中国漫游记：五羊之下-广州的老街小巷（40） 我非常喜欢这种街景，街两边一排一排的老式骑楼，街上行驶着老式的电车，如果没有那么多汽车，街道上空没有那么多电线杆子和信号灯，街上有几辆人力三轮车。。。。。。这让时间顿时就慢下来了，这种感觉我在其他大城市里面找不到的，因为这不是一条街一条路的问题，这里一大片区域都维持这样一种形态，当其它大城市日新月异发生着翻天覆地的变化的时候，这里仿佛时间停滞，这里有些杂乱，但又充满了一种杂乱中的秩序。
中国漫游记：五羊之下-广州的老街小巷（40） 我非常喜欢这种街景，街两边一排一排的老式骑楼，街上行驶着老式的电车，如果没有那么多汽车，街道上空没有那么多电线杆子和信号灯，街上有几辆人力三轮车。。。。。。这让时间顿时就慢下来了，这种感觉我在其他大城市里面找不到的，因为这不是一条街一条路的问题，这里一大片区域都维持这样一种形态，当其它大城市日新月异发生着翻天覆地的变化的时候，这里仿佛时间停滞，这里有些杂乱，但又充满了一种杂乱中的秩序。
热忱都是一阵一阵的 譬如 碎碎念的毛病 就是这么频繁又缥缈 我现在 没有只言片语
是不是每个小孩子都会有一个阶段突然开始思考死亡恐惧死亡？ 我最早经历的死亡是我的外公，六七岁的时候吧，正上着课呢，妈妈就来学校把我带走了，那会儿还没有高铁，坐了好久的大巴才回到了老家，外公隔着老旧的蚊帐叫我的小名，蚊帐没有拉开，于是我也隔着蚊帐叫了一声阿公。再然后的事情我就忘记了，接下来的记忆碎片就是我被两个表哥叫醒，迷迷糊糊的看着他们头上绑着的白布条，我说我也要戴，他们说你也有你也有。 那会儿我确实不知道什么是死亡，或者说，我知道这个词，但是我不理解。我只知道大家都在哭，但是我哭不出来，二舅拉我到外面问我哭不哭，我还以为他问我酷不酷，我说不酷，二舅就大声哭了起来给我做了示范，我知道了，是要我哭，但还是哭不出来。 哭不出来就哭不出来吧，没有人会和一个小孩子计较，于是我就随着大人跪在堂里，我不理解，我只是很懵懂地知道死掉是件不好的事，可是外公是个好人啊，好人为什么会死呢？这种疑惑和矛盾充斥着我的胸腔，于是我终于站了起来，冲着屋顶大声地质问:“老天爷啊，我外公为什么会死？！” 妈妈就跪在我的前方，她反应及时又迅猛，回身就给了我一个大嘴巴子，于是我就哭了出来。 我的对天质问被嘴巴子盖了回去，但它一直留在了我的心里，我开始意识到人总是会死的，但是死后是怎样的呢？他们说死了就没感觉了，于是在我的幻想里，死了就像是漂浮在宇宙中，看不到，听不到，摸不到，动不了，只有我的意识永恒，永恒的孤独和无能为力，这对于一个孩子而言太可怕了，于是我开始恐惧死亡了。恐惧到在很多个夜晚躲在被子里低声啜泣。 但是我忘记了我是如何克服这种恐惧的，好像随着年岁的增长，我开始不去思考这件事了，于是遗忘了这种恐惧，也或许是我的大脑慢慢学会了把这种恐惧隐藏起来。哪怕再后来，外婆去世了，隔了几年爷爷也去世了，我也只是随着大家一起跪着磕头，随着大家一起守夜，但还是哭不出来，我努力过了。 高中的时候，妈妈也去世了，意料之中，也是意料之外。她病了很久了，做了手术也做了化疗，我还记得那天是星期天，晚上我得回学校上晚自习，那天下午我帮她按摩后背，按了好久，比以往都久一些。她病久了后背老是疼，到了后面连坐车去医院都得我帮她用手撑着腰免得震动到。我出门的时候说我去上学了，她躺在床上抬起手挥了一下，没说话。 晚自习结束了，熄灯后不久我就收到老爸的短信，叫我回去。我知道时候到了，但我没想到这么快。 我是急急忙忙冲出学校的，老爸安排了一个远房亲戚开车来接我，我在公交站等他，我特别着急，我以为妈妈还在等我见她最后一面，我心里不住地埋怨他，怎么还没来，怎么还没来，要赶不上了，要赶不上了。我恨不得跑回家，但是太远了，我只能等他。 终于是来了，一路无话，到家的时候，屋里的灯都亮着，人很多，经历了那么多次死亡，我很明白妈妈已经去世了，我没敢第一时间去看她，很奇怪，那会儿反而平静了下来，我不难过，但是有种疏离感，我不知道怎么形容，我的脑子还能思考，但是我没有感情，有种旁观这个世界的感觉。 老爸叫了辆救护车，或许不能说是救护车吧，只是打扮成救护车的面包车，我们把妈妈抬上了车，随车一起回了老家，人死了总是要回家的。 操办丧事的时候我还是没哭，我哭不出来。 等一切结束了以后，我回家，依旧继续上学，和往常一样，只是有一回周六回家搭上了摩的，开摩的的叔叔问我:“你妈呢？好久没看到她了”我张了张嘴，想说她去世了，说不出来，一股子酸楚涌上来堵着我的喉咙，我不敢说了，我怕我会吐出来，我说“她回老家了” 其实我后来有梦到过妈妈，每次都像日常一样，平平常常的生活，梦里我也从来没有意识到她不在了。直到几年以后，我上了大学，大约是大二的时候吧？还是一样的日常梦境，只是最后她跟我说要和外公走了，外公在下面当官，叫我不用担心。这时我才仿佛突然堪破了幻境一般，猛地意识到，原来妈妈早就去世了。我在她怀里哭了好久，哭到醒过来。那是最后一次梦到她。 其实我不信什么神神鬼鬼的，我很明白那是我的潜意识终于对现实和解了，但是我今夜突然又想起这件事，如果，我说如果，我死的时候，妈妈也会来接我吗？就像外公带走她一样。
最近总会想起小时候，那时候外婆家门口都是妈妈儿时种下的花花草草，杂乱又无章，但莫名和谐美丽，鼻尖至今还能浮现那些味道，香香的，充满生命力的。电视是黑白的，好像永远在放着白娘子。不记得童年是如何度过的，但乡下的日子肯定是无忧快乐的。能记得外婆经常做的味精汤，白开水加点酱油味精，放点葱，那时候怎么就那样爱喝，记得乡村各处的味道，鲜活的，艳丽的～
今天的快乐应该被置顶🔝 𝐡𝐚𝐩𝐩𝐢𝐧𝐞𝐬𝐬𓐃
再一次做梦，很长很长的一个梦，光怪陆离，有几个版块，但核心的一个梦境是作为一家酒吧的员工。 但在此之前，这酒吧的老板差点要抓我们一群人走，因为在一个乡下的场景类似于油坊这样的地方，他的一个朋友（或者说伙计被杀了），而凶手的作案手法我们都看到了，一个毛豆（可能是我这段时间真的太爱吃毛豆的原因吧，于是忍不住让它在我的梦境里拥有主角光环） 我们所有人（好像都是我朋友，但我只记得欧阳）被要求一对一的询问，就那个酒吧老板，他先找了我，我们出去散步式问答，过程中透露出了对我的喜欢，简直莫名奇妙（这一点或许是与我2025年期待脱单有关）但他同时明确表现出暴力的倾向，谁敢和他在一块儿啊，于是我果断拒绝。（这一场景中的老板是中年形象版，下文的酒吧老板又成年轻版了） 场景迅速又转换，这老板开的一酒吧，风格就那种民谣颓废自由散漫的，我莫名成为了里面的一个员工，还有欧阳，于是我们俩上班之余跑出去散步。一路上看到好几次一个蓝衣大哥盯着我们，吓死了，赶紧绕路。 从一个小道回酒吧，路上看到了我大伯伯，和他聊了几句，问他小伯伯（指大伯老婆）在哪儿。他遥手一指，画面出现一个小湖，小伯伯在那儿正神采飞扬聊天开心，她小孙女儿不知道在哪儿。于是和欧阳继续返程回酒吧，一开门，好嘛！两个酒吧员工正帮着带孩子，也真是莫名奇妙（这段隐射的是我姐，想出去打牌没人带娃，昨天我说你找个付费的人在边上帮忙带就行，这下直接在梦里实现了） 一回酒吧，听到个坏消息，说酒吧可能经营不下去了。这个时候，外面来了另一家酒吧老板（坏蛋），他左嘲右讽说我们店儿命运就该如此，不入流的野酒吧早该关门了。听到这话我气不过，跟着他一路走，一路输出（句句押韵，有rapper那范儿了）核心思想表达出来这酒吧是我们爱的产物，我们朋友一块儿每个人都爱彼此。而你那个酒吧不过是个工业流水线，有什么独一无二的价值呢。坏蛋老板听完备受打击，觉得孤苦无依于是灰溜溜走了。 我结束战斗于是跑去找老板，他正在emo中，我继续输出。表达出我是如何才华横溢（果然我的梦我做主），可以做策划想点子帮助酒吧继续生存。其他员工陆续也出来，力挺老板出钱出力如何如何。于是失意的老板在我们这一番热血表忠心下重燃对事业的渴望，对生活的热情。 然后梦就醒了，11点半，我回归现实。今儿6点半醒，照顾我姐的大宝送她上学。大宝送走后，回客厅摇二宝，到8点睡在沙发上。 以上文字就是3个半小时的梦境产物，新的一天又开始了。
新鲜出炉，刚称体重125斤，昨晚喝的那杯咖啡狠狠帮助排空了肚子，比正式减肥时的131.6瘦了6.6斤，从周一12月2号到今天8号，一周时间，为自己点赞。