 麻麻一句让我俩多活几年 我就知道我输了 很幸福的原生家庭 有些近乎严苛的家教 都不许自己自私的活着 消息发了大半夜 结果就是 让她别掺和别叨叨 不然我就控制不住自己 麻麻说我长大了会威胁她了 我知道她依旧会叨叨 而我依旧会忍耐 只是我真的不再是原来的我 不惧怕任何人的看法 麻麻让我多考虑…… 我说唯一的理由 就是让你和我爹多活几年 我也想多活几年过分么 能做的只有这样 再多的要求想都不要想 当所有人现在你的对立面 指责你的不对 那就更不介意别人说什么 每当这个时候扎心的想念 不后悔只是遗憾和心疼 就酱吧~
真实 勇敢 通透 眼里有光 心中有爱 当你想赢的时候 其实已经输了 不负遇见 不负不欠 定了66现场 也算是一种新的体验 浑浑噩噩的自己 和眼里有光的自己 总是固执的认为 行动胜过一切承诺 没有什么是做不到的 只有想不想这么做 恼火 让我总是想自己怎么了 那种自我怀疑和否定 像永远跳不出的死循环 根本不会有的感同身受 却又一样的不能再一样 抓不住的一切 伸手都是多余 从不争抢 如果赶不上凌晨五点的太阳 那也不要傍晚的夕阳 ………… 时间真的好快 转眼已快一年 那么七月66见 晚安
一整夜 仿佛恶补了别人的整个青春 站在旁观者的角度 怎么看都觉得心里憋得慌 惋惜也好可惜也罢 甚至自己都觉得心疼自己 很多故事线 很多时间节点 都一一串联起来 越是了解越是懂得 就越是…… 十几年的时间 人生最好的十年 一辈子又有几个十年 只是总是不能愤愤不平 和自己和解 无论经历什么 都是自己 由人及己 自己同样 十年过后 我们都变了 进步了 以为不会坏的东西坏了 以为不会变的我变了 以为不会……变的…… 都变了 这些改变没有人可以用好坏定义 我只知道 踏实握着我手里的就好 是我的怎么都是我的 恶补之后的观后感 当做功课做好了
新欢和旧爱你会怎么选？ 如果刚交了新女友，前任找回来了，怎么处理？
