说话温柔，表面开朗乐观、 但骨子里却淡漠悲观，思考大多数问题都会看的比较通透； 没有很喜欢的东西，也没有很想得到的人， 不喜欢热闹的场合、 也不喜欢孤独、 但又享受一个人待着； 虽然能第一时间安慰身边的朋友， 但其实根本共情不了他们的感受， 不会和家人有过多的交流， 就算是很好的朋友， 一旦生活中没有了交集， 也不会再主动联系了； 因为明白，身边大多数人都只是过客而已。 周围人都说她性格好， 但只有她自己知道、 她是个多么冷漠悲观的人
说话温柔，表面开朗乐观、 但骨子里却淡漠悲观，思考大多数问题都会看的比较通透； 没有很喜欢的东西，也没有很想得到的人， 不喜欢热闹的场合、 也不喜欢孤独、 但又享受一个人待着； 虽然能第一时间安慰身边的朋友， 但其实根本共情不了他们的感受， 不会和家人有过多的交流， 就算是很好的朋友， 一旦生活中没有了交集， 也不会再主动联系了； 因为明白，身边大多数人都只是过客而已。 周围人都说她性格好， 但只有她自己知道、 她是个多么冷漠悲观的人
19年开始吧，露营成了跟自我对话的方式，之前在人群跟喧嚣里，创业之后的大量决策，加上公司的人越来越多后，开始需要与世隔绝空间，在篝火旁，在深夜夜星空下，在天幕下吹风，都能有无尽的能量与平静，学会跟孤独共处真的可以带来力量面对更多的挑战跟未知。
讲真我比较喜欢自己身上冷漠的那部分，一边共情能力强能连接到这个世界的细腻，一边又不关心周围的事和别人的生活，敏感给我创造了很多痛苦，恰恰又是冷漠平衡了我的敏感。
最近学到一个新词叫情绪冷漠症，意思是平时说话很温柔，表面上看着开朗乐观，但骨子里却漠然悲观，思考大多数问题都会看的比较通透，任何事都会往最坏的方向想，没有很喜欢的东西，也没有很想得到的人，不喜欢热闹的场合，也不喜欢孤独，但又喜欢一个人呆着，居然能第一时间安慰身边的朋友，但其实根本共情不了他们的感受，也不会和家人有太多的交流，就算是很好的朋友，一到生活中没有了交集，就不会再主动联系了，因为他明白，身边大多数人都只是过客而已，周围人都说他性格好，但只有他自己知道，他是个多么冷漠悲观的人。
我也看不清我自己 有趣也无趣 乐观也悲观 极其矛盾又顺其自然
下次再遇见喜欢的人，一定要提醒自己， 只做朋友，只谈笑风生，不可以动情， 不远不近的欣赏，淡淡的喜欢， 不至于最后乱了初心，败了芳华。
“一边内耗，一边自愈，一会想开了，一会又纠结了，想发个朋友圈诉苦，好像不太合适。想找个人倾诉一下压抑的心情，可是翻遍了所有社交才发现没有一个人可以去诉说。于是我又像往常一样，咽下所有的情绪，默默坐着，在别人的故事里对号入座.”
好的人生都在走好聚好散的流程…
我从来不觉得孤独 说浪漫些 我完全自由 态度本身，就是答案的一部分 接受成长，也接受所有的不欢而散 喜欢有结果的事，和说话算话的人 活在别人的掌声中，是禁不起考验的 天一亮所有的情绪会消失，别熬太晚。
最近学到一个新词叫情绪冷漠症，意思是平时说话 很温柔，表面上看着开朗乐观，但骨子里却漠然悲 观，思考大多数问题都会看的比较通透，任何事都 会往最坏的方向想
目前的状况： 三十多岁的年龄，六十多的身体，十几岁的经济状况，两岁的情绪…
我觉得我是一个有病的人，还是怪病，明明好孤独，却又不许别人靠近[感动][感动][感动]莫怕是病入膏肓了吧？
咖啡脑袋
有时候我也认不清自己，孤僻，享受安静和独处，有时候也爱热闹和纷杂，悲观也乐观，自卑也骄傲…
情绪冷漠症
一时兴起，写两个字，真的就两个字！！ 祝你也祝我！！
我没有很幸运，但是我不会因为不幸而去设限，人生不应该就是什么样的感受都不奇怪的嘛
我到底是为什么变成了一个拧巴的人 我到底是为什么变成了一个独来独往的人 越来越不喜欢表达自己了 心里有什么只会自己憋着 或许是我不配得到别人的爱 或许是我不值得别人来爱 或许我已经烂透了，没人救得了