[笑哭]同事话 唔系我唔想嫁外地 系我真系唔想逼春运 又得得地啵
[笑哭]同事话 唔系我唔想嫁外地 系我真系唔想逼春运 又得得地啵
今日份“湿身”
失恋+工作上的重大麻烦 感觉世界都变灰暗了 很想和人倾诉，但是告诉爸妈他们一定会替我担心 告诉其他人，难不保她们会将这件事当作八卦一样泄露出去。 真的很憋屈，不知道该怎么宣泄才好了
是我矫情了❓ 还是他根本就不在乎❓ 出差回来汇报跟表亲一起吃团圆饭就没了消息 我压住脾气在这个日子酒后给彼此个台阶 最后这样我突然觉得该释怀了了❗️
服了，只因为去哪个亲戚家拜不拜年，新年头一天我妈已经发了一顿飚。 控制欲强到我娘这个水平，也是我人生中仅见，且不可能超越的了。 也就是她，换了是谁，都不可能再留在我的生命里。 大概我们才是天生的八字不合。
其实没办法怪别人 我啊 总是因为那短暂的聊天 就开始产生莫须有的依赖 甚至还有点感情 可别人拿捏的分寸刚刚好 只有我在难过在胡思乱想 可我又在思考 我也不该责怪自己总是这样 虽然每个人都要为自己的选择付出代价 我也一样 同样 我的每一步不可能都对 但最起码当下我是开心的 可是在一起之后，人都会变的都会渐行渐远的 我知道爱的本质无异 可我们好像要分开了 我以为会幸福的
我该怎么形容她，她很破碎，她总是很晚睡，别人说她性格开朗乐观，但只有她知道她的内心一片荒芜，寸草不生，她总喜欢把很多事往最坏的地方想，她很独立，能自己做的事从来不麻烦别人，她矛盾又清醒，对任何事总是还有期待，她勇敢又胆小，没有人愿意捡起那个破碎的她，她是个可以治愈别人的人，却治愈不了她自己，她希望有个人可以看到她大大咧咧的外壳里腐朽生锈的灵魂，我很想救她，可她是我自己……
吵架似乎在我眼里很重要，很重要，现在的想法就是想逃脱，什么都不想过问，早已不是当初阳光灿烂的自己，何来当初的纯真，那又干嘛义无反顾的牺牲自己找来不痛快
老友都结晒婚了 感觉无朋友了 以前呢 好忍得口噶 唔会同同事讲是非 与世无争咁 因为可以同朋友讲 有得发泄 家镇个个结晒婚 一堆负能量 仲边得闲理你 就忍唔到就成日会出现情绪上头乱讲野 重新再认识嘅人呢 自己又年纪大了 有翻咁上下阅历 其实会洞悉到好多野 所以都会觉得好假好虚伪 所以深交唔到 都系停留系好表面好浅薄嘅程度 害…明天又系新嘅一天…相信会越来越好 (ง •̀_•́)ง加油٩(•̤̀ᵕ•̤́๑)ᵒᵏᵎᵎᵎᵎ
训了 早d训 可以早d感受唔到唔开心嘅感觉 毕竟又同屋企人吵完来 好伤心好痛苦 相睇唔成功 其实我好难受噶 可唔可以照顾下我感受
我该怎么形容她，她很破碎，她总是很晚睡，别人说她性格开朗乐观，但只有她知道她的内心一片荒芜，寸草不生，她总喜欢把很多事往最坏的地方想，她很独立，能自己做的事从来不麻烦别人，她矛盾又清醒，对任何事总是还有期待，她勇敢又胆小，没有人愿意捡起那个破碎的她，她是个可以治愈别人的人，却治愈不了她自己，她希望有个人可以看到她大大咧咧的外壳里腐朽生锈的灵魂，我很想救她，可她就是我自己…
感觉能量被耗尽😣，我很不想跟他说话了。为啥每次都是我想方设法地哄他开心🥰，赞美他，给他情绪价值，等他干完活给他说早安午安晚安呢😴，结果人家还是想说话就说，不说话就已读不回😑。一个大老爷们搞得跟一个小媳妇似的🤦♂️，我为啥要哄他呀😓？哄他结果也没请我吃饭🍚，也没送礼物🎁，也没给我啥情绪价值，带我玩都没去过🎡，走在马路上他只会感觉他丢脸😳。我想我给他的宠爱已经够多了🥰，已经足够了是他不知足😔，所以就这样吧😒，我不想说话了。最近一次他说他忙😓，越来越忙😓，好好好😓，不打扰了😓，我想我可以回到我自己的世界里面了😎，我先讨好我自己吧😜，等着我哪天开心了再给你聊天吧😃，不开心也不要聊了😒。虽然我不知道会不会就此再见，但是目前是需要自己爱一下自己。[姜饼人][姜饼人]
有时候真的不知道该怎么对待，你累我也累，我只是利用自己休息的时间，做一些自己喜欢的事情，你就这样“劈头盖脸”的说我，我真的受够了……孩子说要吃苹果🍎，我正在修指甲，而你却说我，你能不能别弄了？没听到孩子说要吃苹果🍎吗？和情绪不稳定的人在一起，真的容易让人崩溃……[快哭了]一切都是根据你的情绪而定，我感觉好累啊～
[假笑]其实唔去聚会 人地觉得我无人情味 我想讲 平日有联系？无啊~ 今日佢地聚完我主动联络了，对方有好热情？无啊~ 聚会时候有提及过我？无啊~ 讲起以前嘅野，人地有认可过我嘅付出？无啊~ 咁…点解会系我无情？ 而且系做同学嘅期间，我有只有十分之一嘅时间系同佢地有玩埋一齐，其他时间我都系去晒训练，同佢地又会有几多情分呢？ 唔好道德绑架我…放过我地大家喇~好无？
家人们，很伤心，感觉被所有人都抛弃了。 他觉得不自由了，他觉得我给的爱太窒息了，他想把我推开，他觉得我烦了 ……有点沉默😶😶😶😶😶😶😶😶😶😶 不是很想说话
我发现 我总是偷偷生了很多人的气又偷偷的原谅了很多人很有感触有些时候我甚至下定决心再也不原谅的但是下一秒我可能因为一点小事就原谅了当我意识到的时候 我才恍惚间发现我的情绪都在不知不觉间自己消化了偶然间想起才发现一直让我受委屈的竟然就是我自己
半夜醒来，发现他又给我留言了。如果是以前，我会及时回复。但昨晚，我只是默默的看了一眼，熄掉了手机。 都说感情里主动的那一方一定是先陷进去的人，但忍着没主动的一方又何尝不是呢？ 其实一直到现在，我都不清楚他的想法，我们也从未挑明。 除了身份，我认为更多的是自己的不自信。 真不清楚，高傲如我，在他这里却总是心理没底儿。 说到底自己有没有陷进去只有自己知道。有时候也很想恶作剧的吊下他胃口，或者逗逗他，但想想还是算了，万一自己陷的更深，痛苦的就只能是自己了。 不过还好，我能主动结束今天话题，暗示如果本周约饭没实现，以后再见就看缘分已是进步。 就算再认为他跟我同频，一样拥有有趣的灵魂，当意识到他成了我烦恼的根源后，一样得断舍离。 还好，这几天明显好多了！加油吧~
