心理学家科胡特有一个观点，他提出了一个叫「内聚性自我」的概念。 「内聚性自我」，简单来说它是指一个人是否有「我基本上是好的」的信念。然而需要形成「内聚性自我」需要在我们的养育早期不断得到重要客体（父母）的确认。 这股力量的形成会让一个人在以后的发展中有一个稳定的支点，无论人际还是婚姻关系，他会长出自己的力量去活出自己的姿态。
心理学家科胡特有一个观点，他提出了一个叫「内聚性自我」的概念。 「内聚性自我」，简单来说它是指一个人是否有「我基本上是好的」的信念。然而需要形成「内聚性自我」需要在我们的养育早期不断得到重要客体（父母）的确认。 这股力量的形成会让一个人在以后的发展中有一个稳定的支点，无论人际还是婚姻关系，他会长出自己的力量去活出自己的姿态。
送给所有女性和自己 | 你是主体主体主体！你是个完完整整的人。世界以“我”为中心。以“我”的感受为主线。其他人只是“配角或者炮灰”。 学会自爱是第一要义。了解自己，接纳自己，尊重自己的想法和感受。就不会被ta人牵着走。 看点有深度的书，可以拓宽眼界和思维，培养自己的独立思考、创造的能力。 对ta 人要祛魅。如果你对某些方面有幻想，那就去试试，尝试过后就会相对更了解事物的面貌。 学会做课题分离。「原生家庭问题同理」你是你，ta是ta。这是ta的事情，这是ta能做的事情。这是你自己可以改变的事情。 远离垃圾。多结交一些情绪稳定、真实、勇敢做自己、善良真诚的朋友。 如果可以，可以有这样一段“容器”/ 比较健康、包容、持续稳定的亲密关系。可以相对更好的让你摆脱“原生家庭”或者糟糕关系对你的影响。 以上。
我想去❌❌❌ 想好了吗？ 想好了。 那行，既然想好就去做叭。 我一直很渴望有一段这样健康的亲密关系。 当然，作为一个完整的人，一个个体，我不需要谁允许我做什么事情。只需要我在做某事的时候，ta出来制止我不能这样做。
2024年最大的陷阱，最刺耳的词汇、情绪价值。 我现在听见这个词儿就想吐 什么价值不价值 我们是人 不是商品 价值是商品服务的重要属性，是商品生产劳动的产物，人类劳作的结晶 人是无价的 情绪也是没有价值的 不要物化自己 是人赋予了价值意义，而不是价值反过来衡量人 情绪是人际交往中的自然现象 不分好坏，是靠相处产生的 没有捷径 更无法衡量 作为人 无需证明自己的积极作用 人生而有意义 值得被爱 难道人性就是重蹈覆辙，反复物化自身群体？又该文艺复兴了？
自洽 是指一个理论或体系在逻辑上自我一致、不自相矛盾，且能够解决相关问题和适应相关数据，简单来说就是按照自身的逻辑推演的话，自己可以证明自己至少不是矛盾或者错误的，这就是简单的自洽性。#
善良要给对人 付出要给对关系 不是每个人都配得到你的付出 阿弥陀f也不是谁都渡的 从小到大总会被教 我们要听话懂事慈悲善良付出 但是大家会悟的恨表面 善良是好的 但是你要给对人 付出是对的 但是你要给对关系 慈悲是美好的 但是你要给那些敬畏你的人 当你选错了人 选错了关系 他不仅会拿走你的所有 还会不知好歹的侮辱否定你 拉低整体的能量 照顾别人爱别人的前提 请先照顾自己爱自己🤗
好久没聊关于原生家庭的问题了。 今天听了武志红的课，里面有谈到关于孩子学习成绩可能也会受到父母的影响。 这么久了，回顾之前我发现自己真的已经长大了很多。虽然我并不想一直揪着说是父母的问题，但是有些事情还是要去“归因”不“归罪”的。 这么看来，我成绩不好可能和父母有很大的关系。至少我是从我母亲病逝后才疯狂开始深度学习的，开始看书、学习、要一些自己感兴趣的东西。 之前其实我从未认真努力学习过，而且我一直都觉得是我自己的问题，毕竟学习这个事情是我自己的事情。 但是今天突然发现，其实也有可能是受父母的影响。我觉得母亲对我的影响很大，我从5岁开始就要“帮母亲”做家务。所以一直以来，做完家务再回到书桌学习其实已经没有时间和精力了。 相比，我弟弟就会受的影响少一些。因为受传统思想影响，我父母都多多少少重男轻女。可能他们不觉得，或者觉得很正常。 我一直以来都觉得我爸还好，至少对我还算的过去。但是今年过年才发现，他其实也是。 之前我母亲打我骂我的时候，我一直都不理解为什么我爸是“隐身”的，现在就说的通他是默认的。只是他看起来对我好，会在别人面前夸我乖巧懂事，会适当给我一些“零头小利”。 我记得有一次夏天，我只是去买了根2毛钱的冰棍。前一秒还很温柔的母亲「她很少温柔，且她经常情绪不稳定」，下一秒直接拿着我英语书临时抽我。那个时候我才刚开始接触英语，且老师也没认真教，直接让我们听录音机。 所以，我不会。直接就是一顿打骂，母亲把我心心念念的冰棍都给丢了。母亲一直都是那种“高高在上”的调调，她没有错。相反我错了就要挨打挨骂，她错了也不承认，因为这就意味着她的权威受到了威胁。 且其实我从小就挺会写文字的，但是我之前写日记的时候被我母亲和同学偷看了。我的第一反应不是找他们，而是羞耻感且怪自己为什么不把日记本藏好。总之，被偷看两次我就不写日记了。 这些的事情多了，我成绩不好好像还挺正常的。本身平时我的时间就被家务活给压榨，连玩的时间都很少，哪来的学习。 且之前自尊心很低，事情不没做好，就是觉得是自己的问题，太笨了没能力很没用之类的。 相反，现在就不会这么觉得。会想着怎么把事情问题给解决，就关注点在事情本身上而不是人身上。 以上这些只是我站在我自己的立场，让现在的我去理解过去的我，去拥抱过去的我。 关于父母的课题，当然她们有她们的难处。但是在这一刻，我共情她们就是对过去“痛苦”的否定。
从某种程度上来说，当你越奢求什么的时候，越得不到什么。我们所奢求的不过是一种欲念罢了。 距离母亲病逝10年之久，我渐渐发现，爸爸在向我示好。当然，这种示好不过是一些一点点“零头小利”、不需要花钱的“心意”。 若是从前的我，大抵会觉得这是“相亲相爱”、亲情血浓于水、温暖真挚的爱……这曾是我所奢望的亲情。 只是如今、过去这几年里，我对于家人、原生家庭的态度，就是平平淡淡的。做了课题分离，我过我的生活、你过你的生活的这种态度。 所以大概不得不让爸爸主动的原因叭。今天早上爸爸说给我带了清明果，是芋头母馅料的。这个确实是我喜欢的，在厦门这边买不到只有槟榔芋头。之前在老家很常见的菜，在外面竟然吃不到。 你们清明吃果了么？
来soul 这么多年了，我也从最开始被百人怼的《盛世》到怼十几人的“强者气势”。 我这人现在说话直来直去，直击问题要点。我告诉你，我现在真的强得可怕！别惹我哦～ Ps: 今天的拉花又丑丑的。 괜찮아～괜찮아～ 失败是成功的妈妈。
心理学好有趣呀 最近迷上了心里学
今天依然是爸爸主动给我打电话，和他只能浅聊。聊太多了，又开始之前的那套说辞。 多了就开始讨厌了，浅浅的还是爱。 不过没事，我也就随便说说，没指望他真的给我什么。所以也没什么情绪变化。 所以说，课题分离真的很有益处，虽然从“传统意义上”而言，有点“冷漠无情”。
来soul 这么多年了，我确实是一个很会聊天的人。 凡是和我聊过的都会喜欢上我，慢慢的我也总结了一下我的经验和优势。[狗子] 和我聊天的，换了一批又一批，虽然对面那个人我已经忘记是谁了。但是永远对面都有个人，我也会一直分享我的生活和趣事。 把对方当做镜子，去审视自己的面貌。
一个所谓能适应社会的正常人远不如一个所谓人类价值角度上的神经症患者健康。前者很好地适应社会，其代价是放弃自我，以便成为别人期望的样子。所有真正的个体性与自发性可能都丧失了。相反，神经症患者则可以被视为在争夺自我的战斗中不准备彻底投降的人。可以肯定，他挽救个人自我的企图并未成功，他并未良好有效地表达自我，相反，却借神经症症状和幻想生活寻求拯救。不过，从人类的价值角度来看，他要比那些完全丧失了个体性的常人更健全些。毋庸置疑，在适应社会的过程中有人既没变成神经症患者也未丧失个体性。但是，对我们而言，神经症患者的污名似乎并无根据，只有从社会功能角度出发它才能成立。
心理学上有个“心理摆效应”： 感情等级越高，呈现的心理斜坡就越大，很容易向相反的情绪状态进行转化。 换而言之，对人对事期望越高，往往失望也会越深。 所以，一个人想要拿到生活的主动权，最根本的办法，不是寄望他人，而是改变自己。 接受人性必然的阴暗面，不高估关系，任亲疏随缘，是保护自己最好的方式。降低对关系的期待，增强钝感，相处自安然； 降低对结果的期待，脚踏实地，回报自然来。 真正内心强大的人，都深谙： 拜佛不如自渡，求人不如求己
基本现象的情感焦虑的形成是因为什么？越解说越焦虑；越被分析越痛苦；越多“指导”越复杂！好坏一直存在，也不是单方面原因，这时的单方面“觉醒”，结果是对错也未可知，也许当下的情绪价值获得了，也可能失去更多的情绪价值！
事实上，有时候拥抱自身的感受，也是一种成长。
重新构建自己是一条痛苦 但值得的路…… 感受痛苦，你才能了解自己的本质…… 改变自己确实是许愿极大的精神追求 但一旦把痛苦变味自己的伙伴 你才能找到属于自己的本我。 学会独处 感受到一个人的时候你的内心再也没有空洞感 那么你的本我就找到了
