可能我从来都是看不起男人这个群体的
对他们也无多大期望
对火火也是
我并没有期盼他能做到什么样子
我刚开始和他聊天时我就立起高墙
我说我对计算机的男人没啥好印象
上周我才突然意识到
我对男人的所有厌恶
来自于我无处安放的恐惧
男人的某些普遍的、狭隘又尖锐的特质
曾经深深刺伤我
我害怕被高高在上地指责怪罪
我害怕强烈的雄性荷尔蒙，害怕权力威势的强行镇压
那些我曾经只能默默吞下的委屈痛苦
造就了我现在本能的排斥厌恶
而我在也在拆解这份痛苦中不断地成长
我思考我的每次应激
我在身边人的帮助下慢慢卸下对自己的责备
一点一点地更客观地矫正自己的主观自我认知
我也越发清楚我想要和什么样的人
一起去发展恋情，去尝试共度余生
没有男人能用钱权利诱到我
我甚至打心底鄙夷一些“成功人士”
他们有赚钱的能力但确实毫无爱人的能力
火火算是我偶然碰见的个巨大惊喜
就连raf都会judge我的事儿
他没说什么
只和英儿能说的事情
在他面前我也毫无负担地就讲出来了
他让我感觉可以信任
感觉身边像多了一个英儿般安心
一个温和的、包容的男人
像巨大的云朵
好像在他那我怎么蹦跶
都不会担心里面藏了根刺会把我刺伤
前几天我经期期间睡不好还发脾气
还容易泪崩
半夜看完电影不安全感爆发大闹一通
早上骂完他中午又哭唧唧地回去和他道歉
他又像一朵云温柔地把我包住了
我在想别的伴侣都是在吵是非对错
他不和我吵，也不回避我
就只是默默地接受
在他眼里我所有的情绪都是应该的
思考怎么解决是他该做的
明明辛苦地要命，但对我总是温柔
在我们的关系里，
他的眼中仿佛只有他自己
所有的责任和义务该干的事儿都交由他
我只要开心就好
有这样的对象，
我哪还有比较“谁爱谁多谁付出多”的心
只会想着能为他分担点就好了
能让他少辛苦点就好了
我和火火还是很不同的两个人
（我自己非常喜欢差异，非常喜欢互补）
期待不同的两人之间的调和
在这点上我会觉得火火是我命定的伴侣
我感觉他啥都会，生活大能手
我在家被娇生惯养坏了的，活活小懒虫
他一大高个儿，我一小冬瓜
我半纯血E人，他i的可怕
我走在路上随手咔咔自拍，随地大小唠嗑
他出门习惯性要带口罩，对外沉默寡言
他说江大表白墙很有名
昨天我便闹着说要去江大表白墙和他表白
他说别别别，老头儿会找他谈话
说他不喜欢太显眼
我委屈，说“我想让你身边人都知道你是我的你名草有属了嘛”
“想去就去吧，大不了我被谈话”
还说，“七月就官宣，我拉着你去找表白墙的人”
我担心和他下线见面万一他受不了我E怎么办
他说只要不在他学校E就行
“那你不要带我进你学校哦，不然你完蛋了”
“肯定要带啊，干嘛不带，我还要给老头儿看看你”
“那我牵着你的手走在大路上，你无所谓啊？”
“牵呗，官宣了怕什么，你又不是我学生”
“我跟你谈笑风生跟你闹的哦？”
“可以的”
“我从马路对面飞奔过来跳你身上的哦？”
“好好好，我都接受，只要是你”
我们有好多这样的对话
好多呀好多呀
明明如此不同的我们
我是幸福的、总被迁就的那个。
好像甚至他有时候想占理也占不到：
前天我和火火说我看了学弟的腹肌要看他的洗洗眼，他吃大醋说不给。
跟我说，这就好像他去看了人家的大胸跑来和我说要看我的洗洗眼。
结果我：“我没有大胸，你去看，我不拦你…”
火火：“[捂脸哭]我说不过你”
他还会怪自己520没有想到给我买花，但这有什么关系呢？他在意这个节日并在意我，整点发来的祝福，在那天忙里偷闲抽空和我聊天打电话，时时挂念我，最后还加钱给我补了束花[笑倒地]，惨的是还被我吐槽了他的直男审美。我时常觉得这个男人怎么会这么笨拙好玩，他在日常明明能把我哄的很好，很懂女生想要什么，但确实在过节上又缺乏经验，还会自己怪自己没做好，会反思自己的男人实在可爱，可爱。520那天我更爱他了，现在每天看花一看一个顺眼[笑倒地]
写到这里心满意足，小小记录一下最近被火火很好地用爱浇灌了的那些事儿[恋爱]
