不管你是什么风格的女生，你都能谈好恋爱，前提是你必须大方、敞亮、元气足 这些女生的共性是：敢给予 她们对男生有好感，就会想办法表达出来，不会觉得谁先示好谁就是劣势方 主动也不掉价，很多时候敢给予的人反而是高位方，她们敢表达好感，也能接受对方反应平平，她们能主动约对方出来，也能先放弃他们爱上别的男人 比如喜欢男生时就会直接表达：哈哈万一你是我喜欢的款呢？（爽朗又直率） 你XX好体贴，我喜欢（绿茶式的表达好感） 哇你今天这一身好精神，有点小帅哦（赞美） 你想见我吗？一起去喝杯咖啡~（有点小勾引的邀约见面） 她们不会觉得这样很羞耻、低价值、暴露需求感 但她们表达完好感后，又能很快把这件事丢到脑后，不会盯着男生的一言一行，或围着男生转 她们传达出的一种状态是：我很好，我对你有好感，但是我也不是非你不可 一旦这种丰盛、丰盈、美好的能量散发出来之后，男生反而患得患失先上头了 人人都喜欢被肯定/被欣赏/被赞美，和你在一起他们能感觉到这种被崇拜，被喜欢的感觉 另一方面他们又没有完全拥有你，你在适当的时候还能让他们吃点苦头 最后他们只会更用力的追求你，获得你的全部好感，推进你们的关系，更深度的拥有美好的你 一面展示自己的美好和魅力，让他占点便宜，一面又独立不粘人还会轻微的打压一下他，这种女人最吸引人
不管你是什么风格的女生，你都能谈好恋爱，前提是你必须大方、敞亮、元气足 这些女生的共性是：敢给予 她们对男生有好感，就会想办法表达出来，不会觉得谁先示好谁就是劣势方 主动也不掉价，很多时候敢给予的人反而是高位方，她们敢表达好感，也能接受对方反应平平，她们能主动约对方出来，也能先放弃他们爱上别的男人 比如喜欢男生时就会直接表达：哈哈万一你是我喜欢的款呢？（爽朗又直率） 你XX好体贴，我喜欢（绿茶式的表达好感） 哇你今天这一身好精神，有点小帅哦（赞美） 你想见我吗？一起去喝杯咖啡~（有点小勾引的邀约见面） 她们不会觉得这样很羞耻、低价值、暴露需求感 但她们表达完好感后，又能很快把这件事丢到脑后，不会盯着男生的一言一行，或围着男生转 她们传达出的一种状态是：我很好，我对你有好感，但是我也不是非你不可 一旦这种丰盛、丰盈、美好的能量散发出来之后，男生反而患得患失先上头了 人人都喜欢被肯定/被欣赏/被赞美，和你在一起他们能感觉到这种被崇拜，被喜欢的感觉 另一方面他们又没有完全拥有你，你在适当的时候还能让他们吃点苦头 最后他们只会更用力的追求你，获得你的全部好感，推进你们的关系，更深度的拥有美好的你 一面展示自己的美好和魅力，让他占点便宜，一面又独立不粘人还会轻微的打压一下他，这种女人最吸引人
我这么多年的咨询经历，遇到过得好的女生都非常自律：只关注对自己好的人和事 不去琢磨对自己不好的东西，也不关注只会伤害消耗自己的人 能做这一点非常了不起 因为她们能舍弃已经付出的精力和成本，敢认输 对自己很狠，哪怕分手时再痛，但只要这个男人是糟糕的伴侣，她就能放下 宁愿自伤，也不把伤害自己的权利交给别人，所以她的人生是可控的 她们也能抛下那些有点情份，但已成为拖累的人和事（不是冷漠绝情，大家自己体会区别） 因为同情和奉献是要倒大霉的 对自己狠，放得下身段，追逐更好的生活、更舒适的社交圈、更好的伴侣，对不好的人事物狠+绝情，才能锻造出蒸蒸日上，璀璨夺目的人生
别怨恨自己，你已经做的很好了
不是情绪价值不值钱，而是低级，粗制滥造，兑了糖精的情绪价值不值钱。 那些什么你好棒，好厉害，辛苦了，好好照顾自己，但凡是个人都能说的话，不叫情绪价值，充其量叫礼貌互动。 真正的情绪价值永远都是一个人基于对世界的认知，在对他人的需求有效洞察后，给予恰到好处的回应。 这需要一个人拥有更高阶的同理心，对人性有更深刻的了解，懂得拥有让自己舒服的同时让别人也舒服的初心后去精准输出。 说白了，情绪价值就是让人愉悦的能力。 当你发现，你说出的话非但没让人愉悦，还让人苦恼和想要远离，那么其实你并没有提供情绪价值，而是在索取情绪价值。
男人当然喜欢女人主动 但他们喜欢的主动不是嘘寒问暖、跪舔赞美、连续骚扰 他们喜欢的主动是：暗暗勾引、适当主动、让他帮你、一起玩耍 比如眼睛盯着他，他看你时又立马低头微笑，好像有点留意他又不想被他发现的样子 比如和他有私下接触的机会，你会委婉的说：终于~可以和你两个人啦 没有表白 没有直接勾引 但又暗戳戳的让男人遐想 比如你会主动约他出来，但偶尔又会拒绝他的邀约，你的时间并不是无限量供应 比如穿很得体又微微暴露的衣服，吸引男人眼球，也许是略低胸、裙子侧面开一个小叉口、露肩装，有一片雪白暴露出来的肌肤，很美丽+高级，并不媚俗 这种主动才吸引男人
情绪太多的时候会被人瞧不起 别人可不管你是不是真有的委屈、伤痛，别人只会觉得你又菜又弱 混得不好所以被人欺负，力量不强所以才保护不了自己，价值不高才交不到真心朋友 不管真实情况到底怎样，反正别人就会这样揣测/臆想 想获得别人的尊重：不要交浅言深、减少碎嘴和抱怨、心事不轻易吐露 对外呈现出自己神采奕奕的一面，哪怕暂时受伤，也对自己的未来抱以期待和努力 大部分人很肤浅，只喜欢看起来光明且的希望的人
为什么有人无缘无故讨厌你？ 你有没有遇到过这样的情况： 你在公司上班，你的领导对你特别苛刻挑剔，总是找机会批评你。你仔细回想，发现自己根本没有做错什么，她就是专门针对你，她无缘无故地讨厌你。 或者你去旅游，你本来心情很好，拍了几张好看的照片，结果你的朋友或者同学在下面阴阳怪气，点评你的外貌，让你很是恼火。 在生活中，你的一些同学或朋友，也对你指指点点。 你的父母也会对你提一些要求，让你做一些不想做的事情。 1974年，心理学家希芬鲍尔曾做了这样一个实验： 他邀请一些大学生作为被试者，将他们分为两组。希芬鲍尔给其中一组学生放映喜剧电影，让他们保持愉快的心情。 而给另外一组学生放映恐怖电影，让他们产生害怕的情绪。 电影放映结束后，他又给这两组学生看相同的一组照片，让他们判断照片上人的面部表情。 结果，看了喜剧电影心情愉快的那组大学生认为照片上的人的表情是开心的。而看了恐怖电影心情紧张的那组大学生则判断照片上的人是紧张害怕的表情。 你看，照片是一样的，但大家的反馈是不一样的。快乐的人看到的照片是快乐，而害怕的人看见照片感受到的就是紧张和害怕。 这就是投射，从心理学角度来说，投射就是一个人会把自己的潜意识里不能接受的一部分，比如怨恨、愤怒、恐惧、嫉妒以及自我的认知，丢给外界。 通常来说，投射分为三种情况。 1.情感投射 所谓感情投射，就是对自己喜欢的人或事物越看越喜欢，越看优点越多。对自己不喜欢的人或事物越看越讨厌，越看缺点越多。 比如在恋爱期间，就觉得自己的爱人身上全是优点，忍不住在周围人面前吹嘘自己的另一半如何完美无缺。而一旦失恋，或者不爱了，看到的全是对方的缺点，甚至还添油加醋，说一些言过其实的话。 2.愿望投射 什么是愿望投射？就是把自己的愿望强加到别人身上。 比如父母没有实现的理想，就非要子女去替他们“重生”一遍，去实现他们的理想。 自己觉得当老师、考编有前途，自己没有考上，就不断建议别人去考。 再比如有的人攻击别人的长相，其实是她不自信，她内心有着容貌焦虑，想要长得更漂亮一点，所以她习惯性把她的焦虑甩给外界。 3.相同投射 所谓相同投射，就是比如自己喜欢一件什么东西，就会觉得对方一定喜欢。 比如自己看到一部喜欢的电影，就认为别人也一定爱看。如果别人不喜欢，就认为别人是审美不行。 因为相同投射，所以他总是想要违背他人的意愿来做事。从某种意义上来说，一个总是在进行相同投射的人，就会以自我为中心，是没有换位思考的能力的。 但我们还是要尽量远离他人的投射，那么该如何保护自己，不让自己被他人所伤？ 1.距离法则 距离法则又叫做刺猬法则，主要强调的就是“心理距离效应”。 就像是冬天里的两只刺猬，如果靠得太近，会相互刺伤。离得太远，又不够温暖。 和人打交道也是一样，很容易“远则怨，近则逊”，因此你要和人保持恰当的距离，掌握主动权。 2.自我接纳 另外你要接纳自己，要做到自己喜欢自己。你攻击我，但我不认同你，不接受你的投射，就不会受伤。 即便是对方说得对，那又怎样？你没有必要活成别人期待的样子，你就是你自己，因此你要对自己说：“我承认我不完美，但我接受这样的自己。” 当你能做到自我接纳的时候，就等于为自己树立了一道盾牌，将他人的投射挡在外面。 3.守好边界 每个人都有自己底线和边界，在这个范围内，谁都不能进来。一旦进来，就容易产生矛盾，一进来就越位了。 如果你的边界被打破了，你觉得不舒服了，那你一定要学会说“不”。 很多人内耗，感到焦虑的一个原因就是不会说“不”引起的，如果当场不说“不”，下次别人还是会我行我素，来侵犯你的边界。 所以你要适当的表达自己的立场和边界，有意识保障自己的权益，拒绝不合理的要求。你有原则有立场，他们才不敢再来侵犯你的边界。
谈恋爱/结婚，找一个不会和你冷战的男人，挺重要的 冷战代表他要么不在意你的感受，要么他自己没有沟通/协调/商量的能力 前者不爱你，不怕失去你，喜欢折磨女人，让女人臣服自己 后者就算爱你，也会让你痛苦、伤心、充满无力感，因为他内心敏感，不会解决问题，人格塌陷 这些喜欢玩冷战/回避/冷漠的男人，没有一个能谈好恋爱，也没有一个家庭幸福 他们当然也有自己的择偶优势，对你好的时候会情浓蜜语，语言浮夸，总画大饼，一副认定你的样子 他们追不到内心圆满、充实有力量的女生 他们专门捕获胜负欲强、执念深、内心空虚的女孩子 相处不舒适，沟通无果后就放弃，是女孩子婚恋中自我保护的最佳工具
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看到一个视频很有道理：不要扮演受害者 不要逢人就说自己的苦难，比如自己的原生家庭有多糟糕，自己的丈夫有多恶劣，婆婆有多欺负自己，工作中多么受到打压和排挤 语言是有魔咒的，你说这些话的时间，你的潜意识会去印证你的语言是正确的来获得价值感 更可怕的是，你的抱怨会造成环境中的破窗效应 所谓破窗效应就是一个房间里有很多窗户，如果有一个窗户破碎了，就会引来一群顽皮的小孩子用石头砸烂其它窗户 所以当你不停倾诉埋怨的时候，别人很有可能会觉得【你就是一个糟糕的人】【活该他们这样对你】【难怪你前男友要劈腿】并且他们也会用同样糟糕的方式对待你 99.99%人无法换位思考，大部分的人都是人云亦云，不要高估对方的水平和同理心 做好自己，让自己不断变好，这样别人也会为你的成长添把柴火，这个世界上永远是锦上添花，而不是雪中送炭
昨天看到一个玄学概念，大致意思是你生活中的一切都是你起心动念显化来的 万事万物都有能量，你的念头也一样 比如你总怀疑身体有问题，那么过段时间你的身体健康必然出问题 比如你总觉得某个人针对你，那么慢慢的你们关系会变得紧张、对立、内讧 比如你担心男友/老公不爱你了，你患得患失，那么慢慢他真的会觉得你没有魅力 当你播种下心念的种子，你就会不断在生活寻找证明它存在的证据，给自己身体和灵魂意念层面的暗示，最后就会在现实世界生根发芽 所以言行即风水，多说好话，多给自己好的心理暗示，遇到不好的事情要第一时间转念 凡事发生必有利于你
《有种感情叫青春的悲伤》 ｛孤漠烟客｝ （原创精选散文诗集+原创歌曲作品精选） 青春如梦，易逝如烟， 风华正茂，转眼成空。 在岁月的长河中， 我们曾有过那份悲伤。 那时的我们，年少轻狂， 追逐着梦想，不畏风霜。 但在这美好的时光里， 也有着难以言喻的忧伤。 或许是因为爱情的失落， 或许是因为友情的别离， 那些曾经的欢笑与泪水， 如今已化为青春的印记。 我们曾在那片天空下， 许下诺言，永不分离。 但时光荏苒，岁月如梭， 那些誓言已成为遥远的回忆。 青春的悲伤，如诗如画， 它让我们懂得了珍惜与放下。 或许在未来的某一天， 我们会再次相遇，笑谈当年。 但那份青春的悲伤， 将永远留在我们的心底， 成为我们人生中最宝贵的财富， 陪伴我们走过每一个春秋冬夏。
女孩子必须学的，无论恋爱还是生活，甚至工作，不管面对谁，都不要太好说话，很多时候，你的感情不幸福，就是来自于你生活态度 哪怕你有多余的资源、时间、财钱，也不要无条件的帮助别人 超过边界的对别人好，会让别人失去分寸 面对别人的求助，偶尔也要拒绝一两次，展现出【我不是100%好说话的人】【我也有自己的顾虑和事情】【我不可能完全帮助你】 比如同事想让你帮他做个表格，哪怕你很擅长，也要偶尔拒绝：今天下午不行，我还要写XX报告、不行诶，今天太累了，身体不太舒服、今天家里有事哦，下次啦 别怕别人说你自私，利他的前提是利己，你自己永远最重要 当你学会流露出这种姿态时，别人反而更加尊重你，因为你在向他传递一种事实：你的利益>他的利益，并且让他接受这种设定 一旦你太好说话，总有认知低的人会冒犯你，觉得你帮他是应该的，你不把他的事放在第一位就是你的错，是你自私自利 人缘好的人永远不是那种特好说话的人，而是有边界+会筛选的人，烂人烂事近不了他们身的
女生对某个男生有好感了之后都爱幻想 幻想你们爱的激烈又真挚 幻想你们结婚 有两个孩子 幻想他喜欢你喜欢的无可自拔 醒醒吧 你先看看他有没有时不时的找你 约你出去 给你花钱 如果都没有 你只是他的一个普通朋友 你也只把他当成朋友就好 喜欢他可以撩一撩 但是千万不要恋爱脑 让自己进退有度 这种才不会犯傻笑掉牙
恋爱脑上头的时候要怎么劝自己？ 告诉自己：你见过的男人还不够多，你之所以这么迷恋他是因为你身边优秀的男人太少了 没有谁是不可替代的 当你见识足够多，可选的男人足够多时，再高级的男神你也能平心静气的面对，失去谁也不可惜/不痛楚/不懊悔 不要小瞧这个世界，更不要小瞧自己，你能找到你看得上+喜欢你、对你主动的男人 女生对某个男人特别迷恋时，多半是见识少或性格缺失。见识少就多见人+开阔眼界，性格缺失就治病+完善自己。健康的爱是互相成全，一起成为更好的人，而不是紧紧相依、不配得、各种贪念+患得患失