下班的路上一个人听着
下班的路上一个人听着
我听到他说， "孟念一，我记得你。" 轰的一下，我只觉全身的血液都集中在了脑子。 我的沈观南回来了吗？ 我僵硬转身，肩膀、小腿不自觉发抖，心脏也跟着颤抖，观南两个字就在嘴边可在触及到他那平淡的眼神时止住了。沈观南从不会用这种眼神看我，他看向我时总是带着笑意，眼里的温柔将我重重包裹，突然间的大悲大喜让心脏发痛，我低着头，不让他看到红了的眼圈。"王队告诉我了，但是他没说你。"他缓缓地分析，"我感觉你很熟悉，但不是同事之间的熟悉，每次见你我总有一种负罪感，甚至还有点怕你，你知道我对菇类过敏，而且你脖子上的红绳跟我的一样。" 红绳是我们一起在仙岩寺求的，我求他平安，他求我得偿所愿，红绳上配了两个银片，有我们两个的字母缩写。我忘了，沈观南是侦察兵出身，虽然没了记忆，可骨子里的警觉依旧还在，王队他们热情到反常的态度根本逃不过他的眼睛，被他猜出来也不过是一两天的事，而我的身份……他到底是猜不出来，或者是猜出来不敢相信。 我缓缓抬起来，对上他打量的眼神，他却低头看向我的戒指，"叶柠说你结婚了，你……我。" 他虽然手插口袋，但我知道他现在肯定手握成拳，心里乱得不像话。 是啊！本将立马抱得美人归，被幸福冲昏头脑的男人，突然冒出来一个可能跟他有关系的女人，他肯定心乱如麻。我喉头艰涩发不出声音，尝试了数次我慢慢开口，"我的确结婚了，但……和你没有关系。"] 肉眼可见的，我看到他松了一口气。那一秒是活着最痛苦的一秒。 我怎么也想不到，我的人生会有这么一天，沈观南会因为跟我没有关系而庆幸。我至今记得高中时，他偷看我被发现时那红着的耳朵尖和不知所措的小表情以及我答应做他女朋友时，他高兴得仿佛得到了全世界，那样得偿所愿的笑容，我只见过两次。 "那他呢？" 我看着眼前的人，眼泪一下就忍不住了，他无措地看着我跟我道歉，"抱歉，我……"我弯下腰抬手，止住他所有的动作，"你爸妈可怜我，把我当女儿养，我和你没有太大关系，我来这里主要是替二老看一眼，至于红绳。" 我用力一拽，红绳掉落，"你父母替你求的平安，顺带替我求了一个而已。" 沈观南看着我不说话，可我已经没力气再圆了，这几句话应该能让他安心结婚了。我不知道自己是怎么走回房间的，我以为自己控制得很好，可转身那一刻，泪如泉涌。 眼泪弄花了妆容，看着疲惫虚弱的面容浮现，我捂住双脸蹲在卫生间的角落里哭了好久，五年！我做梦都想着沈观南可以回到我身边，可他出现的那一刻，我却不得不推开他！为什么要这么对我啊！为什么偏偏是我啊！ 因为情绪起伏过大，胃里一阵翻滚，喉咙一股血腥味。 "念一，你怎么了？快开门。" 我扶着墙壁站起来，如常地按下冲水键迅速补了补被泪水弄花的妆容，然后如常人一般地走出去。"我没事，不小心摔了一下。" 李姐那心疼的眼神看得我心里难受。"在我面前你不用憋着。" 我别过脸，"我没事。" 李姐看着我欲言又止，最终拍了拍我回床上去了，转头的瞬间，我又看到了桌子上的东西，橙色的请柬，傍晚的婚礼，那本该是属于我的啊！那一刻我忽然就觉得很不甘心很不甘心，感情占了上风我冲出门，直奔大厅， 我要告诉他，我才是你的未婚妻！
我念你開始掛住我了，40日冇見大家 但我冇咗之前執著愛你樣子 其實我已經知道好多問題缺點大家都知道 但你傷害過大家 ps
一個渡過是折磨 別要拆穿我 剩我一個 …
3月5日，细密的小雨如期而至。清晨，我撑着伞，在上班途中路过一家幼儿园。不经意间，园门里走出一位撑伞的老者，他身后紧跟着一位婆婆，想来应是他的老伴。 我的目光瞬间被他们吸引，心中不禁泛起疑惑：为何这位老大爷只顾自己撑伞，却任由雨滴毫无遮挡地落在老婆婆身上？我停下脚步，凝视着他们。时间缓缓流逝，可老大爷依旧独自撑着伞前行，老婆婆在雨中默默跟着，身上渐渐被雨水浸湿。 目睹这一幕，一阵酸涩涌上心头。在我看来，这般自顾自的行为，实在难以称得上是美好的爱情与婚姻。如今，女性早已足够独立，但在携手相伴的岁月里，相互关怀、彼此照料，本就是爱的应有之义。这样忽视身边人的“爱”，实在让人难以苟同。
为何已经过去一年多的事情在半夜回想起来仍会爆哭?不是心痛，就是有点酸涩，这是什么原理？
365练琴之《曾今心痛》叶倩文
我们曾经走过的风景
长期谈恋爱让你失去了什么！！！
又在路边无意中听到叶倩文的《曾经心痛》，仍然觉得特别好听，看来人的审美很难改变。我也做个跳梁小丑，唱一下。
人们为什么这么有钱，是因为消费了才会晒出来么。可我也没见到人们晒穷，觉得贫穷是一件让人很快乐的事情，所以没钱总归还是让人自卑和不快乐的吧。但是阶级差距的绝望又仿佛大山时刻静静地压迫得我喘不过气。 而且都是为了一点工资奔波的人，为什么会心甘情愿为我花钱，压在我的心上，将我的头一点一点地垫高，变得只会向上看，再也低不下去。 常常感到无力与悲哀，让人们感到快乐，她们就会为我花钱，说的是心甘情愿，但是心里肯定还是不希望我接受的吧，因为每当我为别人花钱的时候，我也会觉得希望能够得到一些什么，他们能为我做一些什么来交换，哪怕是仅仅留在我身边。 我没钱，我什么物质上的回报都没有，仅仅能做到的就是默默地去陪伴，言语上的关心，关于生活上一些细节上的在意和照顾这种佣人所为之事，很廉价。但我确实只想让人感到快乐，我很害怕人们生气，如果不是因为我，那么我漠不关心，但若我有所参与其中，我很害怕，我害怕人们生气，不开心，仿佛世界末日，我会受到世界上最严厉的谴责和惩罚，我自己也不会放过自己，在意得常常因此而失眠，辗转反侧。 也可能是我的经历所为，让我变成这个样子，为金钱之重，很难堪。常常会做被包养这样不切实际的白日梦，看看不同阶级别人的家庭是过着怎么样的生活，怀揣着怎样的心情在过活，会因为什么事而去烦恼，是否会觉得活着很快乐。不过估计真的到那一步我只会退缩，那种亏欠的负罪感估计会把我想要生存的最后一丝火苗掐灭。 所以这么多年下来，回首一看经历了一些烂透了的人生，变成了曾经想都想不到的样子。爱从身边的每一个人身上吸取悲哀和忧伤，尽管努力表现出对人很温柔的样子，但那样的温柔在我手中也渐为我身边弥漫的忧伤所感染，变为一把倒刺的刀，平等地伤害我身边的每一个人。 也随着时间的流逝，曾经所喜爱的游戏，也渐渐变得乏味，仿佛列表中沉寂的高中同学，很近，但每次看到却又觉得很远，不知如何开口，徒留下迟迟打不出字的对话框。曾经未曾在意的孤独，也像日落山林中悄然侵蚀而来的寒潮，从背后轻抚着拥抱上我，深入骨髓，以至于在大街上也会时常冷颤，感到一阵恶寒。讨厌，但却摆脱不能，多少人处在这样的状态，一想到如此便会不自觉地笑出来，会心地觉得"啊，原来每个人都是一样的啊"这样的感觉，将自己拔高到别人的地位。 和我见面的人都说，我看人像在看一件物品，没有感情，可能仅仅是因为和我扯上关系会变得不幸，所以我并不想让人接近吧。
眼中所见是你 心中所念是你 梦里所想是你 爱而不得是你 奔而不舍还是你
365练琴之《曾今心痛》叶倩文
一路走来，我没有了以前的骄傲，眼里再也没有了光，满脸疲惫，也失去了自己最开始的模样，讲过去像是在卖惨，讲未来像是在做白日梦，讲现在嘛又是当局者迷，迟迟无语，字字辛酸。我瞒着所有人，假装迈过很多坎，在外人看来我过得很好，我也显得很开心的样子，其实到底好不好只有我自己知道，有些坎在心里真的很难迈过去，不是不大度，是伤到骨子里，太疼了，在不懂事的年纪，毁了自己，在懂事的年纪，苦了自己。在人生的道路上，步步是遗憾，步步都是不如意，到底什么样的终点才配得上这一路的颠沛流离。晚风吹人醒，万事藏于心，慢慢的该接受的不该接受的，我都接受了，回头看看最初的样子，想起来真讽刺，再看看现在的状态，一切都对不起当初的满心欢喜和义无反顾，其实挺讨厌自己的，没心没肺，过的稀里糊涂，太重感情还心软的要命，总是顾及别人的感受，却忘了心疼自己，还要装着若无其事的样子，嘴上总是说着无所谓，却又背地里偷偷的掉眼泪，在外人眼里的自己每天开开心心的样子，大大咧咧一直在笑，只有自己最清楚，这一切都是装的，一瞬间的心情，一瞬间的脾气，只是在那一瞬间而已。无数个睡不着的夜晚，我都在想，究竟是自己哪些方面做错了?让自己活成了今天这副让自己都讨厌的样子，这还是我吗？坚强的外表下隐藏着不能诉说的内心话和情感表达。别人体会不到的心酸，有些感受，没人能感同身受，，内心的辛酸苦辣，只有自己最懂，眼角的风吹过的泪，也只有自己最明白。这一路走来，跌跌撞撞历尽无数磨难，风太大，吹得满眼都是泪，吹得温柔都支离破碎。在我最无助的时候，想找个人诉说内心里的话，却不知道找谁，原来独自一人走了这么久，才发现背后空无一人，我迷失了自己，原来自己什么都没有，连崩溃都要考虑后果的人，到底是懂事还是无能为力?如果时间可重来，我想回到十年前，我想重新规划我的生活，这样就不会有那么多遗憾和后悔了，很喜欢导航里的一句话:你己偏离路线，已为你重新规划路线，请在合适的位置掉头，如果人生也可以，那该多好
都喜欢帅哥，我们这些丑男怎么办呢！
故事很短，也不难讲，脸红相遇，眼红收场