爱是药 是最好的药[哇]
刚喝完酒 今晚便宜谁呢
一字不说，直接删好友，挽留的机会都不给我。我也没办法留下你……
马上就到100天 也许是太作了 最后还是挽留不住了 我喜欢你 跟你无关
聊天d
患者女性，86岁，危重。。。 睡得正香，接到电话后，一个燕子翻身下床，开门就往外跑，然后紧接着又回来一个燕子翻身，爬到床上把裤子穿上。。。不好意思，起猛了[捂脸哭] 救护车开到患者家楼下，一个女家属哭着说，可能人不行了，你们赶紧看看，我老公一时接受不了，情绪特别激动。。。 到了家里，只见一个三十多岁的小伙子哭的涕不成声，看样子，他和患者的感情一定很深吧。小伙子说，半夜接到爷爷打的电话，说奶奶后背疼，不舒服，然后火急火燎的往这边赶，还是没赶上看到最后一面。 只见老太太平躺在床上，很安详，跟睡着了一样，我上前检查，瞳孔已经放大，没有自主呼吸和心跳。赶紧拉了心电图，人已经没了。 孙子伤心的说，之前几天一直说胳膊疼，家里人劝过老太太说去医院检查一下，老太太没有当回事。我问家属，老太太平时状态怎么样？这么大岁数，生活自理啥的没问题吧？有什么基础病？孙子说，老太太一直都挺好的，昨天下午还在一起打的麻将，前两年心脏做过支架，有糖尿病，其他的也没什么了。 我问老太太是什么时候开始不舒服的，孙子说，爷爷睡到半夜，听奶奶说后背疼，不舒服，赶紧打电话给孙子，大概十几分钟后人就不行了，然后赶紧拨打了120。。。。 初步判断，老人很可能是突发心梗，看着伤心的一家人，我心想。。。挺好的，最起码老人没遭什么大罪，也算是有福之人。 当我拉着老太太的手给直线的心电图按手印的一瞬间，我想起了我的奶奶。。。。 奶奶走了三年了，长期卧床，最后也是熬到油尽灯枯。我和我哥都是奶奶带大的，奶奶最疼我，思绪一下子回到了三十多年以前，那时候，奶奶经常会给我买好吃的，带着我玩，也经常会拿着扫帚鸡飞狗跳的追着我满院子跑。。。。 记得六岁那年，那时候住着平房大院，有一天下着倾盆大雨，那雨水眼看就要漫过屋门口，倒灌到屋里。我和奶奶就站在屋子里看着外面的瓢泼大雨，突然。。。。我也不知道脑子哪根筋搭错了，推开门，疯狂的往外跑，就这么淌着过膝盖的积水，一路狂奔的往外跑，给我奶奶吓坏了，也顾不上全身被雨淋透，在后面疯狂的追我，大概跑了一百来米吧，我给我奶奶追上了，给了我两个大逼斗，夸夸两脚，给我拎回来了。 从那以后，我的家族里不知什么时候，就有了一个传说，传言我上辈子可能是个旱王八转世，不能见到水，尤其是下雨天，我就特别喜欢往外跑，的确。。。直到我结婚前，我没事还出去淋雨玩。后来问过我奶奶，那天的大雨，为什么她会不顾一切的在瓢泼大雨里追我。我一直以为是奶奶心疼我在雨里被淋病了。后来我奶奶说。。。你那时候太淘气了，到处嚯嚯，哪家邻居不烦你？(用现在的话说，路过的狗见了我都直摇头)我真怕老天爷一个雷劈死你，给你带走了[捂脸哭] 跑题了，跑题了。。。。 每个人都会离开，活着的人，就更应该珍惜陪在家人身边的日子。毕竟，那是我们深爱的家人。 人间的士——游走在人间捡故事 我是急诊狗子，死亡不可怕，被遗忘才可怕。
有时不是不喜欢了 也不是不想挽留 而是当她要离开时 才会发现 自己并没有一个 去挽留她的身份和理由
那几天，我清楚地【看见】了自己。 小屋里的大家都敏锐察觉到我的情绪，带着我围炉煮茶，一起画画，打羽毛球，吃饭听歌。谢谢夏夏、晨哥、老骆、老苏、颜颜。有大家在，每天日落之前，我的大脑都可以短暂休息，理性会告诉自己这是必经之路，咬牙坚持过去，没啥大不了。而当夜幕降临，我离开人群，感性会提醒自己此刻我并不好，允许自己吹吹冷风，允许流泪，允许疼痛，允许回忆，允许喜欢。 意识到我比自己想象的强大，不是指我可以做到所谓的内核稳定无坚不摧，而是在不影响别人的前提下，我能看见并接受自己的正负情绪，接受曾经获得的快乐，也接受正在感受的伤痛。我发现我的自信，不来源于世俗意义上的成功优秀，而来源于自我接纳，接纳一个平凡的自己。温柔的，逞强的，体面的，脆弱的，敏锐的，挣扎的，天真的，冷酷的，赤诚的，退缩的，勇敢的。 回望过往的情感经历，我曾经有过被骄纵而任性胡闹的阶段，也有过被伤害后一蹶不振的阶段，更有过因为年龄焦虑而不停想要向对方确认未来的阶段。那些情况下的自己，状态是沉重的，动作也是变形的。随着年岁增长，我逐渐发现，有一座社会时钟就架在我头上，巨大的钟摆声音仿佛在告诉所有人，30岁你要做什么，40岁你要做什么，和xx样的人在一起你就一定能幸福了……那座时钟，我花了很久时间才把它搬走。那座时钟，我拼命提升自己用尽了力气才将它击碎。现在，我选择把一块只显示数字的电子手表摆在心里，它会告诉我，在谁的面前，我想让时间走得慢一点再慢一点。 在我这儿，那个可以左右时间的力量叫做【心动】，那个能让时间静止的力量名为【爱】。【婚姻】是基于爱本身而生发出的，它在哪个时节破土而出没有标准答案，那取决于耕耘这片田野的两个人是否足够坚定是否耐心等待。我当然是期待的，只是那个曾经急于求一个结果的自己早就释然了，现在的我会告诉自己，有【爱】的四季，足够美好；有【爱】的四季，有无限可能。 当房门被敲响，我开门抬头望见你，那一刻有惊讶、疑惑、害怕，也有期待。快速整理思绪，那一刻，心里的勇敢跳了出来，它昂首挺胸站在了所有思绪的最前面。无论如何，我都要诚实面对自己，因为我清楚看见了自己那颗未被蒙尘的心。那一刻，我也想更清楚地【看见】你，那个底色本就温柔，能一眼看懂我，带着些许勇敢，小心翼翼，让我快乐也让我心酸的你。 成长中的快乐和悲伤，他们各有价值。 在爱里，我向往的是两人足够平等的“相爱模式”，我们是两个独立的个体，无论对方用怎样的方式给予爱，另一个人也不会计算着如何回馈。如果我足够强大，我的动作不应被任何因素影响。至于那种渴求被呵护被关照的“被爱模式”，在我的认知里，那才是弱势的卑微的样子。 接受邀请提着行李箱出发的那天，我确认自己依然喜欢，也允许自己自我保护。
