之前的文字写着我前年看的一本书，对于那本书其实我已经忘的差不多了，只能在记忆堆中用力翻找才略微找到对于那本书书名的单薄印象，更不要说自己还能记得里面内容写了啥。 我问自己遗憾吗？遗憾于自己花费了时间阅读，但是自己现在什么都不记得吗？ 仔细思索了一下，倒觉得也不会遗憾。可能这本书我一个字都不记得，但是我相信我阅读过的书籍的碎片构成了现在的我，我觉得这本书在我的体内。
之前的文字写着我前年看的一本书，对于那本书其实我已经忘的差不多了，只能在记忆堆中用力翻找才略微找到对于那本书书名的单薄印象，更不要说自己还能记得里面内容写了啥。 我问自己遗憾吗？遗憾于自己花费了时间阅读，但是自己现在什么都不记得吗？ 仔细思索了一下，倒觉得也不会遗憾。可能这本书我一个字都不记得，但是我相信我阅读过的书籍的碎片构成了现在的我，我觉得这本书在我的体内。
昨天晚上打完球去喝酒了，兴头上来了，大家确实喝的比较多，我也是。虽然有些上头，但是我依旧有些清醒在的。喝完我自己该喝的部分，我就开始观察酒局上的大家。 Z1是北方人，确实能喝，比我要清醒不少。但是只喝自己该喝的酒，并不会承担他人的酒。 Z2也是北方人，但是看不惯我们几个南方人相互推酒，于是就把我们几个女生的酒拿到了他那边来帮我们喝。处于这个原因，他确实喝的很多。 C是南方人，虽然多多少少有些喝醉，但是内心的小算盘一直没有停过。想让别人多喝，但是自己却不想喝多。（这个别人不分男女） 酒局上的一个现象让我想了很多。Z2喝的比较多，另一个女生喝的也比较多，大家都不那么清醒，于是在酒桌上有些亲近的动作，看着多少让我有些反感。 我带入了那个女生，内心想着我是不愿意被这样触碰的。于是深挖自己的这样想法的根源，然后又想到了之前和羽毛球男孩的那段经历。或许是真的厌恶没有好感的人来触碰我，之前那段时间确实是喜欢过的呀。
昨天和蓝鱼吃饭的时候，谈到了love，这个love还谈论的挺宽泛的，但当他谈论爱情的时候，他说道，我不明白为什么很多人觉得爱是占有。 这句话对我挺有启发的。我之前一直觉得需要一个长期持续稳定的关系，一直苦于没有这样的关系。在由于我自己的回避”搞砸“的一些关系中，因为我对于长期关系情感的执念很深，导致我无法放手也不能放手，最后陷入一个对自己无尽的折磨和内耗中。也是最近几天，才想通，想要释怀，想要放开，以一种”摆烂“的心态，觉得就这样吧，没有必要继续下去了。昨晚听到了蓝鱼的话，算是印证了我的做法没错。同时，也给我自己一个小小的提示，不要去期待或者幻想一段长久的关系，关系其实有些时候和我解决的问题一样，重新进入动荡，重新建立秩序，如此循环，没有一劳永逸。
前几天没有社交，一直生活的淡淡的。今天早上L来接我的时候，我才感觉自己的生活有了一些不一样的东西或者是期待，平静的湖面有了波动。 并不是说前者的生活不好，毕竟我人生的绝大部分时间都是这样过来的，不受外界打扰，安心专注做自己的事情，而且怡然自得。 只不过前者会容易让我陷入一些自我苛责和自我打压的负面情绪而不自知，等自我攻击到虚弱的时候，才慢慢意识到自己的状态是不是不太对，才开始进行一些自救保命的措施。但是这通常会耗费我很多的时间和精力才能让自己慢慢缓过来，每次缓过来之后，都让我觉得自己差点半条命都快没了。 突然就很能理解，当朋友发现我如果一个人自闭，并且还状态不好的时候，他们会强制抓着我出门社交的原因。我生活的湖水有时候还是要被外界搅动一下，才能迸发出一些活水。
为什么一定要做朋友呢？分手了就是分手了，无所谓，为什么要做朋友不觉得很尴尬吗？为什么要跟前任做朋友呢？我觉得没有必要。分手了就互不打扰是最好的
蛮神奇的。在之前我有一个非常想要的物品，当时还把它当作一个小小的目标。当现在已经有了足够的钱可以购入的时候，反而却不想要了。大概是有了更大的想法之后，就觉得之前的欲望无关痛痒。 最近考虑了很多生活相关的事情，不紧急但却觉得是必要的。趁着自己还年轻，先从自身养护做起，把该安排的都安排上，拥有旺盛的生命力是一件很难得的事情。 没关系，慢慢来，我会得到我想要的。
昨天在知道自己被背叛的时候，觉得有些生气和难过，我很久都没有这样的情绪波动了。真的想不通，我已经全力支持，甚至在他有难的时候并没有落井下石，但是为什么自己会被这样对待和被诋毁。尝试揣测他的想法，但是却发现一切无果后，便放弃了。 怎么说呢，昨天算是抹杀了我的一切想象和幻想，之前的投入就当我买了一个教训。于是我开始考虑去让自己的损失最小化，最初自己是恐惧的，因为未来对我来说很迷惑和空洞，但是当我今天不再逃避，把未来平铺直叙放到我的面前时，我发现我没有那么迷茫和害怕了。清晰打败了幻想，我找到了我解决问题的方法。 内心也从原来的堵塞，到了现在长吁一口气。感觉要感谢我老爸之前给我造成的一些困难，让我学会了，无论如何都不能放弃我自己。这一次，我也没有放弃自己。以及面对困难，要正面直视，用清晰来打败它带给我的虚无缥缈的恐惧。我能过去的。
一个人的时候，确实容易乱想。想到了最坏的结果，目前看来最坏的结果，我好像还能接受，所以觉得事态貌似也没有那么严重，天也没有塌。 只是这件事情，给我敲了一个警钟。无论做什么事情，要增加自己抵御风险的能力。悲观一点看待事物，或许能得到比较乐观的结果。还是庆幸自己上半年无意间做的一些事情，才能让我这段时间不那么狼狈。 嗯，不会让自己轻易陷入窘迫的境地了。
今天有预谋的早起了一次，看到了关注博主的推送，记录她早上七点起床走路去健身。我看到视频中她的周遭环境非常明媚，天气很好，于是我下意识打开窗帘，想要求证，就看到了湛蓝的天空和明媚的阳光，心情一瞬间就很开心。突然觉得早起很重要，因为能看到这么美好的天空！ 于是简单洗漱完，去餐厅吃饭。特地多吃了一些水果，感觉还不错！吃完早饭后，回房间，简单做了一个冥想。然后收拾，出发上班。 突然之间觉得我的早晨日程安排可以重新调整一下：起床--早餐--洗漱--冥想--上班！开始期待明天的清晨啦！ 喜欢北京秋天清晨的天空和明媚的太阳，除了每次早起干到咳血的喉咙。
昨晚安排了一下自己的时间，然后和朋友的邀约结合了起来，突然发现，其实我可以把我的美丽时间和他人的见面邀约结合在一起，正好最近身边有人邀约我，之前拒绝了几次，再拒绝就不太好。 反正都要见面，反正自己也要去做这些事情，那就不妨把这两个时间重叠一下。珍惜自己的时间！
上周末过的挺神奇的，周六晚上还很低落的和朋友聊到，我好像最近对于外界的感受很迟钝，感觉没有什么能够引起我内心的波澜。于是在朋友的推荐下，我去了家附近的高空酒吧。感觉确实也不错，和调酒师也聊得来，毫无负担的一个人喝酒，真的好爽。时不时望向窗外的夜景，有时候总觉得有些想哭，虽然不知道为啥，但是我也不算排斥。准备把这家酒吧当作我的秘密基地了，不希望带朋友，只是觉得自己一个人去就好。 周日拒绝了别人不礼貌的临时邀约，而是选择自己一个人去寺庙里面喝茶。在寺庙中散步，闻着其中线香燃烧的味道，淡淡的舒心。然后去旁边茶园点了一杯茶坐下，一边听播客，一边放松的待着，一边想着过往的一些事情。感觉昨天好像安排的很好一样，无论是哪件事，都在告诉我让我放下一些事情，看开一些。嗯，我也开始接受那个内心没有放下，但是口头上故作嘴硬说放下的自己了。我想，只有我自己真正解决掉这个问题，才能完全释怀。没事，我总会解决的，只是时间问题罢了。
今天在大英博物馆听到的一句话：文字是文明最大的承载者，没有文字，就没有文明。 我想，这或许就是我记录的意义吧。（强行把自己的碎碎念升华。）我在一点点记录关于我的历史。 想到了一部剧里的台词：所以你不必惊奇我现在是这样的一个人，你应该惊奇，我曾经是怎样的一个人。
腹有诗书气自华， 不妨人物更生涯。 一朝富贵无穷事， 只在青天白日斜。
我不是什么球都去打，也不是什么邀约都答应的。 球搭子一直觉得我在北京打了很多场球，因为他觉得我的技术足够给人留下印象，让别人会主动找我打球。事实确实是，被北京的朋友好几次约着出去打球，但是我每次会找不同的理由推脱。我知道这样的球局他们喊我去一方面是没找到比我球技更好的异性，和我打混双，他们基本属于稳赢，但是于我而言，这样的局不会对我有太多的提升，无论是单打还是双打，而且我也不会打的很快乐，仿佛一个被拉去充数的木偶，因此不是很想去这样的球局。 一些人会觉得我有些不知好歹，但是我有着比较固定的球搭子，有着免费的球场，我真的不缺这些，所以与我而言，你的邀约对我来说不重要。