创伤的挣扎就是这个样子 想要好起来，却又无能无力 一直在关注她 家里很有钱，身边有那么多人的支持和陪伴 一样很久走不出来 不要跟我的经历比 每个人的创伤背后，都有各自的不易 没有可比性 而且创伤事件往往不是单一的 就算是同种创伤，受伤程度也大不一样 关乎着自身心理能量和社会支持 而每个人在遭遇特大创伤之前 心理能量的损耗度是不一样的 能获得的资源支持力度也大不同 我经历的绝对是死劫 什么叫死劫 就是其他人若跟我同样遭遇 一定捱不过，或者早已成为一个变态 根本不可能有我一直以来保持的状态 也不可能恢复到我现在的状态 现实中很多人也觉得我再也爬不起来了 都离我远去 很多世，我都是junjing系统的前线人员 上过战场，明的暗的都做过 不怕流血，不怕牺牲 我的坚韧和奉献精神是刻在骨子里的 我的格局和胸怀、对这个世界的理解力和承受力 是常人无法比的 曾经有Souler问我 为什么会有这么大的牺牲精神 这就是答案 Souler说，我身边有很多junjing系统的人 应该跟我前世的经历有很大关系 可能是吧 这一世才开始学习怎样活得自我一点 才开始觉察这些精神给自己带来的伤害和悲剧
周一周二每天三个会一个安全学习 回到办公室一个请款一个签合同 一点私人时间都没有看
生活也是这样 美好的事物朴素的存在于 重复看了很多次的景色当中 muss es sein? es muss sein! 所以，重复不是痛苦的顽疾 西西弗斯也并非客观上的赎罪 他曾经逃离过炼狱，即便被重新控制 但是他对大地的热爱变得更加坚定 对自由理解凌驾于奥林匹斯 步履阑珊走向山坡，心安理得看着巨石滚落 接受局限，背刺傲慢 love and peace 啧，嘿呀，金彭彦祖六边形战士 今天三公里重返16分钟
我从来不觉得自己是一个信命的人，可是疫情三四年的大起大落，压得我喘不过气来的时候，我几乎都要信了，又当我迟疑着咬紧牙关，默默挺住直到看到曙光的时候，我忽然坦然了[微笑]。 直至此时此刻，夜深人静回想以往，我说那都是人生的沉淀，心若有所向往，何惧道阻且长。命运的齿轮真的要靠压在最心底的不甘和意志推动。
难受了这么几天，刚刚才想起家里囤了益生菌的 难受的时候，脑子也当机呢 吃了一包，又喝了点燕窝，睡觉 昨晚又折腾得没睡成连贯觉 吃什么难受什么，但比前天凌晨好多了 明显感觉闲不住了 稍好点的时候，还整理了点家里的囤货 现在有闲心一天搬一点了 不像以前，搬一次歇几天 几天前发现，我处理事情、跟外界接触的周期是九天 接受自己的现有状态，不再追求回到从前 就算一天整理一单，也比整理一次就累得要歇几天的强 而且我的自我奖赏模式又回来了 这次它们都是心甘情愿地回来的，没有任何强迫 所以我的精神气也好多了 这次跟以前的最大差别就是 什么都试着来，没有丝毫强迫 试着做事，试着吃饭，依从身体的感觉 一强迫就会出事，就像这次闹肚子 吃葡萄的时候有点不舒服的，我还想了想会不会起反应 心里边嘀咕着应该不会吧，边继续往嘴里塞 强迫自己惯了，还是全吃了下去 也就一两小时，就出事 其实这就是拧巴，心和身体互相较劲 彼此谁都不喜欢谁，谁都不想服从谁，谁都不愿照顾谁 现在好了，互相理解了，有了尊重，恢复起来也很快 好了，我的身体在叫我睡觉了
有个朋友天天嘲笑我，说用这个软件是找不到老婆的，结果今天我在这里找到了他老婆
2 因为赚钱心急，就少不了铤而走险 眼看行情又将结束 好不容易赚了两万多点，心脏病都快被整出来 实在受不了，至今回想起来，依然是噩梦 因为焦虑，经常很多天都不吃不喝 被折磨得不人不鬼 可是没办法，我也想心疼自己 但被逼到绝境时，怎么心疼 除了绝地反击，还有其他选择吗？ 我对身体说，太对不起你了，每次都是你支持我 一旦稍微好起来点，我一定好好疼爱你 身体很懂事，它浑身都疼，但还是忍辱负重地支持我 后来我对她很好，买买买的各种满足 她现在终于从长期的紧张焦虑抑郁等 各种应激障碍中缓过来了些 以前看到楼主说创业 感觉他的整个状态不对，想规劝几句 但想了想，料定他听不进去，算了 他今日的处境在我的意料之中 后来就没再关注过他的瞬间 知道别人会失败，也是一件很虐心的事 我的状态必须让我尽量避免再被虐心 人在过得好的时候，往往容易狂妄自大 很难谨小慎微 那些你觉得可以依靠的背景，从来不曾坚固 很多企业，很难经受住资金的压力 某个过程不顺，几下就被折腾得债台高筑、万劫不复 虽然他现在用名人的处境来激励自己 但不是每个人都能起来的 需要些特有的品质，光靠天运走不远的 还是祝福他吧
过于清冷的工位
2 从别人嘴里听到的有关她对我的评价，曾让我很吃惊 但这次回来，没有感受到她对我的任何不满 妈妈做饭的时候，我在想 这么大的人了，不能总吃妈妈的 妈妈也很不易，我不能老占她便宜 也害怕她因压力太大而早逝 饭上桌了，我们一起静静地吃着饭 我怕妈看出我的恐惧，就趁着吃饭时好打掩护，提出来 我拿出钱来对妈妈说：妈，这是我的生活费 我不能老占你便宜，但不是说给了钱就什么都不做 妈看着钱，沉吟了一会儿，轻声对我说： 妈也是迟早要走的 被她看出来我在想什么了…… 我说：我知道的，爸走的时候，我就明白人终究要走的 但是，我就是想你活久一些 妈没再说什么 我的内心活动没有停止 既然妈说出来了，我接着想，如果真有那天 我能心平气和地接受吗？ 想了想，觉得能，只是我想她活得更久一些 很和睦温馨的场景，然后醒了 想着妈妈，还沉浸在有妈妈在身边的温暖中 我想，妈妈现在在做什么呢？ 才发现妈妈已经不在了 可是，她好像还在我的屋里，还在我的身边 或许她一直放不下我，一直围绕着我吧 妈妈不在了，似乎没有以前那么难以接受了 可刚想着写下来的时候，又大哭一场，止都止不住