我不够好，脾气也不好，也不相信有人会受得了我，所以我也不相信会有人喜欢我
我不够好，脾气也不好，也不相信有人会受得了我，所以我也不相信会有人喜欢我
我这个人很好相处，处不好自己找原因[小害羞]
我总不可能耗尽一生换你一句还有可能
没有人会喜欢我这样子的人吧
第一次有种“这些npc不会累吗”的感觉 前几天因为和家里闹矛盾 独自坐车到上海与刘姓占有汇合 又驱车几个小时赶往苏北某小镇拜访陈姓占有 出发的当天失眠到凌晨四点，五点半爬起来赶动车 抵达的当晚已近八点，一天有10个小时都在路上 当晚其实也没喝多少，五瓶 但人已经醉的需要人搀扶了 第二天酒醒后刘姓占有跟我说 “我还没开始，你就躺下了，要不你把酒戒了吧” 当晚从八点半喝到10点多，被搀扶进一家酒吧 人生第二次进酒吧 这次还好，不像上次那样躺在音响旁边睡的 这次的音响是360°立体环绕式的 躺哪都一样 这张照片是凌晨2.14被舞女唤醒的时候拍的 她以近乎于“骑”在我身上的姿态摇曳着我看不懂的舞姿 说实话，身材很好，也很漂亮 但当我眼睛看向别处，她又把我拽回来的时候 我还是问了她一句“两点了，你不困吗？” 很真诚的一次发问，甚至问完了我还给她发了一支华子 舞女不语，只是一味的摇曳 事后反应过来，可能她以为我是想带她去睡觉吧 但当下被她从沙发上拽起来，看着舞池边缘的男男女女 行色匆匆的服务生，和散落满地的啤酒瓜子烟头 霓虹的灯光扇在每个人的脸上，又快速的扇向我的眼睛 那种脑袋嗡嗡作响的感觉现在还记忆犹新 我真的特别想跟在场的每一个npc打一声招呼 问他们一句“这么晚了，你不困吗” 十分诚恳 但我没有，原因很简单 陈姓占有吐睡在酒吧门口了 刘姓占有问我“你是真没出来玩过啊，人家给你跳舞，你好歹上手摸一下啊” “火机给我，我的不见了” 我其实挺讨厌现在的自己的 💰💰没赚明白，玩也没玩明白 上上不去，下下不来 貌似学生时代就是这个样子 那时学习成绩一般，现在日子混的也一般 家母因为我抵触相亲结婚这件事 已经下了“过了正月就搬出去住”的通缉令 而我却还在各大平台因为不会租房子而摇摆不定 是的，你没看错，我，31岁，不会租房子 我还是挺怀念那个晚上的 那种被霓虹扇了一巴掌的宿醉感 以及避开强烈灯光后再睁眼 那个为我点上火 并把手里的啤酒换成饮料还叫着“老板”的姑娘 你说 退去了那晚的灯红酒绿和那被别人撕破的裙摆 她有没有自己爱的人啊
不够聪明也不够漂亮情商也不高也不高也不瘦也不白所以我存在的意义是什么
我总是踹着答案去问问题 其实是没有任何意义的。你并没有能力改变什么。
这段时间养成了四五点自然醒的奇怪作息。对于一个常年熬夜通宵的人来说，真的很奇怪。 好在窗外的鸟叫终于变得悦耳了，我们之间经过四年多的冷战，终于在今早达成了和解。但噪鹃的叫声依旧是最难听的，绝对第一难听，我这辈子都不会原谅它的。 依稀记得今晚梦到了我有一只紫罗兰色的牡丹鹦鹉。它从不会在带出室外的时候飞走，但在室内它不想离开时会狠啄你的手。在梦里我带着它去拜访亲戚，它有时的机敏和卖萌让我骄傲，有时不分场合的固执让我丢脸。醒来后忽然想到这不就是自己的孩子会做出的事。梦里的我对这孩子并不足够温柔，所作所为越想越像小时父亲对我一样。 当男孩突然发现自己开始像自己的父亲，那不可逆的“长大”就已经登门拜访了。它是一个正向的必经之路，有的人会为此高兴，尤其是父亲们。但它最可悲的也在于它的不可逆，在这时我失去了某些孩时的自己才有的东西，某些珍贵品质和顽劣习惯。 我是个有很严重的收集癖的人，玩各种游戏都喜欢囤积严重溢出量的资源。也不只是为了防患于未然，更多是看着它们的增多，就已经是让我最开心的事情。 我是个顶贪心的人，在社会生活冲破校门向我袭来时，我仍想把过去的一切都装上我的船。我多希望它是诺言方舟，多希望这洪水永不出现。 绣眼鸟和白鹡鸰开始做最后的合唱了，画眉鸟的高音有点融入的不好。听到这里我决定立刻起床，我要去给它扣十个月的工资。
1我总是因为别人眼光而影响自己而判断自己而定义里自己而感到难过自闭 2 我从不争取，不主动争取。
普通，懂事，有责任有担当，有孝心，善良，会有人嫁给我这样的人吗？
有没有哪位大哥，大爷知道，我这种社会的边角料，屌丝，废物，在这个社会怎么生存下去，感觉自己怎么做都好像废了
我是一个不被人喜爱的哎，为啥？
像我这样的人。