如果你在感情里十分缺乏安全感，需要反复确认对方来爱自己，极度渴望陪伴，总是因为一些小事就觉得对方不爱你了，害怕分离恨不得二十小时了解对方的行踪，又不自觉的想要控制对方，极其期待对方的肯定和反馈，一旦对方看不到自己的付出就会愤怒，这在心理学中称为焦虑性依恋，这在传统文化中称为“小人之心”。
这种焦虑性依恋其实看似在现代社会中称之为病， 其实本质上这是每个人都有的状态，只不过这种状态仅限于在个体生命状态中的多与少罢了。在心理学的视角当中是童年时婴儿与照顾者的关系所产生出来的一种行为模式，会对成年后的亲密关系产生深远的影响，如果婴儿时期照顾者对婴儿的需求反应不稳定，婴儿会在与照顾者分离时，感到恐惧不安。随着童年时期这种行为模式的不停的重现， 就会形成一个固有的习气，也就是对亲密关系分离的恐惧和恐慌。在成年过后的亲密关系中自然就会出现“我付出了真心，却没有得到善待”的这样一个错误的感觉。
本质上亲密关系中有三个标准，第一个是自我的标准，第二是伴侣的标准，第三是世俗的标准，绝大部分人对这三个标准是不知道的，更多的是以自我标准和世俗标准为依据，去做行为的评判和决定。 这样的情况就会出现一个现象:“那就是我都对他那么好了，对方为何不领情？”这其实就是忽略了对方
的自我标准。
举个例子:对方是从小在金钱上不富裕，而你相对来说从小金钱比较富裕，当你给对方买礼物是2K的， 而对方给你的回礼却是800甚至更少，当你情绪不好的时候，你就会对这个行为产生评判觉得对方抠。 可实际的情况是对方可能原来送礼物的标准是2 00-30 0。于是你们不停的为此争吵，你觉得对方抠，对方觉得自己很大方，慢慢的就会形成冲突， 然后双方都指责对方不够体谅自己，于是分崩离析就慢慢延展开来了。
其实这就是只接纳了自我的标准和世俗的标准，没有去接纳对方的标准所产生的问题，而真正想要解决焦虑性依恋真正的核心是把苦难扼杀在摇篮之中，那就是让你的思想彻底升级，总结四个字就是“不求回报”！
你主动对别人的好，无论基于是什么目的，都是存在回报心的。无非就是希望对方好，或者是你对对方好，也希望对方对你好；这两种形式的回报，而如果在你付出的时候你问问自己，如果这两个回报都没有如你所愿，你能不能接受？如果你能接受， 那么我可以明确告诉你，无论什么要的结果你都能够接受，只有平静和快乐这两个结果，恐惧在你还没有付出的时候，就已经被你转化掉了。
这种恐惧被不求回报的状态下转化成了爱，当你给出去的越多，你的回报会非常的明显，这种回报并不是世俗上的回报；而是你心地上的回报，更多的安心，更多的允许，更多的接纳，更少的控制，更少的要求，更少的评判。
试问有人这样对待你的时候，你是喜欢还是讨厌？ 这种不求回报的状态给予出去爱，自然就会营造出世俗上的回报，这也是爱出者爱返，福往者福来的底层逻辑！因为你无怨无悔，自我承担，而不是向外抓取，这种境界之下，在世俗的恋爱过程中就是真正的降维打击！打击的是自己的贪欲之心，索取之心，匮乏之心！让你回归文殊心，普贤心，地藏心！ 念念利他，念念利己，自然达到双赢的状态！
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