人活一世，总是携带着与生俱来的孤独感，来来往往寻寻觅觅中，都在寻找那个完全懂得自己的人。 真正懂得自己的人，就是所谓的灵魂伴侣。徐志摩说:我将在茫茫人海寻访我唯一之灵魂伴侣。得之我幸，不得我命。 的确如此，人海茫茫，爱人可觅，知己难求，而那个可以称为自己影子的人更是可遇不可求。 一旦遇到，就要格外珍惜，因为彼此有着不可替代的懂得。
我都服了你了。
这雪都下起来啦，而跟我互相取暖的人还没个影子
就算是月对我的爱是利用也没关系。
五一放假第一天 哪里都不想去 踩油门都觉得木有力气👯♀️ 家里蹲…[摸鱼]
似乎，孤独并不会因为聊天的人多少而发生改变。越是人声鼎沸，越是聊天窗口应接不暇。那种孤独感越浓重。什么，才算是灵魂伴侣呢。什么，又算是真正的爱情呢。
那几天，我清楚地【看见】了自己。 小屋里的大家都敏锐察觉到我的情绪，带着我围炉煮茶，一起画画，打羽毛球，吃饭听歌。谢谢夏夏、晨哥、老骆、老苏、颜颜。有大家在，每天日落之前，我的大脑都可以短暂休息，理性会告诉自己这是必经之路，咬牙坚持过去，没啥大不了。而当夜幕降临，我离开人群，感性会提醒自己此刻我并不好，允许自己吹吹冷风，允许流泪，允许疼痛，允许回忆，允许喜欢。 意识到我比自己想象的强大，不是指我可以做到所谓的内核稳定无坚不摧，而是在不影响别人的前提下，我能看见并接受自己的正负情绪，接受曾经获得的快乐，也接受正在感受的伤痛。我发现我的自信，不来源于世俗意义上的成功优秀，而来源于自我接纳，接纳一个平凡的自己。温柔的，逞强的，体面的，脆弱的，敏锐的，挣扎的，天真的，冷酷的，赤诚的，退缩的，勇敢的。 回望过往的情感经历，我曾经有过被骄纵而任性胡闹的阶段，也有过被伤害后一蹶不振的阶段，更有过因为年龄焦虑而不停想要向对方确认未来的阶段。那些情况下的自己，状态是沉重的，动作也是变形的。随着年岁增长，我逐渐发现，有一座社会时钟就架在我头上，巨大的钟摆声音仿佛在告诉所有人，30岁你要做什么，40岁你要做什么，和xx样的人在一起你就一定能幸福了……那座时钟，我花了很久时间才把它搬走。那座时钟，我拼命提升自己用尽了力气才将它击碎。现在，我选择把一块只显示数字的电子手表摆在心里，它会告诉我，在谁的面前，我想让时间走得慢一点再慢一点。 在我这儿，那个可以左右时间的力量叫做【心动】，那个能让时间静止的力量名为【爱】。【婚姻】是基于爱本身而生发出的，它在哪个时节破土而出没有标准答案，那取决于耕耘这片田野的两个人是否足够坚定是否耐心等待。我当然是期待的，只是那个曾经急于求一个结果的自己早就释然了，现在的我会告诉自己，有【爱】的四季，足够美好；有【爱】的四季，有无限可能。 当房门被敲响，我开门抬头望见你，那一刻有惊讶、疑惑、害怕，也有期待。快速整理思绪，那一刻，心里的勇敢跳了出来，它昂首挺胸站在了所有思绪的最前面。无论如何，我都要诚实面对自己，因为我清楚看见了自己那颗未被蒙尘的心。那一刻，我也想更清楚地【看见】你，那个底色本就温柔，能一眼看懂我，带着些许勇敢，小心翼翼，让我快乐也让我心酸的你。 成长中的快乐和悲伤，他们各有价值。 在爱里，我向往的是两人足够平等的“相爱模式”，我们是两个独立的个体，无论对方用怎样的方式给予爱，另一个人也不会计算着如何回馈。如果我足够强大，我的动作不应被任何因素影响。至于那种渴求被呵护被关照的“被爱模式”，在我的认知里，那才是弱势的卑微的样子。 接受邀请提着行李箱出发的那天，我确认自己依然喜欢，也允许自己自我保护。
抓住春天的尾巴 （懒得修图懒得挑就这样）
有个精神寄托真的太重要了: 我想有人想有人分享生活，想在难过的时候有一个拥抱，想不舒服的时候有人照顾能成为你的精神支柱的，是那些愿意听你讲废话的人，是在你委屈的时候陪着你的人，是不分青红皂白偏向你的那些人。
春赏百花冬观雪，醒亦念卿,梦亦念卿.
