有D人真系好奇葩，讲自己几惨，加上又唔系佛山的，讲起无拎结婚证话自己离异(其实你离唔离又唔关我事，你无拎结婚证拍7年拖而已，你唔讲都无人知啦)，再加上3x岁，大家相差唔远，我话呢度好多人都唔多正常，劝佢自己注意下识人，然后就一轮输出话自己有自己判断乜xx的，开始人身攻击，握草！真系林子大了什么奇葩都有。 讲真，佢同人讲佢系广西的，好多人都马上拉黑啦。 因为我都知道广西好多男女都系骗子，我见反正倾计，佢讲到自己咁惨，好心提个醒，咁就觉得佢有自己想法，你有自己想法系好，咪讲每一句话又突然联想到乜嘢被人白嫖啊之类。 唔该先睇睇自己乜状况啦，好无？ 我真系服了！ 唔该唔系真心倾计的，唔好主动私聊，私聊得的，有话题讲就讲，无话题讲省省。 还有，咪两三句联想落去约p啊，白p啊，无咁的兴趣。 大家会产生共鸣先算啦，呢个世界唔系只有搏嘢先可以产生感情ok？ 我钟意同35以上或者思想相对成熟，大家只不过揾个出口，唔使下下屈系心度变压抑而已。 呢度唔知对方乜水，我都怕有病…不玩约！放心…我都唔中意ons
有D人真系好奇葩，讲自己几惨，加上又唔系佛山的，讲起无拎结婚证话自己离异(其实你离唔离又唔关我事，你无拎结婚证拍7年拖而已，你唔讲都无人知啦)，再加上3x岁，大家相差唔远，我话呢度好多人都唔多正常，劝佢自己注意下识人，然后就一轮输出话自己有自己判断乜xx的，开始人身攻击，握草！真系林子大了什么奇葩都有。 讲真，佢同人讲佢系广西的，好多人都马上拉黑啦。 因为我都知道广西好多男女都系骗子，我见反正倾计，佢讲到自己咁惨，好心提个醒，咁就觉得佢有自己想法，你有自己想法系好，咪讲每一句话又突然联想到乜嘢被人白嫖啊之类。 唔该先睇睇自己乜状况啦，好无？ 我真系服了！ 唔该唔系真心倾计的，唔好主动私聊，私聊得的，有话题讲就讲，无话题讲省省。 还有，咪两三句联想落去约p啊，白p啊，无咁的兴趣。 大家会产生共鸣先算啦，呢个世界唔系只有搏嘢先可以产生感情ok？ 我钟意同35以上或者思想相对成熟，大家只不过揾个出口，唔使下下屈系心度变压抑而已。 呢度唔知对方乜水，我都怕有病…不玩约！放心…我都唔中意ons
最近特别开心🥳
有一起玩的吗 回归玩家
世纪汇
突然想发散地聊一下关于水饺皇后的观后感 一直以来 被社会认可的中式女性主义似乎只有一种 那就是“为母则刚” 只有当一个女人成为母亲之后 她才能变强 尤其是一个被男人抛弃的母亲 为了孩子去变成女强人 简直是极度合情合理的剧本 女人变强当然没问题 但从另外一方向想 又不太对劲： “为什么社会更容易接受一个无依无靠的母亲成为女强人，而不容易接受一个独身或已婚未育的女强人？” “为什么女人不能为了自己而变强？” 我很不喜欢“为母则刚”这个词 它在讲：女人成为母亲 她就会变刚强 但它同时在讲：女人不该变刚强 除非她想去保护孩子 首先 女人被预设在了一个柔弱的位置 而且 就算她变强了 她的核心也不是自我 是为家庭的奉献 是护崽本能 在这句话中 从没有过女人自己 这压根就不是女性主义 如果我是孩子 我不希望我的母亲因为我变强 我不希望我成为她的软肋 让她不得不生出铠甲 我希望她原就是一个足够刚强的人 因为她认真地体验过世界 她拥有独立成熟且极具韧性的自我 最终出于理性 决定完成一个最难的挑战：成为一位母亲
很开心[爱你]
寻找缘分第69天🌈 自己浙江绍兴人，09来温州生活工作至今，准备定居生活在温州，希望能遇到一个合适的女生一起可以在温州成家立业。女生哪里人不重要，重要的是看人是不是懂事善良顾家的。自己是92年属猴未婚，身高1.67米，体重56公斤体格偏瘦一点，性格开朗活波懂事孝顺，没有不良嗜好不抽烟不喝酒，不赌不嫖，爱干净整洁。有计划经济习惯，做事细心，内心坚强吃苦耐劳勤奋务实的一个人。目前在医疗行业健康管理工作，已从业第8年。 由于自己身边社交关系简单，平时除了工作很少出去拓展自己的社交圈子，一些无效社交自己也无心去参与，这么多年以来主要时间都投入到了工作上面，所以没有遇到合适的，如果你单身或者身边有要好的朋友单身的可以认识一下，缘分有时候很微妙说不定哪天合适的人就出现了[加油] 相识是缘分，愿我们在当下都能找到一个好的归宿，生活很美好，懂得享受生活点点滴滴，珍惜每一天和身边的人[雏菊]
身高不够160，都找不到对象了[吃瓜]
我学弟竟然认为 我是被渣男伤害了[笑倒地] 才没谈 我说恰恰相反 当你谈过很好的感情 后来对差点意思的人都毫无兴趣（大概是废了） （其实我挑剔又洁癖，心理和精神双重洁癖） 察觉对方私生活乱 暧昧 养鱼 品行滥 心里就会一万匹羊驼奔过 哔了狗的感觉 看似放荡不羁
那几天，我清楚地【看见】了自己。 小屋里的大家都敏锐察觉到我的情绪，带着我围炉煮茶，一起画画，打羽毛球，吃饭听歌。谢谢夏夏、晨哥、老骆、老苏、颜颜。有大家在，每天日落之前，我的大脑都可以短暂休息，理性会告诉自己这是必经之路，咬牙坚持过去，没啥大不了。而当夜幕降临，我离开人群，感性会提醒自己此刻我并不好，允许自己吹吹冷风，允许流泪，允许疼痛，允许回忆，允许喜欢。 意识到我比自己想象的强大，不是指我可以做到所谓的内核稳定无坚不摧，而是在不影响别人的前提下，我能看见并接受自己的正负情绪，接受曾经获得的快乐，也接受正在感受的伤痛。我发现我的自信，不来源于世俗意义上的成功优秀，而来源于自我接纳，接纳一个平凡的自己。温柔的，逞强的，体面的，脆弱的，敏锐的，挣扎的，天真的，冷酷的，赤诚的，退缩的，勇敢的。 回望过往的情感经历，我曾经有过被骄纵而任性胡闹的阶段，也有过被伤害后一蹶不振的阶段，更有过因为年龄焦虑而不停想要向对方确认未来的阶段。那些情况下的自己，状态是沉重的，动作也是变形的。随着年岁增长，我逐渐发现，有一座社会时钟就架在我头上，巨大的钟摆声音仿佛在告诉所有人，30岁你要做什么，40岁你要做什么，和xx样的人在一起你就一定能幸福了……那座时钟，我花了很久时间才把它搬走。那座时钟，我拼命提升自己用尽了力气才将它击碎。现在，我选择把一块只显示数字的电子手表摆在心里，它会告诉我，在谁的面前，我想让时间走得慢一点再慢一点。 在我这儿，那个可以左右时间的力量叫做【心动】，那个能让时间静止的力量名为【爱】。【婚姻】是基于爱本身而生发出的，它在哪个时节破土而出没有标准答案，那取决于耕耘这片田野的两个人是否足够坚定是否耐心等待。我当然是期待的，只是那个曾经急于求一个结果的自己早就释然了，现在的我会告诉自己，有【爱】的四季，足够美好；有【爱】的四季，有无限可能。 当房门被敲响，我开门抬头望见你，那一刻有惊讶、疑惑、害怕，也有期待。快速整理思绪，那一刻，心里的勇敢跳了出来，它昂首挺胸站在了所有思绪的最前面。无论如何，我都要诚实面对自己，因为我清楚看见了自己那颗未被蒙尘的心。那一刻，我也想更清楚地【看见】你，那个底色本就温柔，能一眼看懂我，带着些许勇敢，小心翼翼，让我快乐也让我心酸的你。 成长中的快乐和悲伤，他们各有价值。 在爱里，我向往的是两人足够平等的“相爱模式”，我们是两个独立的个体，无论对方用怎样的方式给予爱，另一个人也不会计算着如何回馈。如果我足够强大，我的动作不应被任何因素影响。至于那种渴求被呵护被关照的“被爱模式”，在我的认知里，那才是弱势的卑微的样子。 接受邀请提着行李箱出发的那天，我确认自己依然喜欢，也允许自己自我保护。
