普通家庭选择死磕研究生是不是错误的选择，我明知道是错误的，为什么我还是选择了这条路，然后才能安心换路呢[感动]#
普通家庭选择死磕研究生是不是错误的选择，我明知道是错误的，为什么我还是选择了这条路，然后才能安心换路呢[感动]#
读书好累，感觉自己一直在学习，家人总让我学习，让我多看书，多学习，高中后复读，复读后专科，专科后本科，现在又要考研[快哭了]，我可以接受考研，但我也好像休息，寒假在家总被家人说要好好学习
所以要怎么释怀 从2月初到12.20 要怎么释怀 一边实习一边备考 下班就学习 夜班不忙就复习要怎么释怀 是 可能是我能力不行 但是我确确实实努力那么久了 英语在个人所有学科中算比较出众的 现在看来 确实一坨屎 怎么释怀 我一遍又一遍的单词 基本稳定的往年真题卷分数 一页一页的作文 怎么释怀 政治一天背一套 拼命记了 怎么释怀 都是学习截图 蹲厕所看的 怎么释怀
怎么办，随着考研成绩，出来的时间越来越近，我好害怕自己失败，这可是我一年像傻子一样吃不好，睡不好，零社交熬出不来的。[难过哭泣][难过哭泣][难过哭泣][难过哭泣]
考研结束十二天了 这段时间不开心也不悲伤，对什么事都提不起兴趣，想做点什么，但触及考研的东西还是会黯然神伤，像揭开伤疤一样的隐隐作痛。 22号，考完最后一场专业课，停笔的那一瞬间，整个人都是懵的，凭着仅存的意识挣扎写完了名字考号封好了信封✉️怅然若失的下了楼，想张张嘴和老师，同学们说说什么，最后只是张了张嘴什么也没说，看到门口迎接我的妈妈，想流泪。我的半年时光，用三张卷子定了型，孰好孰坏皆已然成了定局。 那种孤独感和迷茫感，只有自己考研的时候才能真切地明白，想起我去年对朋友说的安慰的话，努力就会有收获啦，放宽心就好，现在想来幼稚和可笑，没有人能感同身受，努力也不一定会有收获。 我原以为失眠熬夜会影响考场上的发挥，没想到在寒冷的新疆，或者我的肾上腺素，强烈激使我兴奋，两天只睡了五个小时的情况下，坚持坐了九个小时，写完了三份卷子。 考完后我一直懊悔，懊恼于英一的发挥，我本也不是英语很好的人，但是其他科目都还不错，只有英语的客观题只有20+一遍遍折磨我，半夜五六点睡不着搜，到底能不能过国家线。无法排解，无法原谅，夜深人静时我就想起来我那20分的客观题。甚至于我觉得我在考试前，再怎么努力，比如真的能做到英语一二刷，遇到今年的阅读我也是个趴菜。这种七上八下的心理把我折磨的很痛苦，于是我对他的要求底线一降再降，我卑微的想只要够39的国家线就够了，因为我没有勇气和精力再面对一次考研。 我想，我没时间再来一年，再来一年的就业压力更为严峻。 作为最早开始的，一门科目，开始背单词，我迫切地希望他不至于拖后腿，起码平均，给个4.50能看过去就好。连这小小的愿望也达不到。我真的做不了心态调解好，我和自己赌气，我和我家里人赌气。没有为什么，就为了我这么久的努力和坚持，也为了什么该死的虚荣心和自尊心作祟。 但是我不甘心，我真的很难受，我又不是没花心思，我又不是裸考，虽然我英语水平不高，那倒也不至于把我和那些什么也不会乱蒙的学生一个等级吧，那么多选择题，踩一脚都有20分，平等的创飞每一个人。 又有谁在乎呢，芸芸众生的一角，只想选拔人才不顾底层学生的死活，他有没有想过有些学生，他们能力不太出众家境一般刚毕业也找不到很合适的工作，迫切的需要进行深度的学习和培养，才能踏入社会做出更有用的贡献。那么这些人他愿意动心忍性，放弃玩乐，在二十多岁的成年年纪还能踏实下心去学习，这又何尝不是一种勇敢和坚毅呢。难道这些良好品质就不足以被筛选进合格的研究生吗？ 然而现在的趋势，纵观高考就可以看出，不再是要求平均发展，而是为了筛选更高层次更顶尖精英的人才，高考数学140+就可以92任选，不再需要很努力的普通人，这样的人太多了，以后大量的流入社会、公司，但对于高新技术顶尖科技毫无用处，他们不需要这样的人。 话又说回来，这算不算一种悖论，专业课好的人因为英语太差被筛选掉了，该怎么做贡献？ 我可以接受他慢慢变难，可以接受他的趋势慢慢变难，我真的接受不了看到阅读的时候，看一篇我不会看一篇我不会的困窘感，那个时候所有的阅读技巧都没用，什么定位句压根没用，很多个选择题我都没定到位，也想不起来别的法子就只能搭主旨，但是选项又很莫名其妙，感觉哪个都不太符合，不太像，但又必须得找出一个正确的。（我平时考试的时候都是看哪个选项都很对，然后从中选一个） 我是笨小孩，但我也是渴望过上幸福生活的笨小孩。如果我庸庸碌碌无为，我该什么都差很多，什么都不行，什么都没可能。那样我也不会奢求和肖想，我接受自己的平庸，等待命运的安排， 可我明明在我的选择里选择了一个性价比最高的，也比较容易的，就算我前期复习方法出了问题，我也在20天的时候改正过来了，挤时间去写思维导图关键词➕翻来覆去的背，况且我的专业课并没有拖后腿，也付出了努力，后期每天学到10h➕的，其他科目都挺好，可以安稳过线的。 我不明白为什么要这么折磨我，就在确定与不确定的忐忑里度日如年。 如果没有好结果，我会一再怀疑自己的能力，我会再度焦虑和自卑。我深知自己是一个悲观主义者，只有事尽其功，苦难才有意义，才会被看得见。在备考考研的千千万万个分钟里，这些想法曾是我前进不竭的源泉动力，他要我努力，要我不放弃，要我曲线救国，要我学到60分就是完美，但是没让我的内心变得更加强大。更可悲的是，我对待他的态度，像对待男朋友一样。因为我付出了，所以我迫切想且要得到回报。 努力是上岸的必要条件。这些想法现在又变成我现在困住自己的枷锁牢笼，我不是幸运小孩，从小到大的考试，几乎每每倒霉，差一点点，都是挫折是绊脚石，我不歌颂苦难，因为我实实在在的熬过来了，靠自己。并不是苦难使我磨练使我锻炼，而是我自己强迫自己再活久一点。 努力努力再努力真的有用吗？
看来考研失败可真难走出，越想越不对劲，难道数学专业学硕就这么难考吗？ 这情绪可真难克制，没有被游戏耽误但是总想把怒火迁怒于游戏上，真的很想把所有游戏全销号推倒重来……果然是我不适合学数学啊，那些天赋选手动辄只看一张卷子考80，看了两天数学分析考85的根本比不了，服了，就这样吧我再彷徨几天看能好不
树洞 唉，该怎么说呢？我觉得我真的是因为考研这个事情耽误了太多的东西了，我今天看到我的同事发了一篇文章，我觉得他特别优秀，就是身边的人都在进步，只有我止步不前，还停留在考研这个事情上。我一直在坚持，但是我并不知道这个坚持的意义，我因为考研这个事情工作上没有花太多的时间，也没有去努力的进步。然后感情方面也是，就是停滞不前，因为就是我感觉很多事情也没有办法确定下来。然后朋友上也是就减少社交，所以我觉得我因为考研这个事情变得越来越孤僻，然后很多事情都没有完成的很好，但是我并不知道这样值不值得，因为我觉得没有人能够支持我，就是因为目前的状况来讲，各方面都已经非常的好了，我的父母也就是希望能够在本地找一个安稳的过日子，但是我总是想的更多，不知道应该怎么说就是我也不知道，我想通过考研这个事情证明什么东西，可能是想了结自己的心愿，或者是可能想证明我在其他方面比同事厉害。就离成绩出来还有一段很长的时间，就我也不知道今年能不能上岸，如果今年不能上，我也不知道我来年会不会继续坚持下去。
真的不知道该说些啥，做些啥 考完研以后好像心就永远留在了考场，一个多星期也没能走出来 看着以前喜欢的东西只感觉很累，每天玩手机却不知道在玩什么，该玩什么 考之前总是设想自己考完要干啥，但是真的考完以后好像啥也不想干了 跨年夜也是一点感觉也没有，只是感觉外面鞭炮吵的很
恭喜我，力挽狂澜，又把我的平均绩点拉回了9开头。开玩笑的开玩笑的，是又回到了9开头，但没什么要恭喜。因为很迷茫。对研究生学历祛魅后，我不再执着于保研，那相应的高绩点好像也没那么喜悦。我更注意于到底什么技能才能让我在这个社会安身立命。我到底应该做些什么才对。开学已经一个月，我浑浑噩噩的过了一个月，但好像也找到了一些方向。人生是这么走的，刚开始迷雾满天，走着走着也会渐渐清楚方向。过了十八年近二十年应试教育的人生，哪怕我是应试教育的受益者，我仍旧感觉到这种教育带给人的毁灭性伤害，我过够了，所以我想主动跳出这种圈子，让我能够感觉我的人生更有意义一点。
早知今日何必当初 何必读研[笑而不语]
30岁，女生，35岁前每年存5万，55岁退休。 从55岁开始，每月领取1565.88元退休金。 一直领到106岁，领52年共97.7万元。 大家觉得怎样？
放弃考研的第4天，心里的负担如同云雾散去，再也不用看着全错的阅读，反复出错的计算，毫无头绪数学题，怀疑自己坚持的意义是什么了，整个人轻松了许多。早上醒来，不再被闹钟的催促吵醒，享受了久违的懒散时光。午餐后，我决定去附近的咖啡馆，点了一杯香浓的拿铁，坐在窗边，阳光透过玻璃洒在桌面上，温暖而舒适。翻开一本旅行杂志，看到那些美丽的风景，心中涌起一阵向往。没有了考研的压力，我开始重新发现生活的乐趣，随心所欲地做自己喜欢的事情，真是久违的轻松与快乐。
我想我会一直孤单 越是开始准备考研，越是可以理解那些人的痛苦，慢慢的自己也开始失眠，习惯了晚睡 习惯了一个人孤单看着书，看着手机，有时候静静的发呆，脑子什么也不想也很幸福。
什么是个人养老金制度？ 为什么要参加？ 哪些人可以参加？ 养老金每年最多12000元，每年退税两三千块，还可以吧？ 请大家给点意见。🤝🤝
我们的收入，一般应该如何合理分配使用呢？ 一是日常开支，大约占收入的10% 二是应急储备，比如看病的，一般占收入的20% 三是安全稳健的储蓄，比如为将来打算的，买房、婚嫁、子女教育等，一般留40%，比如年金险、养老险、增额终身寿险。 四是投资理财，比如股市。一般最多占30%的收入就好了。 切忌将所有鸡蛋🥚都放在一个篮子里。 怎么样？你学会了吗？
考研结束后，一直在想尽一切办法让自己摆脱那种状态。试着旅行、恢复健身、拍照，但通通都是心不在焉。身材的走样，力量的减弱。代价我已经付出了，那么结果一定要给我好起来啊啊！唯有四天后的成绩能让我终结这一切了吧。于是又再次进入soul，希望一切顺利一战上岸！
最新人民币账户黄金价格，已经逼近700元/克。而2024年的2月，才450元/克。
本来话没那么密 心情没那么不好 腰椎间盘不会那么突出 准备一年的考研 最好的专业课二805心理学翻车了 难的英语没翻车 难的政治没翻 难的教育学没有翻 唯独你 翻了 有在好好背书 有在好好吃饭 有在6个小时的规律睡眠 唯独没有上岸 双非的学前教育研究生去了🟰没去🟰没学🟰失业 憋了3个月 来这发泄一下 朋友圈都不敢发了 现在等着去重庆 看看 哪里有口饭能吃
生活，每天都需要有清晰的方向和前行的速度。同时，不要忘记去获得宁静惬意与悠然幻想🍳☕️🌈🍷🍊🥟🎐
