我是我爸最宠的孩子，因为是中间那个孩子，没人管，所以我从我爸怀里长大，他干嘛都带着我。 我爸说我特别乖，他打麻将我就坐在他怀里也不闹，自己玩自己的，困了就睡觉。 我和我爸有很多共同喜爱的食物，离家以前他一直有个爱好，就是逗我，他无数次咬我脸蛋把我咬哭，也无数次在我睡觉的时候打扰我然后被我拳打脚踢一顿，乐此不疲。 我儿时的秘密他几乎都知道，我喜欢的男孩子，我所有外号，和朋友的小九九，小学到高中。 初三开始我开启了：叫家长之旅，一直延续到我高二，我爸说他曾无数次在来学校的路途中气的想打死我，但，他从未打过我，骂也没有，他很生气的时候就是不理我，自己气过了就好了。 因为叫家长我爸结识了我好朋友的家长，我和我的朋友们认识多久他们就认识多久，这种结识可笑到我们一起犯了事，好朋友之一的妈妈挺着六个多月的大肚子来接她回家反省，走的时候问主任能不能顺便把我也接走反省，家长们也慢慢的熟练，像是约好的偶尔一聚。 记录到这里，突然发现一个从未想过的事实，我那么多次的叫家长，没有一次和感情有关，都是一些现在想都想不起来的事由。 我一直被散养，小学考试都是倒数，除了我奶奶没事那别人家的孩子和比较比较，没人管我成绩。考中学是我爸带着我去市里各个学校参加考试，我姐姐所在的那所市里最好的私立中学也让我去了，说考试过了就上，我自己都没抱希望，我爸告诉我考上的时候我觉得他是在和我开玩笑，高中我说要学美术的时候，我家已经开始走下坡路，是我爸选择尊重我的想法，不想我留遗憾，让我继续学了下去。 所以他也是我最爱的人，什么时候开始变化的呢？ 2017年去到北京开始，裂缝便开始悄然衍生，现在想来我们一开始产生裂缝的原因就是我的精神诉求未得到支持，他在我每一次失败的经历时说：是我做的不好，是我的问题。不理解他的想法之前，我很难过，我理解他的想法后依旧很难过。姐姐替他解释的，是因为我太单纯了觉得社会那么复杂，以我的心眼做不好。（是大家通俗理解的那个单纯，认识我的人都这么说，刚出去那两年听过最多的话就是：长点心眼。通过我这几年的努力他们对这方面的担忧少了些，再者现实中网络中很多人说过和我相处很舒服，也不过是因为我赤诚，所谓单纯的一部分） 我和我爸之间最大的裂缝是：我脱离了他的掌控，我姐姐说过同样的话，那段时间我和我姐姐只要在一起就是让人窒息的争执，这都归属于，我，脱离了他们的掌控，他们发现不知道什么时候起，什么都依赖他们，什么都做不好的那个我，什么都可以自己做好了。 2022年春节我第一次没有回家过，一个人留在了毫不熟悉的小镇，没有认识的人，自己在宾馆浑浑噩噩过了几天，和平时没什么不一样。后来我听说过年那天早上爷爷奶奶因为我没回家哭了，然后我爸饭也没吃哭着上楼了，也许他是难过哭，也许是自责哭，也许觉得我不孝哭 过年没回家是因为2021年底我最好的朋友结婚，我需要回家参加她的婚礼，因为当时在学校的特殊性需要他去沟通，我被他的行为决定气到失去理智。我有认真和他解释沟通过很多次，我朋友一直都很少，她是我最好最好的朋友，她特殊在是我第一份感情，这份友情不比一份美好的爱情逊色，我们之间的契合让我尝到甜头，她之后我对所有感情都有了标准，让我从不屑于混乱的关系，朋友爱情都是，不好的，我便不要。 所以当我可以回去，却因为我父亲的行为而回不去时，我崩溃了，溃不成军，我求过我父亲，她的婚礼我真的不想错过，但依旧没有改变他的想法，不回家不是为了惩罚他，让他难过，让家人难过，而是我很难过，难过到呼吸都很痛，我缓了很久，很久很久，这对感情本就稀少又无比重感情的人来说，是重击。 我承认我从开始反击我父亲对我的伤害开始就是偏激的，每一次都竖起了全身的刺狠狠冲撞，两败俱伤，他们现在都会说我的行为，我只想过如果那时候能和现在一样就好了，就可以选用更温和的方式，但我从未后悔，他是最爱我最宠我的人，对我来说他何尝不是我最依赖的人，但他伤我最深。伤害和痛苦一定是双方的，我只是还回去了，对任何人都是。 还有一层原因是，这几年的经历，我的眼界、格局和他们已经不是一个层面，这不是自夸是现实，我不可能和他们断绝关系，更不可能要求他们和我一样，如果我没有打算融入我就必须保持清醒，界限和原则才是对大家最好的方式，可以不接受，但必须明白有些事情做了就必须承担带来的后果。 虽然方式大家都痛了，但每次痛过我都带着他向前跨了一步，值得了。也许这也是我身边的人又爱又无奈的地方吧，改变总是要付出代价。 珍惜每一份没有理由的爱。 到家，今天的延误让人很疲惫，晚安。#N

评论：
乡愁烈酒: 喜欢听你讲故事
往后: 这么长我竟然看完了