每日更新cos日常 上个月参加的另外漫展活动 认识了一个很厉害的摄影师 找我约拍了一组照片 发过来我瞅了觉得 确实不错哈
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找不到就一直发
今日份电子中药 那位同志 取一下你的药
人为什么要结婚，为什么有彩礼钱，为什么有的父母就能大义凛然的说着应该，为什么生养的时候谁给我通知一声了吗，为什么她们与其他人显得格格不入，我也融不进去的感觉，为什么最爱的人早早离我而去，为什么我的没了爸爸，妈妈跟后妈一样，为什么没人告诉我我是哪里出来的，为什么那么多声音告诉我是捡的我只是爸爸的女儿，为什么我心里清清楚楚知道她不是我的妈妈，我却忘不了养着我那八年，我也还了八年为什么我知道她惦记着我那份保险都给她了还要给我卖了，为什么我欠谁的什么了，为什么奶奶走的时候要她害怕我知道什么给我闹的我会害怕到极点回家，为什么这一切都是我的错，为什么我不管多努力还是得不到一点认可，为什么我已经很努力的在劝我自己了，我已经远离他们了，我还不开心，我还觉得自己的不对，为什么一直欺负我，为什么我那么心怀感恩，生病了任劳任怨的去照顾她还是会受伤的离开，为什么小时候掉井里，苦苦挣扎支撑着我没死掉，为什么我已经很努力克服自己，我告诉自己我不害怕，可我还是会哭，为什么就跟其他人不一样，我又不奢求爱，正常一点都不行吗，为什么我不管多善良的对待身边人，都是荆棘刺过来，所以我应该是怎么样的，没人告诉我，我觉得我心中无恨，已是上上签了，可我还是好难过，每次都是各种威胁，恐吓，逼迫，命令，我需要无条件投降顺从服从，我不爱抖音，里面没有一点让我觉得我信的爱，我甚至有那一段时间我不敢打电话，接电话都是恐惧，我也不知道，我逃离，去很远很远的地方，我只想安静平静宁静的活着，那里没谩骂，没有嘈杂的声音，没有奇怪的声音，没有讽刺的味道，没有异样眼光，没有诋毁的语言，没人知道我为什么要离开，只有奇怪的声音，我以前可怕黑了，我睡觉会捂着耳朵，盖着自己蜷缩在被子里面，后来我发现我一点都不觉得黑暗的地方可怕，只觉得哪里才会让我支离破碎的心有地方难过那么一会，我好像一直都在挣扎，她说什么，我偏不，她说我学习垃圾，我偏偏就超越其他人，他说我笨不会骑自行车，我非等我成年考驾照，她说我穷命，我偏偏却很争气，她说我没用，可每次都是我在照顾，她说了好多好多，我偏偏反着干，但我始终在努力的路上，我没有跑偏，我自己觉得自己很棒了，她还在欺负我的路上，我不孝，我不冷血，我不温暖，我不喜庆，看见我就觉得我厌恶，还面子上装的大大得体，和她的男人一起欺负我，她做个好人似的，我应该怎么样对她，我不喜欢哭的，可我一回去，看见什么，我的眼睛里的泪水，像泉水似的喷涌而出，想止都止不住，可我又狠不下心，她现在说她怎么了，我竟然问过自己还是会去照顾她，我其实都挺讨厌自己的，我明明啥都知道，心里带着答案问着问题，却做不到，我是给她拉黑了，可那好像也是暂时的，别人告诉我，你去问问，你是不是就不会这样了，我为什么不知道，我只是不想相信，罢了，问与不问心中早有答案，我也不知道，没人提起她不出现，我不到节日，应该不会想起，我虽然很小气很记仇，但我觉得我忘记挺快的，在过好久我还是忘记，等她再次刀我时候，我大概才会想起，她是懂得怎么刺激我的，什么话说了，我会难过，我也不知道我图啥，图心中无愧吧，其他她若我和我说起来的话，我大概不会愧疚很久很久，我还会很有底气，我真的尽力了，每次都是我说理说到她不吭声，然后骂我，我也就这样了，好像我说完，我也不那么难过了，我想我大概不会结婚了吧！我这只是我自己的心情，跟大家结不结婚没有关系，最后祝大家都能如愿过上自己的美好幸福的生活，我感觉我的话好多，我竟然会写着写着，我一点都不难过了，却觉得好轻松😌真的有点搞笑了，人生世事无常，且行且珍惜吧！
喜欢逛零食店，一逛就是很久
在苏州吃徐州烧烤
喜欢一个人会让自己变得优秀吗？有无限的动力去改变自己吗？ 前几天遇到了一个特别心动的女生，长得不错身材好，而且也很有事业心，很上进。她家开公司的，和本地商会成员很熟，应该很有钱，认识不少人脉。 还是搞笑女，逗比女，时不时能感觉到她很幽默，被她逗笑。我感觉我没焦虑抑郁前性格简直和她很像，那时候我也是这么幽默有趣逗比。她是世界上另外一个我。 我是在群里面认识到的，然后和她聊过几次聊的特别来，她也被我逗笑了好几次。我焦虑抑郁这么多年，好久没这么笑过了，好久没这么愿意有活力和幽默的去和别人聊天，感觉和她聊天又找回来曾经自己的感觉。所以前几天和她聊完那次我不想以后错过她，怕 连联系方式都没有，就加了她微信好友。 我这些年状态非常糟糕，我高一那年焦虑抑郁开始发作了，自己和家里人都不懂心理学。结果这一拖拖到大专毕业才知道才开始治疗。自己也很糟糕，高一那会抑郁焦虑发作，厌学失眠暴饮暴食等等都来了，把自己身体，学业，事业，人际关系搞的是一团糟。现在是27岁土木专科毕业一事无成，连稳定工作也找不到。。。卖苦力的工作也做不了很丢人啊，苦力工，学徒工等等去试过，我静脉曲张久站不了，然后吃饭不按时肠胃炎就犯了，很多苦力工作吃饭不能按时。。。。 我的生活真的是一团糟，死气沉沉的，不管是每天对待自己的生活，还是和为人处事，有时候真的是看不到一点希望，一点快乐。特别 最近这几天到了如果每天不去狠狠练 跑个七，八公里，回来练练力量，心情状态会崩溃的根本过不下去了。 是和这个搞笑妹子聊天让我短暂好像又回到我十多年没焦虑前，意气风发考上中等偏上的高中，幽默风趣的那时候，好像什么都有希望。和她聊天的那段时间，我心理的层层阴霾的天空中透出来的一些光明，而且她就是那个带来光明的angel。 但是她像是班德尔城的猫咪 ，而我像是祖安下水道的老鼠。。。 现在各方面不管是家境，事业，给人的气质形象都差距太大了，连健康外貌也差距太大。十多年前我也有点小帅，现在焦虑抑郁失眠内耗这么多年，是身心的沧桑，脸跨的很厉害，肤色也很难看。。。。。。 而且她还是双向情感障碍，这个是焦虑症结合狂躁症的，会非常难有感情上的认识交流。 今天晚上想了很多，有特别特别多的情绪，深夜码下此文。我发现我这么多年好像这次真的遇到一个我不想错过的人了，错过以后会后悔一辈子的人了。但就像那个歌词里面说的，假如我年少有为不自卑。。。我目前这样情况怎么能配得上她呢，所以这个情感只能深深埋在心底，甚至交个朋友起码也等以后我有所作为的时候再说，我现在这个状态带她去好好玩都做不到。。。 不知不觉码了这么多字，我感觉是时候改变自己了，也27了，这么大年龄没事业，没友情没爱情，没理想没能力没积蓄确实不应该。可以把这个搞笑的女孩当成一个自己榜样，激励自己去改变，去让自己更优秀。以后一天有底气能和她从朋友开始认识起。如果还没自己配的上她，她就结婚了，那也谢谢她在我最困难最迷茫焦虑时候，给我奋斗的力量吧！
为什么出门眼睛会流泪
如果有一天，你的车突然宣布"我不干了"，请不要惊慌。不妨把它想象成一道命令，然后笑着接受这个现实。毕竟，生活就是充满了突如其来的"惊喜"！
阿比的性格，粘人，帅气小公猫。