有人说，当他开始回忆过去，他已经老了。
我时常回想起在北京的日子，那短短的一年半，已经是13年前。
号称世界末日的那一年，我在飘雪的长安街上，和朋友们一起暴走三小时回住处，只为了，一场劫后余生的电影。
那年冬天特别冷，零下18度，票价特别贵，150。
我也不知道自己为什么能记的如此清楚，很多面容渐渐模糊，但是北京这个城市的轮廓缩影，我始终不能忘。
久久不能释怀的，还有那一年播出的电视剧《北京爱情故事》，是呢，我也曾经有一个爱人在北京，这莫名其妙的爱束缚了我七年，回头看看，我两手空空。那时候，我也以为，我能在北京慢慢扎根，结果，还是仓皇逃回家。
北京这城市没有海，所以我逃到了海边城市，也会有无数次崩溃时刻，承受不住了，就去海边坐着，让海浪，一点一点把心填满。
爱不爱的，哪有那么重要。
我老了，只想安心的活着。
我三十几年人生里，最疼痛深刻的记忆就是北京的一年半，以至于我对这个城市有着复杂的感情。我经常半夜坐着发呆，思考，为我年幼的无知和不谙世事感到羞愧难当。也幻想着哪天突然一睁眼，我还在西二环地下室的床板上躺着，室友拍拍我说，上班要迟到啦，我走出地下室入口看到旁边那棵高大的树，阳光透过树叶的缝隙照在我脸上，一切就像是一场梦。我敲完这些字才发现，时光是真的回不去了。
我开始恐慌，后来发展到极度的怕死。我很难脑补到自己弥留之际的状态，只能不停的重复回忆自己的过往，那些难以割舍的，我拼命使劲想抓但是越抓越走，最后，也只能在电视剧里，一遍一遍复习别人的爱情，为一个叫林夏的女孩惋惜，为一个叫吴魏的男人落泪。
我不否认，这电视剧现在看来粗俗做作，三观还有问题，但是它是我的药，也是唯一能把那一年半连接起来的纽带。这几年的自己越发的矫情，日子过得平坦了，反而怀念曾经找虐时候。四两二锅头，半斤扎心话，都在那个2012年末，一去不复返了。现在我又把这药翻出来，让它医我，或者，一把毒死我。
但我还是喜欢北京，有机会旅行我还是愿意去北京。重走来时路我并不惧怕，今年的手臂上开出两只小蝴蝶，作茧自缚太久了，我也想挣扎出来，但是谁知道，去处是不是另一个茧呢。
我们终将失去所有。
与君共勉。
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