我的男神什么时候成这样了? 我也是醉了[捂脸哭] 好吧 容忍一下吧🤣
人为什么要结婚，为什么有彩礼钱，为什么有的父母就能大义凛然的说着应该，为什么生养的时候谁给我通知一声了吗，为什么她们与其他人显得格格不入，我也融不进去的感觉，为什么最爱的人早早离我而去，为什么我的没了爸爸，妈妈跟后妈一样，为什么没人告诉我我是哪里出来的，为什么那么多声音告诉我是捡的我只是爸爸的女儿，为什么我心里清清楚楚知道她不是我的妈妈，我却忘不了养着我那八年，我也还了八年为什么我知道她惦记着我那份保险都给她了还要给我卖了，为什么我欠谁的什么了，为什么奶奶走的时候要她害怕我知道什么给我闹的我会害怕到极点回家，为什么这一切都是我的错，为什么我不管多努力还是得不到一点认可，为什么我已经很努力的在劝我自己了，我已经远离他们了，我还不开心，我还觉得自己的不对，为什么一直欺负我，为什么我那么心怀感恩，生病了任劳任怨的去照顾她还是会受伤的离开，为什么小时候掉井里，苦苦挣扎支撑着我没死掉，为什么我已经很努力克服自己，我告诉自己我不害怕，可我还是会哭，为什么就跟其他人不一样，我又不奢求爱，正常一点都不行吗，为什么我不管多善良的对待身边人，都是荆棘刺过来，所以我应该是怎么样的，没人告诉我，我觉得我心中无恨，已是上上签了，可我还是好难过，每次都是各种威胁，恐吓，逼迫，命令，我需要无条件投降顺从服从，我不爱抖音，里面没有一点让我觉得我信的爱，我甚至有那一段时间我不敢打电话，接电话都是恐惧，我也不知道，我逃离，去很远很远的地方，我只想安静平静宁静的活着，那里没谩骂，没有嘈杂的声音，没有奇怪的声音，没有讽刺的味道，没有异样眼光，没有诋毁的语言，没人知道我为什么要离开，只有奇怪的声音，我以前可怕黑了，我睡觉会捂着耳朵，盖着自己蜷缩在被子里面，后来我发现我一点都不觉得黑暗的地方可怕，只觉得哪里才会让我支离破碎的心有地方难过那么一会，我好像一直都在挣扎，她说什么，我偏不，她说我学习垃圾，我偏偏就超越其他人，他说我笨不会骑自行车，我非等我成年考驾照，她说我穷命，我偏偏却很争气，她说我没用，可每次都是我在照顾，她说了好多好多，我偏偏反着干，但我始终在努力的路上，我没有跑偏，我自己觉得自己很棒了，她还在欺负我的路上，我不孝，我不冷血，我不温暖，我不喜庆，看见我就觉得我厌恶，还面子上装的大大得体，和她的男人一起欺负我，她做个好人似的，我应该怎么样对她，我不喜欢哭的，可我一回去，看见什么，我的眼睛里的泪水，像泉水似的喷涌而出，想止都止不住，可我又狠不下心，她现在说她怎么了，我竟然问过自己还是会去照顾她，我其实都挺讨厌自己的，我明明啥都知道，心里带着答案问着问题，却做不到，我是给她拉黑了，可那好像也是暂时的，别人告诉我，你去问问，你是不是就不会这样了，我为什么不知道，我只是不想相信，罢了，问与不问心中早有答案，我也不知道，没人提起她不出现，我不到节日，应该不会想起，我虽然很小气很记仇，但我觉得我忘记挺快的，在过好久我还是忘记，等她再次刀我时候，我大概才会想起，她是懂得怎么刺激我的，什么话说了，我会难过，我也不知道我图啥，图心中无愧吧，其他她若我和我说起来的话，我大概不会愧疚很久很久，我还会很有底气，我真的尽力了，每次都是我说理说到她不吭声，然后骂我，我也就这样了，好像我说完，我也不那么难过了，我想我大概不会结婚了吧！我这只是我自己的心情，跟大家结不结婚没有关系，最后祝大家都能如愿过上自己的美好幸福的生活，我感觉我的话好多，我竟然会写着写着，我一点都不难过了，却觉得好轻松😌真的有点搞笑了，人生世事无常，且行且珍惜吧！
选择定居成都真的是我这辈子最正确的决定。 首先成都很好吃，这一点毋庸置疑，川菜火锅串串冒菜钵钵鸡烧烤，只要你能吃辣在成都就能吃得很开心。 其次，成都 4.5 千的工资能够保证最基础的生活，而且成都的物价真的是让人能好好享受生活的物价，几乎人均五十到一百就能吃到很好吃很地道的一餐。更有很多味道不错的小馆子人均五十都不到。 第三是成都的生活节奏是出了名的慢，感觉活在成都的人个个都在享受生活。成都路边到处都是坐着喝茶的，打麻将的，到了成都不虚度光阴本身就是一种浪费。 第四这点我觉得是独一无二的，成都周围有非常多样的风景。除了众所周知的九寨沟黄龙峨眉山之外，川西有毕棚沟，四姑娘山，川北有若尔盖草原，再走远一点有色达，稻城亚丁，从成都出发坐几个小时的车就能看到草原，森林，雪山，湖泊。 秋天的川西更是封神一样的存在，我见过最美的秋天就是在川西，川西只要天气好真的不输新疆，且看到好风景的成本低很多。 北漂十年，最终定居成都，真的幸福感爆棚！
南风知我意， 竹影暗香来。 又到了周末量产时刻～
冬天就是要吃好点
寡王日记[捂脸哭]
生活建议，禁止焦虑。
