我这游戏操作没谁了吧
我这游戏操作没谁了吧
只能找到这版本 就一句被圈粉 一早有些垂头丧气 说不上来原因 大约有些忿忿不平 大约有些心有不甘 一首觉得周遭都在冒着粉红泡泡的歌 不自觉的跟着晃起来 然后就这么嘴角上扬 如晨曦般温暖 不管我有多不甘心 也不管我有多忿忿不平 不管我有多心疼 一切都不是无缘无故没有来由的 也许也是自己应该承受的 当成一种进步 翻了一下物流信息 嗯 又是这种等不了天亮的自己
原来睡不醒和睡不着之间 只有一步之遥…… 终是不能放过自己 不知道要过多久
在减肥 啊啊啊 饿死了 我啃桌子 啃啃啃啃 出门抢路人小蛋糕 随机赠送嘴巴子 啊啊啊 饿饿饿 饿到想吃💩
假如说如果一个人，对待感情专一，内心情感却丰富，还有一点优柔寡断，这样的人适合谈恋爱嘛？或者说适合跟怎么样的人谈恋爱🤔
瞪眼到天亮 过十分钟看一眼快递 进了多少公里 这是病 睡不着还能找点更无聊的事儿么
很多的惴惴不安和反常 都可以一一解释了 也印证了都对 一翻一瞪眼之后 才知道锅是铁打的 怪自己盲目自信 狼来了的故事么 不 反儿…… 这些早已在心里想过很多次 当面对一切 才知道自己的无力 不怂只是抛开不舍和遗憾 更多的愧疚 那个瞬间 仿佛在心里重复了无数次 却也平静的接受 让自己醒醒 都是要经历的吧 惹祸？不算吧 能扛就好 胳膊折了藏袖儿里 一直是自己优秀的品质 扪心自问 答案很坚定 只是不能释怀这份愧疚 很想按着自己的想法 解决问题 却害怕犯错 这巴掌挨了也认了 毕竟自己的错 想要的是什么心里清楚明白 却不能这么做的原因 同样清楚明白 可能自己会错过修正后半生的机会 可能是有且仅有的唯一一次 除了不忍心 不舍得 还有“满满”的愧疚 对于心思重的自己来说 可能是后半生都无法弥补的愧对 好久不吃晚饭 今天一天没吃 到家老实端起碗 满满的善待自己 脑袋摇的拨浪鼓一样 眼睛肿的桃儿一样 说着并不好笑的玩笑 只有心里知道 心疼的无以复加 和这个比起来 什么都不是事儿了 善待自己 而且是 满满 的善待
我对这个世界最大的误解 大概就是 我以为只要我真心对待别人 别人也会真心对待我 岂止是草率的打脸 国人的智慧 中庸之道 没有绝对的好与坏 更没有绝对的黑白 中间的灰色地带 有的人是脏的可心却是干净的 适合自己的 自己可以接受和解的 就是最好的 扪心自问 家人反对的感情 甚至是全世界都反对的爱情 你有勇气继续下去么 当你再次因为自己的单蠢 被这个世界毒打 他们也从没有责备 掀了房盖 我诧异拍桌子的能力 这是有多大的起子 能用人民币打脸了么 太愚蠢了 如果脑袋里想的都是对的 为什么口袋里装的是是我不想要的 努力让自己安静下来 谁不是一只恋爱的犀牛 看不清周遭到处乱撞 说爱情太过幼稚 只是那样的悲哀 或多或少 都能找到自己的影子 …… 是我做过最好的事 也是我唯一一次 没有任何的犹豫……
诚意征婚 91年 有女儿 女儿大了不用照顾 也可以在生一个 河北保定 易县 身高182 希望你160以上，胖点没事[捂脸哭] 有意私
也许是自己又较真了吧 说自己真傻 也是真的活该 …… 无论是当初还是现在 脚底的泡 都是自己走的 和妞子聊了很久 且不说是不是站在我这边 很多事还是没办法说的那么清楚明白 但是大部分都是理解我的 还说当初某人欠我的该还了 可能这些年 混下的姑娘 在青春年少时不带任何有色眼镜 不带现实事故的真心以对 也是难得 可以不问缘由的替我出头撑腰 想起昨天说 自己难的时候没人站在我这边 谁都没资格对我的选择指指点点 可能也是我单蠢幼稚了 回忆不具有任何力量 想象的yy也不具有任何力量 妞子说如果我都想明白 可能不带着崽对我来说是件好事 终究还是做不到 一早的苦力 拎着那堆东西现在太阳下 反儿轻松了点 现实就是如此不管我多叽歪多不愿意 司机有曹操 饿了有外卖 走丢了有蜀黍 心里苦有奶茶刨冰 没什么大不了的 对于……反儿也没有昨天 那股自卑劲儿了 笑了笑不过如此 该谢谢我不是么 告诉自己姑娘~ 你值得也很好且优秀 也许 想赢的时候我就输了 也许懂事的孩子最后都输 也许鸡飞and蛋打 如果我能和自己的执拗和解 也不会是现在的样子 和自己赌 会有那个想让我赢的…… 因为值得
