我总是在半夜感性 总是想很多最喜欢的事也做不好总是在幻想着未来 却不走好当下的路 我很浮躁 我沉不下心 越想做好的事越做不好我的思想让我的身体疲惫 我不想这样我是一个很要强的人 但我又很需要别人的情绪价值 我做不到强大的内心 我会被别人言语影响我好讨厌现在的自己 负能量太多 但是我总装作很坚强 给身边的人带来正能量 我想找到真正的我自己
我总是在半夜感性 总是想很多最喜欢的事也做不好总是在幻想着未来 却不走好当下的路 我很浮躁 我沉不下心 越想做好的事越做不好我的思想让我的身体疲惫 我不想这样我是一个很要强的人 但我又很需要别人的情绪价值 我做不到强大的内心 我会被别人言语影响我好讨厌现在的自己 负能量太多 但是我总装作很坚强 给身边的人带来正能量 我想找到真正的我自己
过来人告诉你，被背叛真的会呕吐，手抖，会胸闷，会头痛，会耳鸣，会整夜整夜的睡不着觉，会一丁点动静都惊醒，会莫名其妙的流眼泪，会吃不下东西，目睹了最肮脏的人性和最丑恶的嘴脸，也经历了最阴暗最痛苦的过程，不是人人都讲良心有教养，桩桩件件都让我历历在目，永生难忘。一边内耗，一边自愈
我不知道该怎么去形容最近的状态，所有的 事情一波未平一波又起 ，我既要面临随时委屈的情绪，又要理智清醒的去处理所有的事情，我把我自己揉碎了再组装起来 ，能让女孩子成长的从来都不是年龄，而是他走过的路～
当情绪崩溃的时候 请先放弃思考 而是，
后来 自我消化和深夜失眠 成了生活的常态
我该怎么形容她呢？她很破碎，她总晚睡，别人说她性子开朗又乐观，但只有她自己知道，她内心一片荒芜，寸草不生。她总会莫名其妙的掉眼泪，她总喜欢把很多事情往坏的方向去想，她就算流着眼泪，哭到窒息也会嘴硬的说没事，她很要强，能自己做的事情，绝对不会求助他人。她发起火来会说脏话，但也经常和别人说谢谢。她多愁善感又敏感焦虑，她果断又优柔寡断。她矛盾又清醒，对任何事情都充满了期待。她勇敢却又胆小，没人愿意拾起那个破碎的她。她是个可以治愈别人的人，却治愈不了她自己。她无限的去表达自己又隐瞒自己。她多么希望有人能看到她大大咧咧的外壳里包裹着腐朽生锈的灵魂。我很想救她，可她是我自己…
低谷期是我自己熬的，我的温柔是一次次教训给的，我的快乐早就没了，我也没有对不起任何人，唯独对不起的就只有我自己，我改变不了一生气就不说话，一委屈就掉眼泪，不想哭可又忍不住，可是我真的不开心
事后后悔心疼，讨厌自己的暴脾气，希望自己可以做一个温柔似水的女子。可正当时，却总是控制不住，忍不住又打又骂。我就是个疯子吧！
到底谁会爱我呢？ 爱破碎的我 糟糕的我 真正的我
我瞒着所有人，假装迈过很多坎，我也显得很开 心的样子，其实只有我自己知道，有些坎我真的 很难迈过去。在不懂事的年纪没有给以后的自己留遗憾，在懂事的年纪一直做好自己，却在中年以后步步是遗步步是悔恨，步步不如意，真的不知道什么样的终点，才配得上这一路的颠沛流离，慢慢的我接受了所有，该接受的不该接受的我都接受了！ 晚风吹人醒万事藏于心，回头看看最初的样子，再看看现在的状态，一切都对不起当初的满心欢喜和义无反顾，其实挺讨厌自己的，没有一点心眼，过的稀里糊涂，一瞬间的情绪，一瞬间的脾气，只能是一瞬间，我在想，究竟是自己哪一步走错了?让自己活成今天这副样子，坚强的外表下隐藏着不能诉说的心声，别人体会不到的心酸，有些感受没人体会，内心的苦只有自己最懂，眼角的泪，也只有自己明白，这一路走来，风太大吹得满眼都是泪，在我最无助的时候，想找个倾诉对象却不知道找谁，才发现背后空无一人，原来自己什么都没有，连崩溃都要考虑后果的人，到底是懂事还是无能为力，如果可以，我想回到从前，重新安排我的生活，这样也许就不会有那么多遗憾和后悔了，很喜欢导航里的一句话，你已偏离路线，已为你重新规划路线请在合适的位置掉头，如果人生也可以那该多好……
今天的状态就应了那句话，你永远不知道最后压垮我的那根稻草有多轻，百般委屈涌上心头，话到嘴边却觉得不值一提。 现在的生活好像总是不如我意，我挺想避风的可是我没有港，太累了 累的时候连个靠山都没有，突然一瞬间感觉很崩溃窒息 胸闷 丧到了极致，无力感失落感 死死的压在我的心头，突然眼眶一红鼻子一酸，好累好素⋯… 生活的琐碎，说出来矫情，吞下去又觉得憋屈，解释起来让我看起来像个罪人，一肚子委屈就是说不出来，说出来都是一件微不足道的小事。
“为了不让自己心里有落差，我对任何事都不抱太大期望，这是阴影，也是教训”
无能为力的感觉，真的很差！！！！
“困住我的情绪和事情都太多，我时常在想，这乱七八糟的生活还会好吗。”
你们眼神里的卑微和虚荣，就像患病的人身上的臭味，根本藏不住。
一年的时间，我的状态一直不好。彻底地压垮了自己，我懒惰、悲观、消极、对什么都提不起兴趣，什么也不想做。我看不清我自己，更不知道我的路该怎么走。以前的自己有趣也无趣，悲观又乐观，现在好像只剩下了颓废。我也想停下来让自己走出去，但我控制不了自己。我无法向任何人解释我的内心世界，甚至连我自己也无法理解自己。没人知道压垮我的那根稻草到底有多轻，我自己也不清楚到底又经历了什么样的失望，才能让擅长自我救赎的自己彻底的放弃自己。只知道那些让我失望的人和事总会不请自来，想躲都躲不掉。身边的人都在自顾不暇地忙碌着，没有人有多余的时间问过我过得好不好，我也没有多余的精力向别人描述我的不开心。这一路走来，从来不敢放纵自己，也不敢对生活和家人不负责任。一直相信只要好好努力，结果就不会太差，可每次在我刚要靠近自己想要的东西时，失望和伤害就会接踵而来。我被困在那些没有结果的人和事中间，不停地在清醒和麻木之间徘徊，不能坠落也没法解脱，既没有破罐子破摔的勇气，也没有逆风翻盘的魄力。我眼睁睁的看着自己陷入了生活的沼泽越陷越深，拼尽全力却又无能为力
到底要被刺痛多少次，才能笑着说无所谓啊
突然感觉自己很懦弱 身边看似不懂事的小姑娘 都知道迎难而上 没有选择退缩 虽然现实很难 看她目标单纯 坚强的毅力 突然之间心头很内疚一样 是自己刚好趁这个缝隙给自己找理由逃避 怕自己后悔现在选择 确实这样的方式告别不划算 这几天闷闷不乐 成年人进退两难