好心疼自己，一点小小的得到都会感恩 每天都活在感恩中，以至于别人以为我过得很好 总是给予别人爱、善意、心疼、支持 总是拼尽全力、甚至拼命去支持别人 自己却总是被辜负的一方，我活该这样吗？ 我失去了所有，失去了爱的力量，被彻底掏空了…… 哭到窒息……为什么我要经历那么多恶臭的事情？！ 以前有位算命先生说，我会被自己的善良害了 当时不以为然，经历多了后，他的话变得越来越清晰 是谁算的我都忘了，那个时候可能也就读初中吧 妈妈总爱给我算命，每次都是她带我去算的 看来善良不适合我，我正在学习如何把它剔除掉 我的同理心太强了，强到我认为真该死 要改变自己的天性也是很难受很痛苦的事情 不过都不用我改变，它已经被各种恶臭的人杀死了 很多人的不开心就是因为欲望太强，不懂感恩 这样的人太多了，我觉得ta们需要的是觉醒而不是满足 人的欲望永远满足不了 总是合理化自己欲望的人根本就不是人 我没有力气心疼谁了，也没有力气心疼自己 就这样要死不活地将就过吧，直到再也活不下去 死了就死了吧，这个世界没什么可留恋 这就是一场罗生门，对你好的人说不定是来害你的 伤害你的人说不定是来度你的，没有统一标准 但红尘中的你傻傻看不清、想不清 这是一片混沌的世界，该怎样就怎样吧 我想怎样，不重要 无论我活得多么通透，还是会伤心难过，因为我是人 我没有归处，像浮萍一样漂啊漂 所有的体验都只属于自己，像风一样没有归处 也不喜归处，人，太让我失望了 ta们联合起来，一人多刀，刀刀致命 即使自愈力超强的我，也被ta们杀死了，万劫不复 即使如此，我还是会想：发生的这一切都有它的道理吧 有什么道理呢？我非常认同：人类一思考，上帝就发笑 我越来越难以像人那样生活，已抵达极静之处 生命只剩下承受
不管什么关系，底层逻辑就是价值交换。
刚刚遇到个大叔他说他开迈巴赫，我说他不要开老板的车出来，他就说他换保时捷，我说你干嘛去租车，然后他就急了，把我骂了一顿，嘴巴很臭一直乱骂。笑死我了
11.18 最近回忆起了一些有点点温暖的过往 小时候放学后，爸爸还没下班，我就到他办公室做作业 现在还能回忆起上楼的楼梯、办公室布局和光线的观感 办公桌对拼着，我坐在爸爸对面的宽大厚重的办公桌前 与爸爸面对面，开心兴奋的我经常手舞足蹈地闹腾 特别是想出了一道较难的题，就很激动 又是拍桌又是尖叫，急于想让爸爸知道我有多聪明能干 就像男生一样，自然爆发出蓬勃的生命力 一点都没有传统女孩的矜持 其实应该说就像正常的人类一样，充满生命力 传统女孩不是按正常人类的方式抚养长大的 他领导肯定说过他，不要带小孩去办公室，影响不好 有一次他听到有人来，就跟我说钻桌子下面去 我就很乖很麻利地躲桌子下，好像也就那一次还是两次 我个子小小，感觉桌子好大 那时的爸爸对我很温和，从来不凶我 现在想来，我总是喜欢办公室的物品，原因在这里呢 这段回忆温暖了好久，每次想起来都软软的、很放松 今天看狮子座流星雨，又想起小时候 晚饭后，按照惯例，跟爸妈一起散步去江边 有一次爸爸指着流星给我看，说可以对着星星许愿 天上有星星划过，是多么稀奇的事儿啊！ 特别喜欢爸爸教我新东西 自那以后，每次看到流星，我都会异常开心 奈何我太小，不知道许什么愿 许愿这件事对于我来说总是很难 因为我天生就知道，一切只能尽人事听天命 一切都已安排好，许了也没什么用 昨天早上我梦到了爸爸，是件好事，但我忘了内容 我看到了他抑制不住开心兴奋地想跟我分享什么的面庞 妈妈爸爸都非常不容易 想到ta们的经历，我就忍不住落泪 ta俩经历的苦，少有人理解，难以言说 哑巴吃黄连，有苦说不出啊 别有用心的人们，包括ta们在乎的亲人们 为了更好地利用ta们，吹捧ta们 羡慕嫉妒ta们过得好，争来争去，闹得我家鸡犬不宁 余生我再也不想跟那些无知愚蠢的人有任何瓜葛