分手满月了，前任是这个软件认识的， 这一年半来，很爱他，支持他的一切， 回来记录下来我们的故事。不聊骚，不撩人 微信，抖音太多熟人，只能在这发泄一下吐吐真话。人性呀 往后余生，只想过好自己想要的日子 开心快乐每一天
分手满月了，前任是这个软件认识的， 这一年半来，很爱他，支持他的一切， 回来记录下来我们的故事。不聊骚，不撩人 微信，抖音太多熟人，只能在这发泄一下吐吐真话。人性呀 往后余生，只想过好自己想要的日子 开心快乐每一天
有誰人像我一樣，在香港過著孤寡老人般的生活[傻笑][傻笑]
今天是跟赵先生分手之后 第一次跟闺蜜好好聊关于这件事 闺蜜那一句 他忘不掉你的 说实话 我只是轻哼了一声 毫无情绪波澜 这三年 我对他所有的好和隐忍 其实并不想换他一个忘不掉我 遗憾么？到今时今日 我可以坦然的说 不遗憾了
今天勇敢的结束了快四年的感情，没有伤感也没有太喜悦，只能说很平静，我们之间没有原则性的问题，只是我们从一开始的他主动变成了后面的我主动，我们年龄差十多岁，可以肯定的是他没有家室，因为我们在一起期间他还相了一次亲，我们是异地恋，我的变化挺大的，从一开始接受不了他忙起来就没时间回消息到慢慢的麻木了，不在因为这种事去伤心抱怨，因为想着也应该换位思考多理解他，但是慢慢的变成了我不说话他就也沉默，我说我们分开，他还是有些不愿意的，其实我心里都清楚，我只能说不是他玩的花也不是我脑子有病，只不过我一直把他当做精神寄托，因为在成长的道路上他确实教会我很多东西，我感觉这么长时间我已经习惯了有他这个人在我身边而已，但是当听见他再次肯定的说，以我们的年龄差我们是结不了婚的，两边的父母都搞不定，其实我知道，哪有什么搞不定的，只是愿不愿意搞定而已，很多事情我都知道，我也很清醒，只不过他当时出现的时候，正是我急需精神寄托的时候，所以这几年我不断的想结束这段感情结束这段内耗，但是想起那些美好我又舍不得，但是这两天我想明白了，说再多的权衡利弊说再多的原因，其实最简单的还是不够爱而已，所以我毅然决然的选择放弃了这段感情和这个人，我什么都不图他的，他的钱他的陪伴，但是他如果连爱也给不了我那我感觉我真的谈的挺没有必要的，而且男人只是给我美好生活锦上添花的，但是给我添堵的话那就拜拜喽
6年的感情结束了 感觉她这次真的很认真 基本上所有能联络的方式都拉黑7788了 唉 对不起 也谢谢你
喜歡未必合適，合適未必喜歡，能重歸於好的感情，從來都不是一方死纏爛打，而是兩個念念不忘的人 。怕放手了會錯過 ，我不願意以愛的名義綁架任何人 ，我想要的是你願意我值得，然後在一起 日復一日，年復一年 。情出自願 ，事過無悔，不負遇見 ，不談虧欠！
还是分手了 ，谢谢大家。今天是3月27号 我们最终和平分手，其实从朋友到恋人我们发生了挺多事情，能走到一起也是很不容易。我喜欢你，很喜欢你，也想和你幼稚。对啊，我总问我自己为什么还能坚持，可能没有答案，我没有备胎，也不玩暧昧，我所有的脾气爱笑爱哭都给了你，我能为你做的最后一件事竟然是走出你的人生。我一点都不后悔，更谢谢你教会我成长。 我也不知道这是谁写的，挺感动的我就复制下来了，看到这里说明你很在乎我，天气很热能请我喝冰可乐吗，如果可以我想喝两瓶。如果不可以，今天肯德基疯狂星期四，我想吃八个蛋挞
昨天喝多了酒做了 人生中最勇敢的一件事 去敲了前任家的门 送给她我想送给她的东西 有时候尽管没有结果 有时候我觉得这个社会很奇妙 她不愿意见我 在她家楼下 我只是绕到后面看着她家阳台发了会呆 五分钟不到的功夫 她就下来骑车走了 一次错过 然后我在她家门口吃饭喝酒等她回家 等了几个小时 结果擦肩而过 又一次错过 因为真的不想后悔 我上楼去敲了她家门 我也知道敲了这门 她会彻底反感我 我陷入了纠结 可是有时候爱真的需要理由吗 我只是想把痛经宝送给她 让她调理自己的身体而已 没有任何的极端 我知道我没有机会了 我知道我会被误会 突然想到大话里的一句话 带上金箍无法爱你 不带金箍无法救你 路上我哭的很凶 我不再年轻了 总的来说 在成年以后用青春的方式再去爱一个人 有疼但是很爽
我又回来了，我跟上个帖子的女朋友复合来着，结果还是分开了，其实这一切都是在我的意料之中，不过挺好的，祝她幸福，咋说呢，手也牵了，饭也吃了，街也逛过了，嘴也亲过了，抱也抱过了，也在一起了，床也上过了，也在一起睡觉了，如果说，除了结婚的柴米油盐我们没有，其他的都有了，所以，我曾拥有过当年最有活力时候的，至于以后的未来，那就交给其他后来的老头们关心的事情了(我会一点一点忘掉和她的所有，开启新征程)，分手时我的内心毫无波澜，所以
感谢我的每一个前任，把我变成了一个绝望的直女
还是分手了 我给她洗过澡，给她买过卫生巾，和她一起喝醉过，一 起牵着手走过大街小巷四十八条街，陪她挂急诊，给她 存钱买裙子，台风天接她下班。一起养过猫，收拾过满 床猫粮。吃过超市牛排烛光晚餐，停电时轮流扇扇子， 她戴我给的易拉罐拉环当戒指，我手机里存着她睡觉 压红脸的照片。听过漏雨的脸盆交响曲，吃过便利店关 东煮大餐，和她在一张床上睡过觉，亲吻过她脸颊上的 泪，互相抱着在怀里痛哭过，一起在深夜里互相倾诉曾 经。可我们还是没有走到最后。但我一点也不伤心，因 为我也不知道复制的谁的，但我觉得挺有意思的，就复制了
2025年3月9日，我向满眼是我的人，提出来分手，我们是相互爱彼此的，走之前，我亲手给他做了最后一顿饭，他喜欢吃水蒸蛋，我记着，一定让他吃到，想哥，我们俩只能到这里了.，谢谢你来到我的世界，
我希望我的前任在离开我以后都能遇到他的真命天女[笑哭]，毕竟在陪伴我的日子里都对我挺好的[鬼脸]，了无遗憾
今天是5月1日星期四们我最终还是择选和平分手 其实从朋友到恋我人们经了历挺多事情 能到走现在也很是不容易 我总我问自己为么什还能坚持能可没有答案 我有没备胎 也不暧玩味 我所有的气脾爱笑爱哭都给了你 我为能你做的最后一事件竟然是出走你的人生 我点一都不后悔 非常感谢你来会教我成都长已经分了手也没合复的可能了 可为什么还有总一种觉错觉得我还们没有束结觉得我们有还以后想了好了久还是说想给你听如果这我次真的释怀你了会不遗会憾 会会不在某个深夜想我起的好而难过 会会不觉得你亏欠很我多我以前不懂么什是悲伤以为哭是得撕心裂肺 后来我才明白伤悲就是看你着的照片还会笑会还温柔相待 还会心思柔软 还会想你 可里心却比任何人明都白 我能不再和照片上这的个人厮守生一我多希望在某晚个上或凌你晨给我发一长段长的息信告诉我这你段时间忘没记我 你也很想我 我想多告诉你我过没得那么还好是会很想你 还是经会常梦到你 只是时间让学我会了闭嘴 因为我知我道还有很路多要走 其实没也什么放不下，唯一放下不的是今天的疯星狂期四，V我50让我下放