突然想到一个结婚好处 免费按摩师 可是 他不一定愿意做 最近脑子越来越疯了 [捂脸哭][捂脸哭][捂脸哭]
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真是被自己亲爹，亲姑姑气笑死 就算我丧偶，也不至于给我介绍什么刮大白的，要不就是父残母傻的…想不到我手握两套全款房，上百万存款，要找这样的？就算扶贫也没见过这么上杆子去扶贫的吧？面子比女儿的幸福更重要吗？我有那扶贫的功夫，去试管一个不好？去父留仔不行？不结婚到底惹了谁？一副都是为你好的样子！实则呢？往火坑推？面子就那么重要？
波澜不惊平静的万界，都随了去吧，我的心要归于自己……
我太不抗压了，工作压力大会哭，同事间的勾心斗角会哭，吵不赢别人也会哭，失恋会哭，没有安全感也会哭，很多时候都处于一种抑郁状态，但是又要表现的过得很好很开心的样子，倔犟又爱面子的我
真希望我说我想死的时候，有人觉得我是真的挺崩溃的，而不是劝我想开点。
人到底怎样才能不自卑？ 照着镜子，我看到的是 肉脸上有一双不大的眼睛，不高的鼻梁 遗传了爸爸的厚嘴唇 比正常人更宽的肩膀 下垂又外扩的🐻 勉强能看出来腰线的腰 和一双肉肉的腿 朋友眼里的我，是好看的 她们说我有很好的身材 腿很长很细 脸圆圆的很可爱，捏起来很软 她们或许说的是实话 但我还是习惯听完在心里直接否定掉 我觉得她们才是最好看的 哪怕有朋友跟我说某个女生很丑 我也能在她身上找到我喜欢的点 我觉得每一个女孩子都特别好看 不管现实中还是照片上 我看到总会羡慕不已 好白，好漂亮，脸好小腰好细腿好长 穿的衣服好好看 我面对喜欢的男生总是担心这担心那 我的腰是不是不够细 我的脸是不是不够好看 他会不会因为我的胖而嫌弃我 我不会化妆 身材比例的不协调让我穿裙子也不是那么好看 但我总想在喜欢的人面前展现最好的一面 我努力装作不在乎 可是常年的自卑 让我对于一点点的情绪变化都特别敏感 他的每一个表情和动作都会让我去猜忌 一边控制不住想参与他的生活 另一边又想着，你凭什么 每一段感情得到不好的结果的时候我就会想 活该你这么丑 活该你脾气这么差 活该你人品就这样 全是你活该，怪不了别人 人生的课程我还没学完 但是与自己和解这门，我将永远挂科
啊。。。隔三差五的崩溃一次，每次崩溃后又要认怂的把日子过好，连破罐子摔碎的勇气都没有。
每天八百个坏情绪
在线求助，一个人偷鸡看电影遇到领导如何自救[害怕][害怕][害怕]
家人们谁懂啊！年后复工才一个星期公司居然要倒闭啦[难过哭泣][难过哭泣]又要重新改简历找工作
我已经很积极乐观努力的在生活了，可奔溃就在一瞬间，感觉力不从心 很疲惫 既烦躁 又迷茫 没有方向 也不快乐，一边内耗，一边自愈，一会想开了，一会想不开 。整个人都是矛盾的，谁能理解这种痛苦呢？消极、负面、被动、无力感（ps：都只是瞬间奔溃暂时的情绪）
[愤怒][愤怒][愤怒][愤怒][愤怒]第一次遇到，一个人不能看的电影
聊天禁忌！！！！！！！ 在干嘛 在哪里 聊天吗 照片看看 怎么还不（睡，放假，吃饭）等等 应该（吃了）等等吧 重复打招呼 不该因为想改变 就重新去试探自己的聊天禁忌 果然 能被禁忌 都是实践出真知 太多的案例了
不要再问了，是02，不是小学生，只是长成这样，置顶要疯了，
医生苦口婆心劝我自己熬中药 好 我听劝
想恋爱 但是男人联系我 我又觉得可以不想 这是病了吧