今天新朋友说想要了解我，问我抖音号，为了防止有年少轻狂的痕迹丢人，我提前看了一遍，发现不知不觉自己竟然也发了不少，即使哪怕频率不高，一时之间感慨万千，觉得自己曾经也是个多愁善感又活泼的女孩，想到曾经的快乐、迷茫、失落，原来记录生活都是发给自己看的，只有自己在意当下的感受，缅怀曾经的自己，现在越来越不喜欢发，不愿意别人知道自己的近况，无论好坏，太好怕别人嫉妒使绊子，太坏又怕别人嘲笑，我也不需要立人设，独自消化自己的喜怒哀乐，成为一个合格的成年人，其实某些时候我很感谢soul，很长一段时间我都当树洞，日记本，写我的开心我的难过，写那些不愿意告诉朋友的情绪，不方便诉说的愤懑，甚至我觉得这才是真正的我，悲观又乐观，我曾经也希望有人能静下心来读完我的碎碎念，了解我的世界，后来发现世界上最理解自己的是自己。
今天新朋友说想要了解我，问我抖音号，为了防止有年少轻狂的痕迹丢人，我提前看了一遍，发现不知不觉自己竟然也发了不少，即使哪怕频率不高，一时之间感慨万千，觉得自己曾经也是个多愁善感又活泼的女孩，想到曾经的快乐、迷茫、失落，原来记录生活都是发给自己看的，只有自己在意当下的感受，缅怀曾经的自己，现在越来越不喜欢发，不愿意别人知道自己的近况，无论好坏，太好怕别人嫉妒使绊子，太坏又怕别人嘲笑，我也不需要立人设，独自消化自己的喜怒哀乐，成为一个合格的成年人，其实某些时候我很感谢soul，很长一段时间我都当树洞，日记本，写我的开心我的难过，写那些不愿意告诉朋友的情绪，不方便诉说的愤懑，甚至我觉得这才是真正的我，悲观又乐观，我曾经也希望有人能静下心来读完我的碎碎念，了解我的世界，后来发现世界上最理解自己的是自己。
一路走来，没有敌人，全是老师，生活给我上了一课又一课，课课不一样，课课涨知识，课课铭记于心。 一瞬间的脾气，一瞬问的情绪，但只能是一瞬间，成年人的世界，心里兵荒马乱嘴上一言不发，一半是理解，一半是算了。 没有很难过，只是很失望，感觉心里空空的，情绪卡在喉咙里，吐不出来，也咽不下去。 一转眼就到了输不起的年纪，上有养育之恩要报，下有抚养之责要尽，我也想成为父母的骄傲，成为孩子的榜样，给自己一个交代，可生活真的好难，不知所措的年纪，再也不能到处躲雨，自己就是屋檐。
会在某一瞬间突然明白，有些牢笼是自己给自己的！
我胖了 似乎胖出了一个天际 很难理解为什么自己胖了 可能是人到中年吧 我不相信 不相信年龄会对我的生活产生疑虑 同样不相信这一生自己的碌碌无为臃肿 明明懂得很多道理 明明看透很多人 很多事情 但是依然处心积虑过不好这一生 这也许就是生活的魅力同样是自身善良的弊端 也许当生命终结的那天仍留有遗憾 牵挂的那个人没有见她最后一面 熟悉的那条小巷没有多走一遍 有些时候会因为一些细微的感动而热泪盈眶 又有时候会因为周围的一些人或事情满脸鄙夷 都可能是自己情绪的表达 但又如何呢？ 如果做不到自律那就坦荡荡做个君子 喝酒喝到尽性 说话说到言尽 很难做到吧 很难做到吧 很难做到吧 总是会因为周围的一些事情左右自己 总是会因为某个人左右自己 总是会因为深夜的痛哭一种挫败感油然而生 同样会因为自己的过去而憎恨现在的自己 可能也只是因为深夜能带给我现在的感受 结果如何 无论怎样 明天的自己依然阳光 开朗 活泼 见到陌生的你总会说一句 您好
一次醉酒，突然想明白好多事情，活了三十年第一次认真的想了想自己到底想活成一个什么样的人，内心十分安宁
今天回家，帮老妈剪了橘子，差不多大半天吧，有一种累的感觉，刚刚走的时候，婆婆给我炒了饭热了汤，爷爷给我摘了几个很好的橙子，走的时候摸了摸小猫咪。 我开车回单位，这次开的不快，也就三四十码走的小路，路上一只手摸摸朋友送的生日礼物鲨鱼，听着歌，突然觉得，今天很好。 我总觉得自己越来越浮躁了，感觉自己好像越来越不像自己，也不知道自己到底追求着什么。 也许，自己追求的就是这样，也许平平淡淡……
此时此刻应该没有比我更加可悲了吧[呲牙笑]，睡不着[笑哭]，[可爱]美好的事情，总不能留下一个美好的回忆，我真是感谢生活，让我