想面试hr，对方看了看简历没要我。 然后我开始发疯了：“姐妹你听我说，我前二十几年没干过人事儿，现在想干件人事了，求你给个机会。” 然后。 对方：“什么时候方便面试？” 啊？？？？
想面试hr，对方看了看简历没要我。 然后我开始发疯了：“姐妹你听我说，我前二十几年没干过人事儿，现在想干件人事了，求你给个机会。” 然后。 对方：“什么时候方便面试？” 啊？？？？
和现任在一起确实是因为我颜狗，没见面之前他追我，我对他爱答不理。 见了面之后就觉得这个男人有那么几分颜值，不妨在一起试试。 现如今，在一起一年多了。 我们两个吧，都是狗都不谈的风象星座。 然后呢在一起之后吧，三天一小吵五天一大吵。 那个时候我就坚持着一个观点，刚在一起就如此吵闹，后续肯定不会太好。 而他坚持着和我截然不同的观点，刚开始的吵闹都是为了后续更长久在一起而做的磨合。 每次吵架，看见他那张脸，还有那双眼睛也就没得吵了，光看一眼就把吵架的风头散去一半 所以呢，最近他上班的时候， 我一个人在家无聊，须得等到七八个小时不见面，于是昨天格外的想念。 两个人约好了吃饭的地点，我恨不得他立刻出现在我眼前 他说：“见了面不想我啦？” 我说：“本来没见面挺想见你的，但是见了面就不想啦。” 因为人就在身边 “哦～就不想看见我啦？” “也不是，是因为害羞就不好意思啦！”我狡辩 “嗯，你还害羞，害羞还要我三根手。” “哈？”我一时没听懂，然后恍然大悟 fine，想到那晚的涟漪，彻底羞涩。 嗯，这又是一篇成年人阅读故事。 星星和爱， 本就挂钩。
我后知后觉才意识到奶奶和我，是一场巨大的BE故事。 在奶奶去世的第五年，我才后知后觉的意识到，在奶奶的这一生里，我是她疼爱的人。 但小时候我不懂， 我爸妈刚结婚的那一年，我爷爷走了。 葬礼上，别的老太太拿她打趣，“老伴走了，你难受吗？” 我奶奶笑笑，“不难受，这有什么可难受的，在一起待了一辈子了，早烦了。” 但事实证明，她接受不了，很快奶奶就患上了阿尔兹海默症。 为此爸妈每天都会吵架，我那个时候不明白，为什么奶奶总让妈妈生气呢？ 因为这，小小的老子，还不会明辨是非的小屁孩，开始讨厌起了奶奶。 讨厌她的胡言乱语，妈妈给奶奶买的衣服，奶奶说是别人不要的才给她的，我一遍又一遍说：“这就是给您买的，还能给谁买呀。”解释道到最后总会不耐烦，“哎呀！就是给您买的！” 随着年龄的增长，开始渐渐意识到，奶奶没有错，她只是生病了。 但我能做的，也就是陪奶奶聊聊天，在高中的那段苦逼生涯，每周开学的那一天，特意去她屋子里说一声：“奶奶我去上学了。” “好，好好学习啊，不用担心家里。” 一周一周，周而复始，然后在某一周的回复里，奶奶的退场像一个插曲一样，硬生生的插进了我原本21天的学习周。 之后，我再也无法说出那句“奶奶我去上学了”的话。 她这一生，很少作为主角出现在谁的生活里， 最后那场，是屈指可数的一次。 那天的我，看着棺椁，就这么痴痴的想。 外面的餐桌，是活着的人们发来的笑和闹。 我在旁边哇哇大哭。 生和死之间被一条隐形的沟壑，我们谁也跨不过去 人世间的悲喜，也各不相同，各有各的说辞。 在奶奶离开的第五年，我才听爸爸讲：“你奶奶当时老年痴呆，谁也不认识。只记得她有个孙女孙子。孙女叫xx孙子叫xx” 她孤零零一个人在病榻上离开的。 我潸然泪下的想，知道我们的名字有什么用呢？ 没有人认识我俩，您当时怎么回的家？ 朦胧之间，我想起了很久很久之前， 那个时候我身边只有妈妈，姥姥。 同班同学每天被奶奶，骑着电三轮上下学 那个时候，小小的我想，“我以后要是有奶奶就好了。” 后来我和奶奶之间，有了一段长达七年的缘分， 我却未曾好好珍惜过… 记忆里的七年，只浓缩成了几段记忆点 时间消散， 似烟似沙。 而我独自踟蹰于荒漠 ……… 很快，就烟消云散了。
说起来奇怪，我高中的时候，一个小姐妹随口说了一句“我喜欢阴天”，我当时没有特别记忆，也可能是因为她很特别，所以我年复一年的记得她喜欢阴天。 偶尔，我是说偶尔哈，遇见阴天的时候，我经常点开她的对话框，和她说，“是你喜欢的阴天呢。” 我还有一个好朋友，在我看来他是很好很好的朋友，他有一个愿望是希望我找到一件热爱的事业，并为之奋斗到底。 总之不要西边一耙子，东边一西瓜似的混日子。 他曾经形容过我一个词，“朋友超多” 我当时，“诶？这是形容我的吗？！” 我爸妈在我高中即将大学的时候，指出了我一个问题，似乎和家里人都不是很熟，都要佯装着自己，不亲近他们，具体表现不自在，很假。 在我爸妈指出这个问题之前，我一直没发现这个问题，他们指出了之后呢，我意识到了，但不知道怎么修正。 面对很亲近的家人朋友，我就是会突然的，莫名其妙的不知所措，甚至会在微笑的时候卡壳，想自己找一个王八壳子钻进去静一静独处一下才好。 所以我的很多点，比如小姐妹Ｘ喜欢阴天，我只能在阴天打开她的对话框，在晴天的话就不知道该怎么打开对话，总不能和她说：“嘿，虽然今天不是你喜欢的阴天，但是天气很好，希望你今天开心。” 嗯？写到这儿好像发现，好像也不是不可以。 只是感觉好像有点莫名其妙。 但是下雨天怎么办？ 下雨天，和阴天不一样，但又总觉得和阴天差不多，可是下雨天会有泥泞，多少会给人带来麻烦。 我也不喜欢自己给别人带来麻烦。 所以我的那位好和我讲那句“朋友很多”的形容词的时候，我在心底狠狠的“诶？”了一下。 但实际上，有一次和玩游戏，游戏规则是说出立即10个以上的好朋友，我卡壳了好几秒。 那个回国见上一面的朋友算是好朋友吗？ 那个匆匆一瞥但是很漂亮的小姑娘算是我的好朋友吗？ 卡壳停顿了，顿了三五秒，我才结结巴巴数出十个朋友。 而当时我的男朋友一下子说出了十几个， 我觉得他可真厉害。 我以前常常想，我的25岁是什么样子的？ 总觉得25是一个很大很大的年纪了，然而彳亍于此，就像窗外淅淅沥沥的雨一样。 享受着享受着，肩上湿了一片也浑然不知，还是会像孩子似的赤脚踩水。 写这篇文章的初心本是想夸一夸我的小姐妹，就在刚刚，我和她聊天，她18年发了个朋友圈，许愿要来北方一个人看雪。 现如今她实现了这个愿望，岁月的齿轮朝前滑动达成了年少的心愿。 她超棒，实现愿望的那一瞬间，人会幸福的起飞的， 在空中，像泡泡🫧似的，随着光照自带五彩的绚烂。 16岁的时候，我以为我喜欢晴天， 19岁的时候，我以为我喜欢雨天。 25岁的时候我才发现，人会随时喜欢上美好的每一天的。 因为成长不必一定以痛苦为底色， 以幸福，会成为一个幸福的大人。
我总会在一段时间的朝九晚五之后，掀了桌子下桌，来一句：“老娘不干了。” 每次都很突然， 我的同事甚至是我的身边人都很猝不及防。 或许他们不知道，那场突然的背后是我好几次情绪难崩的游离，是我无数次摸鱼背后的算法：“当前的工作应不应该辞。” 我上份工作有一千六的会员费，我问ai，我觉得不大划算，该不该辞职。 Ai说公司违法了劳动法，还给我把法律条文拿了出来，摸鱼的我诧异的愣在了原地。 违法？ 后知后觉的反应过来： 是哦，哪有花钱上班的？ 可能当不合理事件变成了普遍事件， 被麻痹久了的人们也就以为，那是一件理所当然的事儿。 这个现象， 挺魔幻的。 比马尔克斯写的百年孤独还魔幻。 我学外国文学史的时候，有一个名词是：“魔幻现实主义” 我当时背完了名词解释，也没有很深刻的理解这个词汇， 但当我进入社会之后，我发现， 真有意思。 一个大写的魔幻现实主义。 我上份工作的HR说，你是一个理想主义者。 我当时没承认， 但现在我感同身受。 我想去感受风，感受暴雨 我想去雪地里摸爬滚打， 我想感受日落晚霞。 我想，找一个热爱的事情，为之奋斗一辈子。
我和潦草小狗在一起一年多了吧， 我是个说谎不打草稿的人，他吧，能看透我的那些白纸草稿。 我也不知道从什么时候开始，嘴里的话真假参半，比如面试hr问我家里是干什么的。 我昨天说打工的，今天说开公司的，明天说种地的，后天说待业的退休的 反正没一句真话，我家里是干嘛，取决于我当时脑子里想到了个啥。 还比如我和小狗说，“从来没人这么爱过我～” 这句话肯定也是假的，一开始他还会当真卖力，后来了解我之后，就会唏嘘。 某天夜晚，我突然想起来，我们已经在一起四百多天了。 于是我开口，“哇，你是我第一个在一起这么久的男人耶！” 我大多数的恋情都不超过三个月。 他，“呵，别扯。” 哦，我和我某一任前男友也有过以年为计量单位的时刻。 但是我的假话，真的是我真情实感说出来的。 不知道你们能不能get到！！！ 反正，谈恋爱挺爽的。
前几天和男朋友去吃饭， 吃完饭后他帮我拉上外衣拉链，就去打开了门。 门口站着一对情侣， 我在他们身后，旁边的情侣男生把女朋友拉到了门侧，示意让我先走。 我想着反正是自家男朋友拉开的门，就理所应当的点头道谢，挽着男朋友出来了。 没两步便听到那对情侣吵架， 女生大声质问道：“又是这样！每次都这样！每次都都是有外人的时候，让我给他们让道！” 男生一脸莫名其妙道，我没听清说的什么。 只听到女生的回答说，“重要，很重要啊！” 我男朋友也是一脸奇怪，他也看不懂女生为什么生气 但我知道， 是当男友面临别的人和她在一起的抉择之后， 每一次他都会擅长谦让，而他的这份谦让可能会让女友受到委屈。 可能我也是女性， 会很迅速的get到她这点。 可是，乖乖， 真正的爱是没有抉择的。
潦草小狗抱着我感慨，“看来是来北京的恋爱都白谈了呀和你。” 我俩谈恋爱特别像小孩子，遇见什么问题，哪怕问题就像是线绳上的疙瘩， 只是系了一个小小的结，却一定要掰开。 相比于身边人哥哥们的恋爱，都是那种成熟的，互相沟通的，很少说爱意的恋爱方式 遇见那么无关痛痒的结扣是可以忽略不计的。 我俩更像是蜜雪冰城前面的音响，一人一句“我爱你呀你爱我，吧啦吧啦甜蜜蜜。” 我昨晚在他的胸口上画圈圈，对他的某些观念和想法感到浓烈的澎湃和爱意。 他说我近来格外温柔，对他温柔的频率越来越多了。 我以前觉得我恋爱起来格外的霸道， 就一副子唯我是从的模样。 但他说不是。 潦草小狗说：“之前总是我会说很多我爱你，你会问我为什么总说，然后泼我冷水。但现在是你经常会抱着我说我爱你。” 欸？ 我后知后觉，所以或许一开始，我的喜欢是带有警惕和小心翼翼，就像田野里的兔子，要随时竖起耳朵准备逃跑。但现在我是在田野里肆无忌惮打滚的小猫咪。 “因为我在用你教给我的爱，来爱你。” 当然啦，小狗也是。 他蹭蹭我的鼻尖，说“我爱你，睡觉吧小猫咪。”
一想起新生开学，我带着我室友稀里糊涂的交了两份课本费 去新华书店核算了好几次，人家都是让我们一波好几百块钱等在那里。 遇见的一个男同学，抱着一沓书，底气十足的说：“你好，退书。” 服务员特别客气和温柔的问：“怎么了？这位同学，是书质量有什么问题吗？怎么要退书了？” 他瞥都没瞥一眼，把书一放，说道：“退学了，不上了。” 依旧是底气十足的回答。 时至今日，这场画面依旧在我脑海里挥之不去， 我想我这一生，兢兢业业，不起波澜 那一画面在我人生里的出现，就好像，一面平静的水泛起的层层涟漪， 到如今我都未曾有他的这份勇气。 刚刚，我看了看窗外的袅袅炊烟， 从楼上飘来的，离着天空似乎特别近， 袅袅炊烟，轻而易举的，就可以触摸到天空，而下面是数丈起高楼的托举。 不知道为什么，就想到了那个男同学 也不知道，他有没有触摸到他的那片天空。
最近在经营一个音频账号嘛，虽然才做几天，但是已经一个超级铁的铁粉了。 为此，我蛮兴奋的和潦草小狗讲，“姐别的没有，但魅力这块儿，手拿把掐！” 但不得不说，我这位小铁粉特别会讲话， 那天他让我配一段城南花开的音频，但那个剪辑和我目前的剪辑方式有些出入，可能会影响视频的垂直度。 不过，我也是个小透明，大不了号再重新起号。 于是给他配完，他回复：“对味耶！” 我调侃道：“但是流量惨淡诶。” 回复完就忙别的去了， 结果再次登陆的时候发现，他的回复是： “总有一天，今天的花会开满京城的。” 靠，一下子被戳中，跑到他的主页看了眼IP，内心不断的赞叹着：真不愧是网恋大省，情绪价值给太足了。 昨天也发生了一起类似事件，潦草小狗下班回来问我：“那个xx是你铁粉啊？” 我说：“嗯啊～” 他看了看手机，一遍嘟囔着，“不行不行，这还没火呢，就这样了，火了以后怎么了得？” 又当着我面点进对方的主页。 然后看到了对方IP，舒了一口气，“啊，河南的啊，那没事儿了。” 笑死，他知道我因为我前男友是河南的，故而恨上了一座城， 这辈子都不会和那边的人有什么感情利益纠葛的。 但他不知道的是，因为我现在很幸福，所以我原谅了所有。 你知道的，憎恶什么的只会消磨自己， 而我，永远都会热烈爱着自己，再分一些爱给那个爱着我的爱人。 至于其他无关紧要的 要紧的是，我们要幸福快乐。
偶尔生气的时候，不想和他讲话的时候， 一个人躲在被窝里闷闷的时候 他凑上来，我每次都闭着眼，不想说话， 或者说几句情绪的话， 然后自己呆一会，就呆一会儿 再次睁开眼， 看见他那张还算长在我心上的脸， 好几次 糟糕的情绪都消散大半， 就，挺没出息的…
“少年嘛 天天变着法的想逗你开心 你难过的时候恨不得把整个世界都给你。” 翻QQ收藏的时候， 看到了前男友的这段话，当时会心一笑本想回复，结果按了收藏。 我又实在是个懒人，也没有清理的打算。 不承想，日子过得久一些， 再拿出来看的时候已经是一件格外难得的回忆事儿了。 前男友在我这里，格外是个少年。 开心起来会抱着我转圈，会大喊说我好喜欢你， 我踮脚尖，隔着口罩轻轻朝他唇角的方位落了一下 他便怔住 就差脑海里响起真爱降临的BGM 没过几年，我们先后步入了社会这个大染缸 恍惚着， 当年那个少年就永远变成了脑海里的一抹记忆。 “少年嘛～ 你难过的时候恨不得把整个世界都给你。” 后来我也遇见了一个人 也是很笨拙的在爱我 “其实，在喜欢你这件小事儿上 我一直做的都不够好， 但所幸你很好。”
人总会有些期盼， 比如三月的雪花。 很久以来我一直不那么喜欢冬天，因为对东北的刻板印象也觉得那边冷的吓人。 想起某一年，十月底的时候，我贸贸然的穿着一件毛衫，就跑过去了。 秋天底，给小奇打了个电话， “晚上到，来接我！！！” 晚上十点左右，我们第一次见面，十几个小时的车程，然后，会晤！ 小奇给我准备了羽绒服，暖宝宝，东北太冷了，但是他那些小举动，像小雪花，漂漂亮亮的撒在我的心海里。 成了我年复一年的回忆。 我喜欢我自己的那些漂亮日子， 因为讲起来，总是颇具潇洒。 我有一位好朋友，他有个人生箴言：“永远不要在同一座城市连续带上三个月以上。” 所以，他到处天南海北。 我一度羡慕，直到有一天心血来潮，在网上看见了他的名字，以及上面的title。 我倒是没有这个人生格言，甚至很多时候都和今天的大雪一样，茫茫又茫然。 我的小屋有个飘窗，窗外有条通向前方的河，日出日落的时候，总会在那条河上看到各种光辉。 所以我每次写东西都会在上面，一个人悄悄的写，悄悄的在自己的小世界里撒雪花。 我最近在看《国王在冬眠》里面也是漫天雪花，还有前阵子看陈辞在大学里漫舞，所以就总想一头栽进雪地里。 管他三七二十一呢，先爽了再说。 最近很喜欢一句话，“面不错，幸而没有死在昨天。” 天气也不错， 幸而还活着， 幸而还热热烈烈的活着。
偷偷觅得一隅安静，被隔绝的车水马龙仿似无声影片，蓦然闯入一个脚步匆忙的你，卷起了一片粉黛的紫荆花瓣，恍如阳光，刺眼而温暖…⋯
碎片化的思绪
这两年常听到一句话，“人，不能同时拥有青春和对青春的怀念。” 可能，我还正青春，我觉得18岁到现在这段时间的日子刚刚好， 有健康年轻的皮囊，还有对这个世界未知好奇的探索。 一直以来，我都觉得，这句话是矛盾的，对于一个常常胡思乱想的人来讲，拥有青春和对青春的怀念，并不是一件多么相悖的事儿。 直到我最近写稿子，阴差阳错，又打开了这部小破窗。 这部剧第一次看的时候是16岁，我高中，还没上大学。 那个时候只看完了第一部，后来我上大学，其他部也拍完出版了，但不知道为什么，一整个大学阶段我都无法看下去。 或许是因为我的大学生活还不错，精彩的很，所以不必看他人的热闹？ 再次打开小破窗的第二部，是在我还有两个月就25岁的现在。 这中间这场跨度，含着我一整个大学时光。 肖海洋提到那句，“桥川，你看过《达芬奇密码》吗” 我一下子想到了大学时候那个送过我一本达芬奇密码的学长。 他那个颦笑，我低着头泪眼模糊 他说，“一会你回去的路上，有段路程是漆黑的。” 我说，“有道理，那我一会再哭。” 他噗嗤一笑，“我是说，你现在可以放心掉眼泪，不怕哭花妆被笑话。” 当时一个学弟望着他的背影，打字告诉我，“他对你挺用心的，你知道吗？他看着你的背影，走进宿舍他才回去。” 彼时的画面，三五成群， 你看风景，也成了风景 后来这些片段都成了我回忆里描摹了一次又一次的美好画面。 青春，多有意思啊。 我突然有些感慨，“人，果然是不能同时拥有青春和对青春的怀念。” 记忆里的那个乘客， 给我留下了一本书， 便如一阵风儿一样吹过。 和不同人在一起， 人真的会成为不同的样子。 挺不错的，讲真。
不要在跟我说省钱省钱了 我花的真的很少了啊啊啊啊啊啊啊啊 没有必要一直为了省钱而省钱啊啊啊啊啊啊 为什么要把老一辈的观念灌输给我啊
我有时候真想把我的自卑分给某些人点儿
新的一年 希望不要再被不重要的人际关系影响了！
辞职前提： 拿到法考证