富士｜又是一年风铃木.🌼 再次复刻下24年修的青城色.📸
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每个月至少都有三十天不想上班。
“大多数年轻人单身的原因，因为学历的提高而带来思想的转变，当年轻人开始独立思考人生的意义却发现周边没有一个真正理解自己的人。 当在哲学的路上探究的越深，越发现自己跟这个世界格格不入。” 这也是我不推荐年轻人读哲学的很重要的一个原因。 知道那么多，实际上并没有什么用。
喵呜，今天是你去世的第一周。 其实昨日就应该写的，可惜太忙。 喵呜，我很好，我没有那么悲伤，我知道你也想好好让我生活下去，对吗。 这几天闲下来的时候一直在回忆这六年来的点点滴滴，有你第一次见到我的样子，有第一次你吃到罐头的欣喜，还有你教崽崽的那种尽职尽责的样子。 朋友们都说让我再领养一只，我打开闲鱼，本想领养一只花色不一样的，一只似你八分的小公猫就出现在了我的屏幕上。 我划走，可过了两下又划回来，那只小猫的眼睛就像深渊一样让我无法挪开眼睛。 我好想你，喵呜。 前几日我朦胧间听到你在客厅喊我，我走出房间给你放猫粮，才意识到你已经不在了。 那一瞬间突然好难过。 父亲说我好像没什么反应，很有条理地将你的后事料理清楚，回到家，一幕幕让我想到了你，思念像潮水一样涌上心头。 墙角忽然出现的身影只是放在角落的袋子，不是你。 客厅传来的叫声是我的幻听，不是你。 新来的猫猫只是它自己，也不是你。 在这一刻，我才真正的承认我永远失去了你。 师父说，她没走，她一直在陪伴着你。 喵呜，我的猫猫，我真的真的很想你。 崽崽让我转达，她也很想你。 我不会忘记你的，喵呜。 你是我永远的大猫猫。
晨间记事 这段时间可以说是我这些年来最孤独的时刻，不止于过年时的喧闹或是节日的气氛。 而是迷茫。 二十来岁的年轻人迷茫是正常的，我知道。 这种迷茫就是站在北欧的雪原里，你看着白雪撕开了黑夜，你看见光穿越了时间，你看着白色淹没了世界。 可这一切与你无关。 我的无知与愚蠢时刻提醒着我是什么样的一个人，他人的夸赞犹如刀子一样扎着我的心。 我身旁没有一个人。 无论是父亲的冷漠还是来自于情场的失意，我经历过他们后我再也学不会爱，甚至于我无法长时间喜欢一个人了。 昨天还和朋友聊到爱情是缓解孤独的利器，我一个人孤独了十多年，从未有人真正走入过，了解过我自己。 或是真的把我放在第一位一样重视。 今年的北京不允许燃放烟花，外面冷清的像是在放长假。 靠着软垫玩着单机，百无聊赖地回着拜年信息。 你的新年快乐吗？反正我不。 孤独，透明，你在家里有与没有都没什么两样。 心口不一，言行不符。 我没有多少朋友，2021年认识的朋友就像即将过去的辛丑年一样快速失去。 我的导师，医生，都在讲你太苛责自己。 我的天赋，我的智慧，我的朋友，我的爱人，家人，都如同这场大雪一样终究融化，只有我。 只有我自己才是雪下的乌鸦。
在我少年时，我曾疯狂地迷恋上一个人。那时的他，笑起来的眼纹中溺着一个少女的爱意。 我仍旧记得他眉尾的小痣触过我食指的触觉，那时的我会顺势将冰冷的指尖，接着向下抚去。 途经他眼含笑意的眼睛，鼻子，停留在嘴唇上。 薄薄的双唇就如同书上写的那样冷酷薄情。 后来我们天各一方，后来我们没有后来。 它像被隐匿在平凡时间里的风起云涌，像风穿过熙熙攘攘的人群和他们繁琐婆娑的衣袂去追寻你，阳光犹弥留在最高的树梢上。像我直立在规律的海浪和无垠的风前，轻微掠起的碎发撩拨着说不出口的爱意和遗憾。 我再也没有遇到一个那样的少年，我也再也不是那个会抚过你眉角的少年了。
刚入职就等到发工资啦[呲牙笑][呲牙笑][呲牙笑]
我其实一直有做梦的习惯。 是清明梦，现实里得不到或者很难去得到的东西在梦里让自己得到。 虽然一直被警告不可妄想，不能去追逐自己不能去追逐的东西。 在梦境里那种我即是王，再优秀再权威的人在我的梦境里也要听我的话。 这种感觉…实在是不想起床啊。 有时候会做十几个小时的梦，睡到自己实在睡不下去了为止。 偶尔会在梦里创造一些人，比如说阿徴，我的另一部未完小说的男主角，实际上女主也在影射我。之前有随笔写的那个莫比乌斯号的船医，实际上男女主的性格也都融合了我。 我学来的东西，融合在阿徴身上，再控制他运转。 就像机器人一样。
你好
