下午看小说累了， 天气热，也吃不进去饭 索性躺床上歇息 便想起妈妈 每个工作日看完股票，她也累了，都会在床上去躺一会儿，再起来做饭 家里180平的新房子，有足够大的床， 园子环境优雅，地板和窗帘都是我选的，妈妈很喜欢 我在家的时候，会拉上纱帘，和妈妈一人躺一边 微风轻轻抚动 静静地躺着，共享美好 正常时候的妈妈是好的 温柔的 她的本性非常善良重情义 这些静谧放松的瞬间 我想她 后来，为了治病，把房子卖了 但它的格局和居住在里面的心情 永远在记忆里落下了烙印 从装修到入住的那段时间 家里人都非常和谐 难得和谐 拼打了一辈子，也算创造了奇迹， 一家人终于觉得被生活好好对待 可美好转瞬即逝
刚看到一位小帅哥弹卡农 我发现很多男的都很喜欢卡农 我对卡农没什么感觉 无论弹过多少曲子 无论弹过多少高阶的曲目 我最喜欢的依然是《少女的祈祷》 听着听着，回想起小时候练琴的情景和心境 眼泪又掉下来，止都止不住 那个时候，算是从出生到现在 相对美好的时候了 很短暂，所以不停地反刍 从中吸取能支撑着继续走下去的能量 往日的一切美好和悲伤 都可以成为今日悲伤的缘由 我的祈祷就像它的旋律一样简单 可终其一生无论如何努力，都没能圆满 永远的遗憾
回忆还是不像正常时期那么顺畅，不太想回忆 记录个梦，边回忆边写了快俩小时 写的时候，想起小时候在外婆家住的日子 爸和妈重病出院后，有一段时间同时住在乡下 各自住在自己家族的房子里 以前认识一位藏传f教师傅，知道我的事情后 带着他的一帮徒弟去看望我父母 用慈善基金的钱，给爸妈买了东西，还捐了点钱 同修看到外婆家的房子后，好几位都很惊讶地问我 你小时候就住这里吗？ 在他们看来，很是破败 我却不觉得 虽没爸家的房子好，但我爱住外婆家 因为跟谁在一起，比有什么样的物质条件更重要 其实我的本质一点都不物质 物质是在这个世界生存不得不去获取的东西 可以帮助我和我在乎的人过上好日子 在那梦里，我对那张简陋的床是有些眷恋的 就像眷恋曾在外公外婆家睡的床 现在看起来很窄小，但因当时年幼， 特别喜欢在床上横着竖着板，自由地撒欢 爸妈去世后，最后一次在外公外婆家团年 大年初一，我最后一次拍了房里房外的照片 之后，外公外婆就再没住过那房子了 后来外婆身体不好 ，一两年后就走了 我曾眷恋的、在乎的人，一个一个都不在了 父母走得更早的朋友曾跟我说 父母在，人生尚有来处；父母去，人生只剩归途
才二十三
每逢佳节倍思亲 听到到处都是放鞭炮的声音，越发突显出我的形单影只 想起小时候过年和爸爸一起放鞭炮的情景 每年过年家里都会放，放鞭炮是爸爸教会我的 然后就像男娃子一样，耍那种单个带引线的火炮 点一个炮甩一个 现在回想起来，好像真没看到女的玩过那东西 我有位天不怕地不怕爱冒险的爸 他总把我当男孩子带 所以我的童年生活就比其他女孩子要丰富很多 在我的概念里，没有男孩可以做而女孩不能做的事 爬树、打枪、摔跤样样会 这种教育结果，也算是因祸得福吧 回看春晚的时候，又看到汤圆广告，突然又想吃汤圆了 想起小时候，爸妈会买汤圆粉子和芯子回来自己做 虽然妈妈总抱怨说没包好、又漏了之类的 但我真是天生就不讲究这些外在的东西 不管有没有煮漏，吃到嘴里不一样会咬破嘛 甚至还喜欢芯子融入汤里的味道，甜甜的 都是一样的东西，就是这么实在… 后来外面卖的袋装汤圆，都没有那种味道了 虽然吃起来韧性十足，也软，不容易破 但那是因为加了胶，再也没有天然粉子的味道了 再也吃不到茸茸的外皮 再也吃不出粉子融入汤里的温暖感觉了 属于那个时代特有的味道 我为什么喜欢朴实无华的人事物 除了本性的真善美，可能也跟经历过这种变迁有关
男生在暧昧期间会主动分享日常嘛？
@隐身小助手 金鸡湖边的一家私人影院，可以看到夜景，有人一起去吗，我请
有没有看过半熟恋人4又回来的，半熟恋人超好看的