情绪价值是需要支付成本和费用的
分享一下开心的事情，上周吃了芝士味的鸡蛋仔，骑楼城的冰火菠萝包很好吃，但要吃新鲜出炉的。再找找还有哪些好吃不贵的小店。旺角亭的饭团不再去了～因为我做得比那里还好吃[坏笑]，一边去外面吃一边学自己做～
五一放假第一天 哪里都不想去 踩油门都觉得木有力气👯♀️ 家里蹲…[摸鱼]
他走进我面包店的时候 我抬头的一瞬间愣住了 “你好，给我一个菠萝包”他绅士的点头招呼道 “我认识你”我急切脱口而出“我是说我见过你” 三年前，我在面包店认识了一个女人 她当年慕名而来慢慢成了面包店常客 最后，我们成为朋友，她每天都会来 她是个很出挑的女人，这是我对她的第一印象 身材高挑，气质抚媚，尤其她穿搭精致且有品 在后来的日子里，她喜欢上了一个男人 她每每谈及他时总是眉眼带着无尽笑意 热烈的爱意，温柔的对待，甜蜜的琐事 “他符合我对男人所有的想象”她拖着腮满脸娇羞 “快让我看看是哪种生物让你神魂颠倒”我好奇道 我第一次“见到”那个男人是在哭她手机屏幕里 身着墨蓝色毛呢西装，头发一丝不乱的整洁来 五官如雕刻般的分明，深邃眼眸透露着冷峻 他们的“组合”能满足绝大部分人对爱情的幻想 好像这两种人就是所谓“天生一对”的理所当然 直到有一天，她在面包店临近打烊，醉酒推开门 从那天之后，她每晚都会喝醉，然后来到面包店 “他很冷漠”她醉眼迷蒙摩挲着眼泪“他躲我…” “也许…”我慌乱的递给她纸巾“他最近很忙呢” “你知道人最难掩的除了喜欢还有什么吗？” “咳嗽”我本能反应的脱口而出木纳的看着她 “和喜欢一样难掩的是厌烦”她委屈的望向我 后来，很长一段日子她酗酒越来越严重 然后，坐在面包店里边哭边给他发消息 只是，多数等到深夜也不过是三两个字 那个女人，是三年前，突然消失的 听说，她卖了房子搬离了这座城市 从此，再也没有任何关于她的消息 “你还记得她吗？”我坐在他对面有些哀伤 “她叫什么名字？”他耐心听完讲述后问道 “她叫——”我突然懵住了神“我也不知道” 他神情自若的等着说话，想笑却又忍住了 我目若呆鸡的微张着嘴，我确实没问过她 “那些年…”他澹然开口“可能是有些混乱的” “所以你不记得她是哪位？”我有点焦急道 “抱歉”他略有无奈道“我不知道你说的是谁” “她挺漂亮的，身材高瘦，喜欢喝点小酒” “都挺漂亮的…”他看着我焦急的模样打趣道 他的话，瞬间让我有种由心的凉意 我想记忆里她醉酒后摩挲眼角泪的模样 “你在等人吗？”他看向墙壁上的透明信箱 “唔？”我随他视线看过去“你怎么知道？” “因为你里面每封信都没有写邮寄地址…” 我的面包店里挂着一个透明信箱 信箱里放着很多封没有寄出的信 “我在想，可能他也会和你一样…”我说道 “有可能”他将视线从信箱上收回轻声说道 “也许她现在还记得你呢”我轻叹了一口气 “也未必”他语气平和淡然“人都是健忘的” 他起身礼貌的道别，他似乎想说些什么 但是他什么也没说，只是又看了眼信箱 “等一等”我看着他推开店门的背影喊道 “嗯？”他有点惊愕的慢慢转过身看着我 “你叫什么名字…” “Aniki…” 阳光甚好的下午 我坐在面包店的角落里 眯起眼看着窗外的天空 有一只小鸟儿展翅飞过 我想起了那个了无音信的女人 我不知道Aniki是不是真的不记得她了 也许他没有忘记她，他只是不想再提及过去 也许他真的不记得，她是他混乱的某个阶段 我看向了挂在墙壁上的那个信箱 我不知道在那个男人的记忆里面 会不会也如一抹微尘… Aniki走时忘记带走面包了 我把他没带走的面包吃了
他说对不起的时候 就像是不小心踩了路过的脚 我说没关系的时候 就像是原谅服务员上错了菜 他的道歉是虔诚的 随意平淡而又简练 我的原谅是真诚的 面带着温柔的笑容 毕竟，他不爱我，我也不爱他 所以，我们很友好，关于分手 其实，分手也就做朋友啊 我们，如出一辙的这样想 至今我们做好朋友已经有十五年了
我遇见我先生那天，是在朋友的饭局 后来，我先生追我，也没花费大力气 送了两次花，吃了两顿饭，两次电影 分手，我再次遇见那个男人时，我已经结婚了 “hi，好久不见”他主动招呼道 “我先生”我慌忙的拽着他胳膊 “我女朋友”他也礼貌转头介绍 那天，我和先生回家的路上，谁也没有讲话 突然，他伸过手臂抚我手背，打开空调暖风 “小时候，我捡过一只布偶熊”先生手握方向盘 “唔？然后呢”我转过头尽力打起精神的看着他 “它很破旧，很多人都不理解我为什么捡回它” “那你为什么要捡一只破旧的布偶回家呢” “没为什么，我就是很喜欢” 那晚，先生睡着后，我一夜无眠 那个男人还带着我们恋爱时的情侣手链 我不禁又摸了摸自己右手腕的那条手链 一个月后，我生日，先生刚好发了薪水 “喜欢吗？” “好漂亮啊” 先生送了我一条手链，他见我右手腕有些空 他说：你这手腕长得纤细温婉，空着多可惜 我先生很爱那只布偶熊，和我
镜子和钱包，可以回答生活中大多数的：为什么和凭什么。
距离我最爱的深冬，越来越近了 我翻了翻相册，emm… 今年，是人生史册很重笔的一页：结婚成家，有孕 但是，在生活上却是近十年来过得最为平淡的一年 其实，心里感觉挺遗憾的… 我的相册里几乎没有什么今年记录自我的相片 没有出游照或是日常生活照，甚至自拍也很少 我的“企鹅”相册，每年都会有一个“合集” 今年2024的创建照片夹里可谓是空荡荡 主要遗憾缺少记录的瞬间是 有关于我有孕一年的生活记录照 除了几张我对镜拍肚子逐渐隆起的照片 想着等生完崽崽后做一个“孕期记录集” 今年哪儿也没有去过 上半年还未怀身孕时，每天都在店里陪他工作，即使生意略微惨淡的那些时日，也是呆在店里守株待客光临。没办法，做生意嘛，要赚钱，要生活。 下半年发现怀有身孕，除了待在店里陪他工作之外，还要抽出空闲赶忙去找新的店铺，因为来年就要搬迁。于是，开车四处看房，便成了生活里唯一“空闲”可以一起出去“转转”的时间。没办法，做生意嘛，要赚钱，要生活。 曾有一段时间心情是极其压抑，大概是在刚有身孕的时候，可能因为体内孕激素飙升的缘故。我的精神焦虑且沮丧，我在想：未来几年，十几年，甚至是几十年，日子会不会永远都是：没办法，做生意嘛，要赚钱，要生活。那种感觉非常窒息，每天醒来和睡前精神时刻都处于在一个难以喘息的状态里，放佛如果我对他提出能否休息一天陪我出去“玩”一天，他只要停歇一天，明天就会造成生活无法正常运转的危机感里。 其实，我们的物质基础条件要比普通工薪族要好很多，但是，是什么导致我会处于一种强烈的生活危机感里呢？这大概是源于他的勤奋努力，他时刻置身于“危机感”里，而这种过度的危机感，也跟他进入婚姻有关，他希望尽可能的创造和拥有更好的生活条件，给予家庭更稳固的生活。 我每天都在陪伴他工作，见证他的勤奋以及辛苦不易，久而久之，在这种生活状态下，我潜意识里会觉得，假如我提出他能否停业歇息个一两日，然后陪伴我“游玩”放松下心情，这种“要求”本身就是种：不懂事。放佛他一个人在努力工作赚钱养家，他像个顶天立地的大人，而我却是个心里想着“出去玩”不懂事的孩子… 后来，我逐渐从自我情绪调节中走了出来，我很难形容自我意志力与孕激素之间的抗争和拉力，这究竟是怎样的一种过程，我只能说，从有孕到如今五个半月，我的情绪稳定程度与未怀孕时完全无恙。这种“强大”的情绪稳定，我想，只有感受过孕育过程的女人才能懂，是有多难做到。 他是个特别好的老公，在日常生活里尽全力的照顾我，早晨会定闹钟起来做早餐，工作再忙到了餐点，也会尽力第一时间停工先照料我食饭，每晚睡前补剂和水都会送到床边。是的，他是辛苦的，不仅要努力赚钱工作，还要兼顾伺候孕妇，每天从睁眼到睡前，除了睡眠时间都在连轴转。 我最近感悟，婚姻到底给人带来了什么呢？ 除了两个人陪伴的幸福感之外，其余还附带了些什么呢？男人更加努力的工作，因为要为家庭成员创建更好的优越生活，要为孩子创造更好的成长环境及教育，女人要更加努力的做好辅助工作，无论是日常生活还是工作方面，付出更多的时间和理解及体谅。 换角度想想，走进一段婚姻，收获陪伴的幸福之余，也许更多是“牺牲”，彼此都在默不作声的“牺牲”自己，去成全一个温馨且美满的家庭。 对于婚姻来说，我们的婚姻是“幸福”的，因为我们相互尊重，他对我温柔体贴，我对他体谅理解。世上万千的鸡飞狗跳婚姻里，没有我们。我们在婚姻里是幸福的，但是，对个人来说，我们各自都快乐吗？这种来自灵魂深处的拷问，算不算有些残酷呢？ 我在他前员工的朋友圈里看到过2023年12月31号跨年夜的视频录像，他们很多人在酒吧里夸奖，他和前女友并排而坐，他们手里拿着冷焰火，两个人互动笑得眉眼如花，镜头里的他，坦白说，整个人比现在快乐得多… 同年同月同夜，他满眼宠溺，她满脸笑容，在他们彼此对视的瞬间，另一个“空间”的我，记错了敲新年钟声，到湛山却发现漆黑一片，回到家楼下的时候刚好是00:00，漆黑的夜晚，腾空而起的烟火就在眼前，我惊喜且开心的大喊：祝我新年快乐… 这个世界上最善伪装的就是言语，最诚实的是发自肺腑的眉眼笑意，以及身体的本能。 长大后才明白一件事 小孩子的童话故事结尾 那是成年人的生活开始
已读不回的人太没有礼貌了，于是，我为了不做没有礼貌的人，我只能不读，直接删除对话框。
关于我们为什么要生孩子 最近听到一个很棒的答案： 在三四十岁的某一天 你会发现生命中最美好的事情，己经发生过了，剩下的就是重复的老去，而孩子会冲走重复，让你的生活变得未知。他们让你烦恼，让你牽挂，让你欢喜让你惊讶，让你再经历一次童年，让你明白当父母的心境，你有理由重新养一遍自己… 你看到他们的勇敢，他们的好奇，他们的不安，他们的快乐，从而更好地了解自己，接受自己。然后一家人一起给予爱和欣赏生命…
老张很喜欢喝酒 没事喜欢喝一杯 “要不要也来一杯？”老张举起酒瓶眉眼带笑道 “罢了”我赶忙捂住水杯“孤男寡女这可不合适” “那给你冲杯咖啡”老张放下手中的酒瓶便起身 “我咖啡因敏感”我尴尬道“会心悸难受和失眠” “还有什么”老张饶有兴致的问道“是你禁忌的” “你”我看着站在一旁的老张忍不住的笑出了声 老张喝着酒，时不时的跟我说上几句 看似跟我说，其实更像是在跟自己说 “我的梦想是成为一个优秀的导演”他端起酒杯道 “导演？”我故作略有所思“想近水楼台先得月？” “你真庸俗”老张满脸玩世的笑道“那是我的梦想” 窗外吹进的风有些凉 我看了看时间有些晚 “如果我也喜欢喝酒就好了”我看着有些微醺的老张 “那倒是”他叹了口气“有时候我活着却感觉我死了” “能帮我冲杯咖啡吗？”我转头看了眼咖啡机“现在” “当然可以”老张端杯一饮而尽，然后起身道“稍等” 老张冲的咖啡很苦，味道苦得难以下咽 他喝完最后一杯酒，我屏吸饮尽了咖啡 那晚，回家后，我心悸渗汗，失眠了整晚 我想人永远无法明确自己拥有了什么 直到不再拥有，且永远也不能再拥有
