累瘫！春节假期倒计时19天，心里默默地数着日子，也即将迎来我2025年第一个，一个人的旅行🧳
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我好像永远学不会处理各种关系中的温度差。 那些在对话框里反复斟酌的句子，像被遗弃在站台的行李，你不知道该继续等主人认领，还是该默默提走。等待回复时，连手机振动都成了幻觉，总在锁屏键反复确认，其实心里清楚，成年人两个小时没回消息，本身就是一种回应。 总有人说啊，你应该敏锐察觉他人的情绪褶皱，可有些人的悲伤像加密文件。上周发现同事午餐时反常沉默，犹豫半天递了杯咖啡，他却笑着说昨晚追剧哭肿了眼睛。你看，连关心都需要精准的坐标定位，而我的情感GPS常常信号微弱，大老爷们看剧哭？也是给我上了一课！ 主动这件事对我来说，像需要预热的老式发动机。好不容易鼓起勇气发出的邀约，如果撞上客气的「以后再说」，勇气值就会瞬间跌破安全线。上周删掉对话框里三百字的电影观后感时，突然意识到：我的分享欲不是消失了，只是学会了自我截流。 这些年渐渐明白，不是所有情绪都该被翻译。有人把分享欲调成了仅自己可见模式，有人把热情折叠进「对方正在输入」的闪烁光标里。现在遇到突然冷却的对话，会轻轻把手机反扣在桌面。成年人的默契或许在于：给真心话设置保质期，给未回复，或者哦哦哦的对话框盖上「已读乱回」印章。 如果非要说有什么成长，大概是学会了原谅那个在人际关系里笨拙的自己。接不住的试探就让它留在发送框，读不懂的沉默就当对方设置了勿扰模式。毕竟我们都带着各自的情感流量在交往，我的WiFi信号弱，但至少学会了给「主动」功能设置弹性阈值。 各位，晚安好梦！💤
后来才发现 一个人对你造成最大的伤害 不是出轨 也不是不爱了 而是摧毁了你对未来的希望和爱人的能力 我一点点捡起破碎的我 捡一点 掉一点 才发现我好像真的捡不起来了 我失去了爱人的能力和活着的意义 也已经没有了感知幸福的能力……
有谁知道，孝义有治疗抑郁症的地方吗？朋友家小孩好像抑郁了##
人好奇怪 和枕边人说谎 和陌生人睡觉 和最爱的人永不相见
想听直男体育生讲述与男孩的激情故事，偶然发生的最美好哦
我该怎么形容她呢，她很破碎，她总晚睡 别人总说她性格开朗乐观，但只有她知道 她的内心一片荒芜，寸草不生。 她总喜欢把很多事情往最坏的地方想。 她很独立，能自己做的事从来不麻烦别人她矛盾又清醒，对任何事总是还有期待，她勇敢又胆小，没人愿意捡起那个破碎的她。她是个自卑又敏感的人，她的开心不见了。她希望有个人能看到她大大咧咧的外壳里腐朽生锈的灵魂。我很想救她，可她就是我自己。
《要了你半条命的人，你还相信爱吗？》 短短的十几天，我好像又经历了一次生离死别，那种撕心裂肺的痛，那种内心的委屈，那种为爱失去理智的状态，差点要了我半条命，甚至想过要结束自己去逃避这难以接受的事实，但理智告诉我不能这么做。前天晚上我买了酒，找了几个朋友，一边诉说着我们的故事和自己内心的委屈。诉说着我对她的爱。因为内心的疼痛无处宣泄，我只能这样！我放声大哭，也是我哭的最伤心的一次，也是我最后一次为她而哭。之后我的心里也就彻底释怀了！内心也慢慢恢复了平静。 她今年43，我今年34，比我大九岁，但她毕竟是女人，在我心里就像个孩子一样，永远长不大，做任何事你都要为她操心，这可能是所有男人对待自己真心想要去爱一个女人的共同特性吧！ 生活中真的是充满了变数，叫人防不胜防，我们在一起才一年多，刚认识她的时候，她刚离婚，我也离异单身了快五年。我离异后的这些年里，我经历了很多事情，在和她遇见以前基本就没去认识异性，她的出现打破了我沉封多年的内心。因为喜欢，因为那份偏爱，我暗暗的发誓，好好努力陪她走完余生，别叫她再受半点伤害，可最后的结果，差点要了我的半条命！不过此刻我已经平静了下来，毕竟爱她是真的，我的内心选择放过，选择原谅一切。 在和她认识确定关系以后，我们就同居了，因为她那时刚离婚，她当时的状态也不是很好，我每天除了工作赚钱之外，剩下的时间都是陪伴她，每天给她最细微的关爱，给她洗脚，给她洗衣服，我喜欢做饭，做她喜欢吃的菜，家务琐事能做的我都主动去做……慢慢的她的状态也越来越好，我也能感受到她对我的在乎。我对她越泄越深，把她当成了我余生的全部，爱她胜过爱我自己。这句话我深深地体会着。 我当过兵，可能是那种教育经历，造就我不是一个滥情的人！出身农村的我，这些年所有的路也是坎坎坷坷。经历了离异，事业，亲人的离别……在我34岁这个年纪里可以说该经历不该经历的都已经走过了。所以我更懂得什么是爱，什么是珍惜！更加懂得什么是责任！ 但现实总是事与愿违，我内心深知任何两个人的感情，从一开始的激情和新鲜感都会演变成一种亲情和牵挂。我们开始磨合彼此的感情，人无完人，慢慢的我们彼此身上的缺点也就给对方展现出来了。安全感这个东西其实很微妙，也是最能检验人性的，慢慢的我们对彼此越来越了解。当我发现她与之前有些不正常的异性有所互动的时候，我心里非常介意，虽然是她的过去，但无论男女都要做到绝对的忠诚！她也为此做出了很多改变，叫我不要多疑，慢慢的我选择相信她，但心里的那种戒备一直放不下，可能我意识到问题的根本，那就是她不够爱我，因为她的做事态度总是就给我不清不楚的答案。慢慢的我变得多疑起来，两个人从此会为各种事争论，时间久了，演变出一个严重的问题，那就是她对我冷暴力和不愿做有效的沟通，在这期间她也总犯错，但不是原则上的问题，因为爱她，我选择了无数次的包容和偏爱。但是生活就是如此矛盾。我心里同时更加清楚，如果两个人过日子，就必须经常性的需要做有效的沟通，知道彼此内心的想法，共同去面对解决。但她一直做不到，而且越演越烈，到无尽的冷暴力，是原本相爱的两个人陷入无尽的内耗中，越来越累，越来越多的猜疑，直到耗尽最后的热情。 人生在世，孰能无过。当然只要不是原则性和致命的错误，我想都可以被原谅吧！但是就在前段时间，短短的几天里，最后她还是选择了背叛我，她选择和一个刚认识一周的男人，而且说他们如何如何爱，无缝斜接！在我发现此事后，她那丑恶的嘴脸全部暴露出来，把一切错误都指向我，对我的缺点无线放大。我突然发现我有些不认识她了。 我不知道事情为什么会发展到这样，即便这样，因为爱她，我付出了全部的心神，之后我像疯了一样，陷入了无尽的反思和自责、自我怀疑中，我还在卑微的挽留她，想要给她一次重生的机会。但是我们彼此心里清楚，一切都回不去了。相信了所有，最后我还是低估了人性。虽然被她伤的如此疼痛，但我突然释怀了，虽然心有不甘，但曾经爱她剩了半条命是真的。她的不安分，不懂得珍惜，突然觉得她很可怜！！！无论怎样，我还是要感谢她，教会了我去成长。人的一生都在学习成长，即便曾经爱的刻骨铭心，但是不属于你的东西，也学会放下，放下执念，放下怨恨，放下过去的自己……用一颗善心去成全彼此。我也相信，未来也一定会有真正爱我的人出现，爱与被爱。不负此生。
我摘掉眼镜，伸手不清五指。你却让我相信手机那头的你对我是一片真心。宝，我连自己都看不清，让我怎么去看清相隔甚远的你！
有那么一瞬间……心疼过你的媳妇么……
“ 一个连我情绪都漠不关心的，我还能期待他对我情深谊长、矢志不渝吗？！当心累到极限，我连生气和计较的力气都已经耗尽，对于那些虚伪的陪伴，我已经不再需要了，更不愿听见那些虚假的安慰和心疼，因为这一切，都显得太过于虚伪。”
我该怎么形容ta呢？ta很破碎，总是很晚才睡，别人总说ta性格开朗，乐观坚强，但只有ta自己知道，内心一荒芜，寸草不生，ta总是把很多事情往最坏的地方想，ta很独立，能自己做的事情从来不麻烦任何人，ta既矛盾又清醒，对于任何事情总有美好的期待，ta很勇敢，但是又很胆小，没人愿意捡起那个破碎的ta,ta可以治愈别人，但治愈不了自己，ta希望有一个人能看到ta,大大咧咧的外壳里拥有一个腐朽又生锈的灵魂，我真的很想救ta,可是呢！她是我自己啊！
我该怎么形容她，她很破碎，她总是很晚睡，别人说她性格开朗乐观，但只有她知道她的内心一片荒芜，寸草不生，她总喜欢把很多事往最坏的地方想，她很独立，能自己做的事从来不麻烦别人，她矛盾又清醒，对任何事总是还有期待，她勇敢又胆小，没有人愿意捡起那个破碎的她，她的开心不见了，她希望有个人可以看到她大大咧咧的外壳里腐朽生锈的灵魂，我很想救她，可她是我自己。
你们懂那种，就算看清了，却还控制不住继续喜欢的感觉吗？就是，你已经知道答案了，但就是舍不得……一边内耗，一边自愈，一会儿想通，一会儿又想不通，反反复复，患得患失，折磨自己 造孽呀，女男可能相差10来岁吧，他说我真的吃上嫩草了[笑哭]，他还乐乎劲挺大，年龄比他大，心智他比我成熟多了 我们有敞开话题说过，如果一开始知道这样的年纪差，我肯定死活是不会开始的…
我哪有什么资格生气啊？我们本就是云里雾里、不清不楚的关系罢了。在我开心的时候，你未曾陪伴在我的身旁；在我难过的时候，你也未曾给过我一丝安慰。请问，当你说想我的时候，你到底只是随口说说，为了哄我开心，还是你真心实意地思念我？你算什么？你敢不敢告诉我，我对你而言，到底是你无聊时的消遣，还是你生命中的路人？感情并非水龙头，不可能说关就关，但它却可以像电池一样，慢慢地消耗殆尽。终有一天，我对你的思念也会消耗殆尽。人这一辈子，兴许都会邂逅一个自己深爱，却无法厮守终生的人。那种想要坚持下去，但却始终没有结果；那种想要放弃，却又万分不舍的感觉，恐怕只有经历过的人才能真正体会。也许，爱而不得的最终结果，便是成为彼此生命中的遗憾吧。总会有那么一个人，深深地印在你的心里，徘徊在你的脑海中，时常出现在你的梦境里，可唯独缺不在你的身边……
一个自由惯了的人，又怎会为你停留，他忘了她也只是个几个月大的孩子，需要他的肩膀当靠山，需要他的陪伴。可是他选择在外面花天酒地，后来那个小女孩自卑且没有安全感的女孩长大了，她没有恨他，只是极力在修复关心，想亲近他，可是他好像并不需要她的关心，她的陪伴。。。。。。人啊，真贪心，越得不到什么就越想要拥有什么
