小明应邀参加一不常联系同学的婚宴，怎么看都觉得新娘是男的。就对旁边一老人说：现在同性恋结婚的越来越多了，穿婚纱的小伙真够魁梧的。老人：你再说一遍，那是我闺女！小明赶紧说：大爷，你闺女真漂亮！老人：打死你个兔崽子，我是她妈！
小明应邀参加一不常联系同学的婚宴，怎么看都觉得新娘是男的。就对旁边一老人说：现在同性恋结婚的越来越多了，穿婚纱的小伙真够魁梧的。老人：你再说一遍，那是我闺女！小明赶紧说：大爷，你闺女真漂亮！老人：打死你个兔崽子，我是她妈！
太有才了[笑哭]
错了 你还想满足你 那岂不是什么都如你所愿了
第一次到女朋友家吃饭，饭桌上叔叔给我递过一支烟。阿姨瞪了瞪叔叔，叔叔给我递了个眼色，我忙接过来。饭后，阿姨和女朋友到厨房洗碗，我悄悄问叔叔：你的烟好像受潮了？叔叔：别提了，我一盒烟三个月都没抽完，只有女儿带男朋友回来才让我趁机抽一根，来，还有两根，一人一根抽了！事后我想起来，总感觉哪里不对劲！
日本的大师果然与众不同 敬佩[吃瓜]
天天给别人看病，这次轮到别人给我看了…………
I died because you closed your eyes, but revived when you opened your eyes. Your eyes open and close, and I have died and have revived for hundreds of times.
逮住了一只刚刚换壳的大🦞龙虾， 老板说我大大赚到了[偷笑][偷笑] 哦哦哦，差点忘了今天的开心是闺蜜相亲居然相到去年相的同一个男生 哈哈哈
从水果市场买了8个桔子刚坐在公交车最后一排皇帝的位置上，塑料袋就破了，桔子滚了一车厢，车上的乘客都很热心的帮我捡起来给我，就是两个坐一起的美女一人拿着一个桔子不肯还给我，我就一直看着她两手里的桔子不说话，然后她两很不情愿的把桔子还给了我。我心想看着蛮漂亮的小姑娘怎么那么喜欢贪小便宜。等我回到座位仔细的数了数桔子，我发现我有10个桔子了！
和几个哥们去吃烧烤，过了一会老板娘把烧烤端了上来，我们一看说：“唉，老板娘，我们没点韭菜啊，是不是上错了。”老板娘：“哦，可能我下错单了。”老板娘过去对老板说：“老公，我又下错单了，这几串韭菜你吃了吧。”老板气呼呼的说：你这是故意的吧，我这一晚上起码吃了快三十串了。
禅师正在打坐，忽遇毛贼，一把大刀架在脖子 上，毛贼：“把钱全拿出来” 禅师：“钱财乃身外之物，生不带来死不带走，施主拿去 吧” 毛贼：“这可是你毕生化缘所得” 禅师：“佛讲因果轮回，你我前世有因，才得今天之果” 毛贼：“我罪孽深重，禅师能否渡我” 禅师：“能” 毛贼：“如何渡法” 禅师：“放下屠刀，立地成佛” 毛贼：“放下了” 禅师上前一步，捡起屠刀直指毛贼：“ 小逼崽子，把钱 还我”。
在厕所里千万别玩手机，尤其是门还坏了的那种，万一来个丧心病狂的把你手机抢跑了咋整，是先穿裤子还是先追出去，要钱还是要脸，人性怎么就扭曲到这个地步了呢，不说了，那娘泡快撵上我了，我去，一只手拽着裤子还跑这么快 。
以前一同学，男的，他手机铃声是婴儿的哭声，一天他便秘，在厕所中，他痛不欲生，然后大吼一声"啊！！！！！"刚吼完，他手机响了......然后这位哥们就在全校出名了...
就这几分钟上线，我好像闯祸了[捂脸哭]
晚上做饭，我用微波炉加热馒头，我嫌馒头有点干就过了一下水，放到微波炉转了三分钟，我把馒头盛到了盘子里，然后吃饭的时候，我爸指着其中一个馒头说，你们吃馒头，我吃大米。我愣了一下，我爸又重复了一遍，指了一下那个胖乎乎的馒头，[捂脸哭][捂脸哭]
人才无处不在